Quién creí que podía ser el espontáneo eurovisivo

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Espectador de casualidad

He de confesar que el festival europeo de la canción, mayormente conocido por Eurovisión, no me importa ni me preocupa demasiado, y que el sábado por la noche andaba en otros menesteres mientas desfilaban por un escenario tíos vestidos de payasos y pivones escotados hasta el ombligo con vaporosas colas de raso. Pero, pese a ello, me di cuenta en directo de que un espontáneo se había colado en la actuación de Daniel Diges.

Momentos de confusión. La realización intentó obviarlo como pudo, pero se pudo observar al sujeto en cuestión de una forma fugaz. Y, antes de que en Internet comprobara que se trataba del tal Jimmy Jump, tuve unos minutos de elucubración. ¿Quién podía ser el espontáneo? Y, en esos minutos, se me pasaron por la cabeza varios sospechosos.

El follonero (alias Tocapelotas): Jordi Evolé ya las ha liado pardas, presentándose en los sitios más inverosímiles. Además, en esta edición La Sexta no le había tocado las narices a la organización de Eurovisión, ni había metido a un actor de Buenafuente en el concurso. Al ver que el espontáneo no llevaba gafas, lo descarté. Pero, ¡ojo!, lo mismo podían haber contratado al Jimmy Jump ése desde el programa de Salvados para no hacerlo el en persona.

Karmele Marchante (alias Oxigenada): el tsunami rubio más casposo de esta edición eurovisiva en su fase nacional podía estar intentando tener el hueco que los malos malosos de RTVE le quitaron. Lo descarté porque al espontáneo no le brillaban en la muñeca diez kilos de pulseras.

Mourinho (alias Catenaccio): porque es un entrenador mediático, porque le gusta llamar la atención hasta durmiendo y porque podía estar borracho perdido celebrando la pasta que va a pagarle Florentino Pérez. O, simplemente, podía haber sido enviado para empezar a rentabilizar su ficha a base de publicidad. Lo descarté cuando vi que los responsables de seguridad del Festival sacaban al espontáneo sin que aparecieran sus escoltas a protegerle. No, no podía ser Mourinho.

Jesús Vázquez (alias Hastanelasopa): porque salvo el informativo y el tiempo, lo meten a presentar de todo, y además cada vez está más loca. Porque le encanta demostrar que baila, que se mueve bien y que tiene (o cree tener) una clase que no se puede aguantar. Descarté que fuera él al recordar que Eurovisión no lo emite Telecinco. Si no, fijo que lo presentaba él.

John Cobra (alias Mecomeis): después de aquel abucheo y rifirrafe tan visto en el Youtube, el patibulario rapero tal vez se había tomado la justicia por su mano, plantándose en el concurso a bailar su “Carol”. También descartado en cuanto comprobé que el espontáneo tenía las manos separadas de sus ingles; y es que John Cobra parece llevarlas pegadas a sus partes, como el muñeco de Rockefeller que manejaba José Luis Moreno.

El Rey (alias Juankar): porque Juan Carlos de Borbón podía querer demostrar dos cosas. La primera, que está recuperado del nódulo benigno ése que le quitaron. La segunda, que trabaja y que es capaz de todo por su país. Por la corona, un bailoteo. O incluso podía haber subido a decirle a Diges lo de "por qué no te callas". Lo descarté por la barretina: no le pegaba.

Belén Esteban (alias Má-to): porque está crecida, porque se piensa que con haber bailado en un programa de Telecinco ya se ha convertido en estrella del ballet y porque sale hasta en las Campanadas, qué pesadez. Supe que la nueva reina televisiva de Aspaña no era la espontánea porque su cara cubista llama la atención (desde la operación, tiene un perfil más raro que el de Rossy de Palma, que ya es).

Teddy Bautista (alias Mr. Canon): el hecho de que sólo apareciera en el momento de la actuación española me hacía pensar que detrás había algo genuinamente español. Y pensé que el auténtico hecho diferencial rojigualda es la presencia de una “organización sin ánimo de lucro” (sic) que hasta la propia Unión ha dicho que es más bien abusiva. Pensé que Teddy había salido al escenario con la factura por la interpretación de la pieza. Su afán enfermizo por reclamar los derechos de autor puede llevarle a este hombre a hacer una de esas. Descarté la posibilidad porque el espontáneo tenía más ritmo que Teddy, que tiene pinta de tener la agilidad de un playmobil con artritis.

Vale, no fue ninguno de éstos, pero... ¿a que podía haber sido cualquiera? País.

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AUTOFOCUS: Salvando un match ball

Por EL MAESTRO DE ESGRIMA
Fotográfilo

La foto está tomada en el Congreso en los instantes previos a la votación la votación del decretazo. Las caras del Presidente, los ¡¡¡tres!!! Vicepresidentes y dos ministros, Exteriores y Justicia, nos transmiten muchas sensaciones. Pasaré a analizar que me dice cada una de ellas.

Zapatero cariacontecido, nervioso, ausente. Sabe que en las votaciones difíciles este va a ser su sino. Que está en el borde del precipicio. Y que su estrella se ha apagado. Es lo que tiene jugar con fuego. Que al final acabas quemándote.

La Vicepresidenta Primera, Fernández de la Vega, mirando hacia la bancada azul viendo cómo pasan el trago sus compañeros del Consejo de Ministros. Parece que le divierte la postura del ministro Moratinos. La Vicepresidenta Segunda y Ministra de Economía, Salgado, pensativa. No es para menos. ¿Quizá sean remordimientos por el paquete de medidas, vulgo tijeretazo, que afectan a pensionistas, dependientes, funcionarios públicos…? El Vicepresidente Tercero y Ministro de Política Territorial, Chaves, a punto de morderse las uñas. Nervioso. Mirando el marcador. Casi paralizado. El Ministro de Asuntos Exteriores, Moratinos, en plan “no quiero mirar, no quiero mirar” como esas personas que van al cine a ver pelis de terror y se tapan los ojos a cada escena y no miran a la pantalla. Y, para terminar el encuadre, el Ministro de Justicia, Caamaño, que parece el único de los seis que mantiene mínimamente la compostura.

Se sufre… pero se aprende. Y, al final, ZP ha salvado el match ball. Por un solo voto. 169 a favor, 168 en contra y 13 abstenciones. Pero lo que queda de legislatura no va a ser para él, precisamente, un camino de rosas. Ningún grupo del Congreso se lo va a poner fácil. ¿He dicho ninguno? Bueno, al Presidente siempre le quedará UPN. Quid pro quo, creo que se llama.

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Saludables razones para protestar

Por TERE SÁEZ
Técnica de Igualdad

El día internacional de la salud de las mujeres se conmemora desde 1987 a propuesta de la Red Mundial de Mujeres por los Derechos Reproductivos. Se inicia con el Programa de Acción de la Conferencia sobre Población y Desarrollo de El Cairo, acordado en 1994, con el seguimiento en la Plataforma de Acción de la Conferencia Mundial de la Mujer, de Beijing; al igual que en tratados y convenciones de derechos humanos, como la Convención sobre la Eliminación de todas las Formas de Discriminación contra la Mujer, CEDAW.

El lema que la mueve es “La salud y los derechos sexuales y reproductivos son derechos humanos y de ciudadanía. ¡Que el Estado los garantice, proteja y promueva!”. Sin embargo, en el mundo hoy en día, 1.400 mujeres mueren al día por embarazos, según la OMS (Organización Mundial de la salud).

Hablar en Navarra de la salud de las mujeres significa, además de garantizar la primera salud o lo que es lo mismo el derecho a una vida digna sin violencia de género, el derecho a interrumpir el embarazo en la sanidad pública, cumpliendo la ley, sin dejar fuera o criminalizando a tantísimas mujeres obligadas a salir de nuestra comunidad. Y que el Gobierno de Navarra responsable de esta ilegalidad, indeminze a las cerca de 20.000 mujeres a las que ha obligado a buscarse la vida durante estos 25 años, mintiendo constantemente sobre los motivos de porqué lo ha hecho. Que la píldora post- coital sea dispensada desde todo el Servicio Navarro de salud y en las farmacias. Es importante recordar, que además del derecho a la objeción de conciencia, están, los derechos colectivos de la población, en este caso de las mujeres. Y esos derechos deben de ser garantizados por el Gobierno.

Que los mal llamados “centros de atención a la mujer”, antiguos COFES, garanticen una atención integral a las personas, no solo de las mujeres. La salud sexual, afectiva y reproductiva, debe ser algo compartido por hombres y mujeres.

Significa también hacer una revisión de género, es decir, desprejuiciada, de los conceptos de salud y enfermedad. La salud ha estado condicionada por el sexo. En los estudios, nos demuestran como las mujeres han sido peor atendidas en la sanidad pública. Menos hospitalización, diferencias de tratamiento como por ejemplo en el caso de los infartos, con menos ensayos clínicos... Con menos tiempo de dedicación real excepto en atención primaria.

Avancemos en este camino, permitiendo a las mujeres estar enfermas y ser atendidas. ¡No solo cuidadoras! Sin olvidar qué el hecho de cuidar de los demás también trae consigo enfermedades específicas. En ningún momento se ha valorado como factor de riesgo el hecho de tener trabajos infravalorados, mal pagados, temporales y encima parta la gran mayoría, no considerados, como el trabajo doméstico.

Que se nos mire como enfermas, cuando no lo estamos como en la menopausia. Es necesario cambiar el tratamiento victimista que se da a las mujeres con el tema del cáncer de mamá, por no hablar de la fibromialgia. Y... menos listas de espera y mandarnos a casa queramos o no, solo por ahorrar. Y, por supuesto, garantizar los derechos sanitarios a todas las mujeres aquí y en todo el mundo.

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El tijeretazo que llega al cine español

Por ELOY RABO

Todavía va al cine

Cineastas y productores (dos puntos):

Vamos a ver, no se enfaden más de la cuenta. ¿De verdad se creían que iban a salvarse de los recortes que nos afectan a todos, y a muchos en las cosas del comer? ¿Pensaban acaso que la dinámica de subvenciones a sus películas iba a continuar como hasta ahora, impasible el ademán y caiga quien caiga? Pues no, oigan. A ustedes van a meterles también la tijera. Y, además, van a velar por la calidad. Eso dicen.

Primero, la máxima suma de ayudas estatales, entre el ICO, la ICA y la chiquitica, pasará de ser de 2 millones de euros a millón y medio. Bueno, calma, no se planten todavía. ¿Millón y medio de ayudas les parece poco? Millón y medio de euros por una “obra de arte” (y ahora explico el entrecomillado) salva los muebles de producciones que son auténticos bodrios y sólo ven los incautos engañados por el cartel o el trailer. ¿Saben qué hacemos el común de los mortales con un millón y medio de euros, que traducidos a pesetas son 240 millonajos? ¿Que qué hacemos? Pues, normalmente, poco más que soñarlos. Al resto de seres humanos de este país no nos dan ayudas de millón y medio de euros para montar una empresa... y a ustedes se lo van a seguir dando por un sólo trabajo. No me lloren.

Y segundo, y aquí explico el entrecomillado de “obras de arte”, otra de las medidas clave de la reforma de la ley del cine es que a las películas, antes de darles la subvención, les van a hacer un examen. Un control de nivel. Cultural, dicen. El Ministerio, en plan jurado, decidiendo “tú sí, tú no”. Teóricamente, por la calidad. Pero claro - y ahí está la clave -, "teóricamente"...

Porque aquí es donde me surgen las mayores dudas. ¿Quiénes van a formar parte del comité de control de nivel? ¿Qué van a valorar? ¿Qué será considerado “de nivel”? ¿Van a tenerse en cuenta los diálogos, los personajes, las tramas o los temas? ¿Será de nivel una película seudoerótica en verso? ¿Será de nivel una película sobre una bibliotecaria con cinco carreras, aunque el rasgo de la chica más destacado en la cinta sea su ninfomanía? ¿Considerarán interesantes per se, por ejemplo, las películas sobre víctimas del terrorismo... y seguirán subvencionando porquerías carentes de documentación como aquella Todos estamos invitados? ¿No acabará el control de nivel controlando demasiado los contenidos? ¿No acabará siendo un tribunal de moral? ¿No acabará siendo una mera excusa para dar subvenciones a quien le salga del miembro al Ministerio de turno?

¡Joder!, cuántas preguntas me han salido. Y eso, pensando lo justo, como suelo. Vale, señores cineastas y productores: peleen por ahí. Por su libertad para crear. Y, si no lo consiguen, asuman que siempre podrán filmar lo que se les ponga en el ciruelo, aunque luego no les den el maná estatal. Me temo, sin embargo, que están tan preocupados por el maná que se van a quedar en las pelas... y se la pelará lo otro.

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¿Es buen gestor Florentino Pérez?

Por ER JIMI

Apasionado de la txistorra de Arbizu

A continuación señalo las cinco razones estratégicas por las que el señor Florentino Pérez Rodríguez, a la sazón presidente del Real Madrid Club de Fútbol, es un hombre de éxito contrastado en los negocios, pese a ser un mal gestor. Que no es lo mismo.

1. Fundamental, el señor Pérez ha mentido. Ha dicho al que quería escucharle (entre ellos yo en una famosa entrevista) que su proyecto requería tiempo y, lo más importante, que no pasaba nada si no se conseguía ningún título... Ya se ve, ya.

2. No sabe delegar. ¿Alguien cree que la junta directiva toma decisiones? Es sintomático que la noticia la dé él (por lo menos esta vez dejó preguntar, ¡gracias, Dios mio!) y no hubo portavoz o Valdano que pasaba por allí al que encargar la cuestión. Además, con SU decisión, el señor Pérez demuestra que nunca creyó y, lo que es peor, tampoco ha sabido valorar en su justa medida el trabajo de D. Manuel Luis Pellegrini Ripamonti, hasta hace unas horas entrenador del Real Madrid Club de Fútbol.

3. Antepone decisiones a corto sobre medidas estructurales a largo. El Madrid de la Excelencia ha dado paso al Madrid de hay-que-ganar-como-sea. Por cierto, una variante muy negativa: no ha sabido capear ni aguantar la presión ejercida desde unos medios autoproclamados "guardianes de las esencias del madridismo". A mí, eso no me lo enseñaron en la carrera...

4. Derrocha los recursos del club. El proyecto se inició con un desembolso de doscientos cincuenta millones de euros y, ahora, justo un año después, hay que volver a gastar para re-iniciar uno que partirá de cero o casi. Por no hablar de la cantera, la famosa "Fábrica" que, una vez más, queda infravalorada.

5. Final. Añade presión innecesaria. Como ahora las valoraciones serán anuales, que yo sepa, el Madrid de 2010 no ha cumplido ninguno de sus objetivos. El señor Pérez sabe perfectamente qué ocurre en el sector privado cuando no se logran las metas establecidas previamente. Pero él solito ha sido el encargado de añadir esa presión sobrevenida al cambiar el sistema de medición de resultados.

En fin, que mi conclusión es clara: tras la decisión del señor Pérez, el equipo más importante de Europa del siglo XX ha dado un paso decisivo para conseguir eso, ser el equipo más importante de Europa del siglo XX. ¡Buen finde a tod@s!

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Maitane, reina del Irrintzi sexual

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Recibida de un colega feisbukero

Ayer en nuestra Txistorrada del día contábamos que UPN ha propuesto quitar la publicidad oficial a los periódicos que publiquen anuncios de "relax". Una cuestión que, en nuestro muro de Facebook, llevó a un interesante debate sobre la prostitución y las connotaciones de explotación que tiene o no tiene según los casos y quien lo mire. También sobre el hecho de que haya dos periódicos en Navarra, sólo uno tenga anuncios de este tipo y sea éste el menos cercano ideológicamente al partido proponente. Pero, además de las respuestas, Pukero Ero, muy al quite, nos envió esta imagen.

Parece una imagen real escaneada de un periódico de Vocento, otro de los grupos que sí admiten publicidad de contactos eróticos en sus páginas. Una imagen real con un anuncio que no sabemos si es real o es una broma de despedida de soltero o de soltera. O sea: pones ahí el número del amigo (o enemigo) a putear (y nunca mejor dicho) y te inflas a reír. Imaginen la cara cuando le pidan un servicio con irrintzi final. Pues eso, un descojono.

Una sugerencia para el anuncio: no quedaría mal poner algo así como "recibo con lencería y txapela".

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Habla el concejal acusado de insultos a los Príncipes

KOLDO MÉNDEZ GALLEGO

Concejal de Bérriz por el PSE

Quiero explicaros los hechos sucedidos el martes por la tarde, saliendo al paso de la versión falsa que difunden casi todos los medios de comunicación. Y quiero pediros que defendáis mis derechos más elementales, y mi integridad física.

Cuando salía del Corte Inglés acompañado por mi nieto pequeño, y por mis escoltas ya que soy concejal del PSE de Bérriz, me tropecé con el dispositivo que abría paso a la comitiva de los Príncipes de Asturias. Mandé a los escoltas con mi nieto a que se retirasen de la zona. Siguiendo mis convicciones republicanas encabecé gritos secundados por buena parte de los asistentes, del tenor de “viva la república, monarquía franquista, monarquía asesina este pueblo tiene memoria histórica”. En ningún momento proferí las expresiones que algunos medios de comunicación me atribuyen ni otras semejantes. Ejercí el derecho a la libertad de expresión que como ciudadano me corresponde y que cualquier institución democrática respetaría.

Cuando hubo pasado el cortejo monárquico, un agentes de la Ertzaintza se dirigió a mi diciéndome si estaba contento, le respondí que estaba ejerciendo mi derecho de expresión, se abalanzaron sobre mí sin mediar palabra, asiéndome por el cuello y arrastrándome hasta la entrada de la iglesia de los Jesuitas, donde me golpeaban cuando se agolparon ante la puerta numerosos ciudadanos indignados por el proceder policial.

Sin duda para cubrir esa vergonzosa actuación policial, alguien difundió a las agencias EFE, Europa Press y medios de comunicación la versión falsa que se ha publicado, inventando que los agentes me pidieron que me callase, luego me pidieron la identificación, y ante mi supuesta negativa me detuvieron. Ésa sería la actuación democrática de una policía, pero la intervención policial de la que fui víctima no tuvo nada de democrática. Esos métodos continuaron en la comisaría de la Ertzaintza de Deusto, donde fui arrojado al suelo y golpeado reiteradamente.

Como resultado de esa brutalidad, me trasladaron al ambulatorio de Deusto primero y luego en el hospital de Basurto. Resulté con los ligamentos del hombro y de la rodilla severamente castigados (tengo el hombro “dislocado”) y con lesiones en el abdomen que tienen tanta mayor gravedad cuanto que estoy operado recientemente. De hecho, he estado durante horas alimentado mediante sueros.

Por mi parte, estoy preparando una denuncia contra la actuación policial.

Compañeros, yo respeto el derecho de cualquiera a tener convicciones monárquicas, no pido a nadie que comparta mis ideas republicanas, de tan honda raigambre en el movimiento socialista y obrero y tan difundidas también entre la juventud actual.

Lo que sí pido a mi partido y a mi sindicato, a todas las organizaciones democráticas es que defiendan mis derechos democráticos, que son los derechos democráticos de todos. Frente a la brutalidad policial y frente al linchamiento en algunos medios de comunicación que inicialmente no verificaron los hechos como corresponde a medios libres, aunque luego he recibido muchas peticiones de información.

Convendréis conmigo en que la difícil situación del País Vasco requiere ante todo el respeto de los derechos democráticos. Si no, no hay salida, eso es lo que defendemos jugándonos la vida los cargos socialistas.

El presente comunicado nos ha llegado a través de redaccion@latxistorradigital.com, y lo publicamos de forma íntegra, sin extractarlo.

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Pantalones rotos

Por EL FILIBUSTERO

De pantalón largo y sin sietes

Los pobres estamos de suerte. Afortunadamente los vaqueros con rotos y petachos están de moda. Quien iba a decirnos que una moda pasajera, algunos dicen que hortera y otros que sexy, consistente en comprar jeans destrozados, que vienen con los rotos puestos de la misma fábrica, nos iba a permitir ir con la dignidad bien alta al llevar nuestros pantalones rotos por el uso, como dios manda.

La sociedad es así, y el estado de bienestar es lo que tiene, que siempre pide más bienestar. El otro día me di cuenta con el tema de los pantalones. El caso es que días atrás se me había empezado a hacer un agujero, pero como me parecía que tenía un punto fashion, lo dejé estar hasta que ha crecido y ha empezado a amenazar la estabilidad del resto del tejido.

Entonces me he dado cuenta de que no hace muchos años había dado la pelmada en casa para poder llevar vaqueros rotos, cosa que al principio a mis padres les parecía algo aberrante. Ahora lo veo de otro color y les entiendo, y cuando me dispongo a comprarme otros no me acuerdo de lo que le he visto llevar a fulanito, sino de mi cuenta corriente. Pero aún es peor, lo que ahora me produce un sarpullido es ver las tiendas repletas de pantalones que simulan rotos.

Ya les digo yo a los fabricantes que no hace falta que los simulen, que los sietes se hacen solos. Es más, me atrevo a darles un consejo para que revisen sus previsiones de ventas y sus políticas de producto: en menos que canta un gallo no van a vender ni uno.

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Estamos en DEFCON 1

Por JOSEMARTIN

Cogiendo sitio en el refugio

Unas viejas películas de los tiempos de la guerra fría, en las que el mando militar americano activaba las Alertas de Defensa Estratégica, los niveles DEFCON (5 en tiempo de paz a 1 de conflicto inminente) que eran visualizables por el color de las bombillas, me han “alumbrado” un paralelismo con la película de esta crisis en la que no estamos como protagonistas sino como sufridores extras obligados, y que lejos de finalizar está derivando hacia estados cada vez más peligrosos y comprometidos.

Instalados en el consumismo y el desarrollismo, hemos pasado en poco tiempo de la feliz inconsciencia de que todo iba bien -estábamos en la Champions por delante de Italia y acercándonos a Francia- a ser objetos y sujetos de medidas de ajuste severo. Los del primer mundo estábamos en DEFCON 5 (los otros mundos, como siempre, jodidos). Todo estaba en orden. No había alarmas. Y va, y un mal día desayunamos con la crisis en forma de burbujas, de activos financieros tóxicos y de apalancamientos. Sonaba raro pero no se activaron las alertas.

Otro mal día desayunamos con la necesidad de rescatar a bancos e instituciones financieras para evitar la recesión. Se activó el DEFCON 4 (bombilla azul) y nos dimos de narices con la cruda realidad. Los que nos habían alentado a montarnos en el -“gaste y ya pagará”- en el cómprese un piso y de paso amueble la cocina y cambie de coche; en el váyase de vacaciones y disfrute que ya pagará mañana... ¡estaban sin dinero! ¡En lugar de dinero tenían activos “tóxicos”! Pasaron sin transición de fomentar la financiación desaforada del consumo, a cortarla en seco, provocando con ello lo que luego nos enteraríamos que era una recesión.

Otro día peor que malo, el desayuno se nos indigestó con que los gobiernos entraban al rescate de los prestamistas para evitar una gran depresión. En el revuelto mar de la economía globalizada, por estos lares nuestros, y en especial en esta Navarra nuestra, se lanzaban mensajes de tranquilidad: nuestro sistema financiero estaba bien porque se habían hecho las tareas, y teníamos una burbuja inmobiliaria pero el aterrizaje sería suave. Luego vinieron los 400 euros, los cheques bebés y dinero para mejorar las aceras publicitadas en enormes paneles.

En el desayuno con la noticia de que estábamos endeudados por partida doble, la alerta pasó a DEFCON 3 acompañada de un nudo en el estómago. Sabíamos que estábamos endeudados a nivel particular, y nos enteramos que el estado "había pasado de superávits presupuestarios a déficits y al endeudamiento" provocado por los programas de rescate de los prestamistas (socialización de las pérdidas), por la disminución de ingresos derivada de la recesión de la actividad económica, y por el consiguiente aumento del gasto subvencionando el paro. Y de que esto estaba muy mal visto por los mercados que nos indicaban el camino del rigor y de la disciplina presupuestaria. ¡Pues vaya! ¡Y nosotros pensando que les habíamos salvado de su falta de rigor y de disciplina!

La bombilla de alerta pasó al color naranja -DEFCON 2- cuando otro día, este ya aciago, desayunamos con que lejos de salir de la crisis provocada por los mercados financieros, la crisis había mutado como los virus pasando a afectar a los Estados. Todavía sonaban los ecos de eso de los brotes verdes y de los planes para pasar de la economía del ladrillo a otra sostenible, y llegó lo de Grecia, su tardío rescate y la imposición de medidas muy serias y fuertes que están provocando un conato de rebelión popular.

El cambio de la bombilla al rojo fucsia -DEFCON 1- se produjo en el desayuno con medidas de ajustes en aspectos y condiciones negadas sólo una semana antes. A esto se sumaron voces aparentemente solventes, que alertaban sobre el que limitar el ajuste a la recaudación fácil y rápida para tranquilizar a los mercados (que nos siguieron subiendo el precio de la deuda), y disminuir la inversión y con ello el crecimiento, son pan para hoy y hambre para mañana y que alargarán la salida de la crisis. Ese día nefasto el futuro se tiñó de ocres y negros.

En las viejas películas de la guerra fría, ni los estrictos protocolos ni la disciplina manu militari conseguían reconducir las situaciones de crisis cuyas mutaciones producían continuas sorpresas y sobresaltos. Frente a esto, en esta película dramática de nuestra crisis, los dirigentes políticos estaban, y parece que siguen estando, no ya fuera de juego, sino fuera del campo de juego. Es más, daba la sensación de que algunos no sabían que había partido. Recuerdan aquello de: ¿crisis, qué crisis?

No saber a dónde vamos, por dónde nos conducen y en qué va a acabar todo este caos, hace que las sensaciones de impotencia, desconcierto y temor sean cada día más agudas, apuntando ya en algunos casos directamente al pánico. Sensaciones que se acrecientan cuando leemos y oímos a gente reputada que no hemos aprendido nada de las crisis anteriores, que esta era previsible, que las medicinas aplicadas al virus son en parte tóxicas, que ya veremos como muta el virus, y lo más desolador: que tenemos una economía de crisis para rato.

En la guerra fría, el DEFCON 0 -el Holocausto Nuclear- no llegó a producirse por la certeza de que sería el fin de todos. Esta realidad me lleva a confiar en que el desastre económico total no se producirá, por la sencilla razón de que también para ellos, para -los mercados- sería el final. Al igual que los políticos, nos necesitan, sin nosotros no son nada. Ese es nuestro valor que apunta a la resistencia activa como una potente herramienta de cambio, lo que me trae a la memoria que la resistencia no violenta de Gandhi liberó a la India de dominio de Inglaterra sin que se produjera una catastrófica guerra.

Para enviarnos sus artículos, sugerencias, críticas, vídeos o lo que quieran, a su disposición el mail redaccion@latxistorradigital.com.

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Timbas forales

Por EL FILIBUSTERO

Más de mus que de póker

Algunos comportamientos humanos emiten señales confusas de la realidad que nos rodea. Cualquiera diría que “la pequeña Las Vegas” que hay en Navarra sea una de ellas. El otro día pasé por allí. “La pequeña Las Vegas” está en una de las zonas que más han crecido en los alrededores de Pamplona. La verdad es que para alguien que no domine los recovecos de las nuevas urbanizaciones le resultará complejo encontrarla, pero les aseguro que existe, al menos hasta el viernes pasado.

El sitio llama la atención por la cantidad de jóvenes que, en lugar de manifestarse contra el gobierno y la madre que lo parió por el futuro que les está dejando, se dedican a montar partidas de póker donde dilapidar los dineros que seguramente les hayan dado sus padres. La imagen es impactante: en una plaza más propia por su extensión del Vaticano que de la Cuenca de Pamplona, se reúnen unas cuantas decenas de muchachos y muchachas luciendo grandes gafas de sol, de esas de espejo, y gorras de visera, sentados en unas mesas redondas enormes dispuestas al efecto, que incluyen fichas dignas de los mejores casinos. Y se movía pasta. Tan fantástico era el lugar que me extrañé de no ver a James Bond luciendo palmito.

Así están las cosas. Ignoro si los que estaban allí eran desempleados, estudiantes o gente sin oficio ni beneficio. Trabajadores no creo, porque la cosa rozaba el horario laboral. Lo que no ignoro es que viven al margen de la realidad. Quizás algunos de ellos sean descendientes de esos afortunados que se pudieron aprovechar de la época del pelotazo inmobiliario, pero seguro que entre sus compañeros de timba se encontraban otros más desgraciados. A veces hay quien se conforma con estar cerca de los que tienen dinero para creerse que ellos también lo tienen, de hecho creo que es la psicología que han usado siempre para captar afiliados en UPN o en el Partido Popular. Si no, no me cuadra.

Mientras tanto, la vida continúa, a merced de cuatro impresentables que trabajan una vez cada cuatro años para mantener su puesto, que venden sus éxitos en los ayuntamientos y en el parlamento como si hubiesen ganado una medalla olímpica y que se mantienen crecidos y sonrientes gracias a las palmaditas que les dan sus amigos, los únicos beneficiados.

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Entrevista: Mikel Urmeneta, "Vasco Universal"

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Plumilla y "flan"

Mikel Urmeneta es de la cosecha del 63. Pamplonés de nacimiento, neoyorkino de emigración y Vasco Universal 2009 por reconocimiento, su nombre y el de su empresa, Kukuxumusu, son ya una pata más de los Sanfermines. Y no sólo: la imaginación de esta gente, cuya cara más visible es la de Urmeneta, no tiene fin. Sólo el y los suyos son capaces de llenar los balcones de toros de cartón o convertir al propio Mikel en una silueta para impartir una conferencia. Podría ser definido como un Dalí a la navarra: eso, claro está, si fuera definible. Temprano y desde la Gran Manzana, responde a esta entrevista mandando a todos los txistorreros un fuerte "abraZoo", escrito así, tal cual.

- Recién nombrado “Vasco Universal”, ¿qué le supone este reconocimiento?

- En el colegio y el instituto, si me hubieran dado el “Vago Universal”, no me hubiera extrañado. Más adelante podría haber recibido el “Baco Universal” y tampoco sería de extrañar. Recibir el de “Vasco Universal” me causa ilusión, sorpresa y respeto, más aún sabiendo con quién lo comparto y quiénes lo han recibido en años anteriores.

- Seguramente no se lo podía imaginar cuando en segundo de BUP le echaron del Instituto. ¿Volvería ahora a enseñarles el premio a sus ex profesores?

- La verdad que yo de estudiante fui bastante hijodeputa, y aunque hubo algunos profesores a los que este mismo calificativo se les quedaría corto, en general, había buena gente que me suspendía porque no tenía otro remedio.

- Habrá a quien se le estremezcan las carnes viendo a un pamplonés nombrado “Vasco Universal”. Diga algo que zanje la polémica (si le da la gana y si puede).

- Bueno, lo de haber nacido en Iruñea y llamarme Mikel Urmeneta Otsoa Errarteko Ajarnaute Goienetxe debería ser suficiente.

- Hay quien pensará que este premio es poco más que publicidad para Kukuxumusu. Pero... ¿le hace falta publicidad a estas alturas?

- El premio no es publicidad, supongo que es un reconocimiento a mí como cabeza perturbada y visible de una empresa que lleva currando 22 años y que, por desarrollar un producto visual y creativo, se ha hecho notar.

Orígenes
-Nació el día de Navidad. En su infancia, ¿no le jodía no tener dos días de regalos, como los demás niños?

- Odio la Navidad por múltiples razones, y ésa es una de ellas. Sentir que el día de mi cumpleaños lo tenía que compartir de igual a igual con mis hermanos y, encima, al ser vacaciones, no poder celebrarlo con mis amigos en el colegio me tocaba las bolas.

- Que un personaje tan irreverente como Mikel Urmeneta estudiara en dos colegios de nombre “Sagrado Corazón” y “Cristo Rey”, ¿dice mucho de cómo es Pamplona y los pamploneses?
- Lo de estudiar es mucho decir. De todas formas, a pesar de sus nombres, eran dos colegios muy enrollaos. Sin ir más lejos, Cristo Rey era el único colegio mixto que existía en Pamplona por aquel entonces. Sí es verdad que Pamplona es una ciudad muy carca y conservadora. Lo es tanto, que a mi me divierte. Es como cuando algo es tan hortera que se convierte en kitsch y mola, pues a Pamplona le pasa un poco eso. Luego en Sanfermin, cuando el vecino del Opus te suelta un muerdo, la ciudad te descoloca un poco.

- Hay cierta leyenda urbana sobre que, cuando ganó el concurso de carteles de San Fermín, su familia le echó un capote para montar la empresa, a ver si sentaba la cabeza. ¿Verdad o bulo?

- Yo nunca me he llevado muy bien con las instituciones, y menos cuando gané el cartel de Sanfermin, que, aparte de que el jurado no sabía a quien pertenecían las obras (igual que ahora), por el estilo y la técnica pensaron que se trataba de un artista extranjero de la escuela alemana de patatín y patatán. Gran chasco cuando abrieron el sobre y leyeron mi nombre. Para empezar con Kukuxumusu extorsioné a mi abuela para que me avalara un préstamo de un millón de pesetas. Mi padre se había muerto el año anterior y, a pesar de quién fue, heredé de él una pluma. No tenía mucho más.

Empresario internacional
- ¿Qué le pasa por la cabeza cuando ve a extranjeros de todos los países luciendo los dibujos de Kukuxumusu?

- Que nuestro lenguaje es universal (como el premio), y que hay determinadas cosas que hacen reír de igual manera a un tipo de Sydney o a una tipa de Alaska. Me hace ilusión.

- Camisetas, tazas, llaveros, cascos, bolis, sartenes, tapas de retretes... ¿hay algún producto que Kukuxumusu aún no se haya atrevido a hacer suyo?

- Estamos abiertos a todo, sólo queremos que los soportes en los que se plasmen nuestros dibujos tengan calidad. Pero a partir de ahí… encantado de hacer fajas ortopédicas, porrones o bolas chinas.

- ¿Cómo sería el Museo de los Sanfermines si lo tuviera que diseñar, también en su contenido, Mikel Urmeneta?

- Es un tema complicado. Lo que no haría es copiar ideas de cosas que ya se están haciendo en Sanfermin. Por ejemplo, plantean potenciar el concepto Fiesta, invitando representaciones de otras fiestas internacionales de prestigio, y esto lo lleva desarrollando Kukuxumusu desde hace muchísimo tiempo con el Guiri Day y desde hace un año con el Jai Day. El año pasado hicimos un hermanamiento con La Tomatina de Buñol, vino hasta el alcalde. Este año vienen del Oktober Fest, el año que viene… secreto.

- Por cierto, y ya que ganó el concurso de carteles en 1990 y 2004... ¿a favor o en contra del sistema actual de jurado y votación popular?

- Me parece bien la votación popular, pero entonces la primera selección de carteles la debería hacer un jurado técnico 100%, y los concejales votar con el pueblo, así siempre ganaría un buen cartel y dentro de eso, el más popular. El sistema híbrido es lo que no mola.

- Repasamos el catálogo y no lo vemos. ¿Para cuándo un pincho de txistorra como imagen de una camiseta de Kukuxumusu?

- Hicimos una de pintxos, pero en este momento no recuerdo si había alguno de Txistorra. Pero os prometo que txistorrearemos una camiseta.

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Para quien no limpia el coche... y quien nos limpia

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Recibiendo cosas en el email

Vaya mensaje de amor el que recibió el propietario de este todoterreno. Los 4x4 están de moda, y cuando más sucio vaya, más sensacion de Indiana Jones da su propietario. Lo que a muchos les gusta. El "Lavalo cerdo" de antaño, o los penes dibujados sobre la polvareda, ya son Historia. Aquí, el vecino de parking, o el que ha pasado junto al vehículo ha dejado una impronta mucho más personal (y por cierto, ligeramente frustrada en lo sexual). Una tontería que hemos recibido por email, dirigida los que no limpian el coche. Pero otra imagen que nos han mandado va dirigida a los que nos limpian... los bolsillos.

Por suerte para nuestros antecesores neolíticos, los bancos no existían. Así se explica que la raza humana no se extinguiera.

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Carta de un funcionario en un foro

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Apatrullando la web

En el blog de Ignacio Escolar, entre los comentarios a un post, aparecía esta carta de un supuesto funcionario que nos ha parecido interesante. El "capacico de las hostias" más habitual del ciudadano medio tiene sus sentimientos y se rebela como el que más ante la crisis económica. ¿De verdad creemos que no les afecta la situación? Pues hala, estas líneas pueden servir como termómetro de lo que piensan.

Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento… cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.

Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsable de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Sí. ¿Siendo así que ellos? No. ¿Por tanto, nosotros? Sí.

La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1.000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3.000 le diga joder, qué suerte, funcionario. La culpa es nuestra.

A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de “¡mientras dure dura!” y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son… ¡tachan! los funcionarios.

Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido. Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-lirloque, en culpables de la crisis. Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta.

PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

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Crisis, sexo y otras cochinadas

Por EL FILIBUSTERO

Sexual y sexuado, pero en crisis

Uno se tropieza continuamente con noticias sorprendentes, es lo que tiene intentar saber qué se cuece en el mundo. El otro día, sin ir más lejos, leí una noticia publicada en la web del periódico ABC, titulada “La mitad de los hombres españoles pone excusas para no tener sexo”.

No hay problema chicas, llamadme. Fuera de bromas, este fenómeno social me sorprende por dos cosas. La primera, porque dice que quienes ponen las excusas son los hombres. Cuánto daño ha hecho la metrosexualidad. Y la segunda, porque a mitad de la noticia se señala que el 10% de susodichos varones pone como excusa la crisis para negarse al izado de bandera. Pues solo faltaba eso: que encima que la crisis nos merma el poder adquisitivo, ya de paso también nos quite la líbido.

Yo no se si Zapatero, Chaves y compañía estarán notando estos efectos, pero no me extrañaría, porque últimamente sí que se les ve cara de malfollaos. A Pepiño no, que se le ve bien contento. No obstante, igual han aprovechado ahora que han tenido la cumbre iberoamericana para pedirle consejo a Lula, que parece que está bien informado. Si le hacen caso, ya podemos rezar para que no suponga una injerencia en las atribuciones del gobierno foral.

De cochinadas habla el blog de Naranjito, de Gente Digital, que relata graciosamente “me gustaría comenzar hoy hablando de 'Waka Waka', algo que suena a algo sucio y sexual, sí, pero no lo es. Se trata de la canción oficial del Mundial, compuesta y coproducida por Shakira, la misma que hace unos meses nos sorprendía aullando en el interior de una jaula, como una perra”. Al menos luego también dice que ‘Waka Waka’ significa “Esto es África”, aunque no consigue refrenar su primera impresión y se le vuelve a escapar un “'Waka Waka', un título que suena a cochinada pero que es de lo más exótico”.

Yo me preguntaba si esto le suena a todo el mundo a cochinada. Supongo que dependerá de la entonación o de si mantienes los dientes apretados mientras se lo estás diciendo a alguien. Tampoco he indagado mucho, pero la respuesta que he encontrado ha sido de traca. Waka-Waka: Sonido onomatopéyico hecho por Pac-Man (los comecocos) cuando se come las pastillas (de la pantalla, claro).

Quién iba a decir que el sonido de los comecocos le pudiera poner cachondo a alguien, aunque tal y como están las cosas lo veo tan factible como que Ruiz Mateos le acabe prestando dinero al Gobierno.

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Resaca del primer Twittdebate

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Perdido en el twitterespacio

Y llegó el Twittdebate. Si se me permite la perífrasis, fue el primer contacto en Twitter en España entre dos políticos con espectadores de por medio y conducción del diálogo. Porque debatir, en realidad, no es lo que hicieron. Una muy buena idea de Rafa Aguilera, Guzmán Garmendia y otra buena gente que se han lanzado al trabajo de prepararlo todo. Creo que las redes no les acompañaron, por desgracia, tanto como hubiera sido necesario. Pero vayamos por partes en este comentario, no análisis, de un usuario de Twitter más bien principiante.

Los previos
Mientras Santiago Cervera escribía que no veía el debate como “un duelo”, el ambiente era de expectación. @Twittboy se había trabajado una página a través de la cual se podría seguir el Twittdebate aunque no se estuviera registrado en Twitter. Una gran idea. Allí se veía que había muchos espectadores en un momento que, saliera como saliera, ya era histórico.

Un twittero escribía que ninguno de los diarios de Navarra había abierto una ventanita para seguir el debate. La Txistorra Digital lo intentaba, con escaso éxito y adoptando al final una solución de urgencia: tres feeds separados – uno para el debate, otro para Cervera y otro para Jiménez – que provocaban que el lector bizqueara. La página de Twittboy funcionaba en ese momento... pero al siguiente no. ¿Desbordada la red por la atención del público? Puede ser.

Santiago Cervera saludaba desde un Starbucks en Madrid, en la hora del café, y escribía desde una Blackberry. Roberto Jiménez estaba en la sede del PSN en el Paseo Sarasate, delante de un Mac. Fotografías del momento de ambos. Preparados. Rafa Aguilera ejercería de “moderador” lanzando las preguntas.

El momento de la verdad
Comenzaron las preguntas y las respuestas. En el canal Twittdebate/directo aparecían los twitts de Cervera y Jiménez, pero no las preguntas. Las preguntas aparecían en ocasiones antes que las respuestas a las anteriores. Quizá fuera en parte por mi inexperiencia, pero resultaba a veces bastante complejo seguir el hilo de la conversación. Luego, Diario de Noticias se tomó el trabajo de transcribirla ordenada, y eso facilita bastante ver de qué hablaron ambos.

Tras unas preguntas sobre las máquinas que emplean para comunicarse (MAC o PC, Blackberry o iPhone), y sobre las redes sociales que emplean (Jiménez no descartaba entrar en Facebook, Cervera estaba pensando en cerrar su perfil), llegaron cuestiones de más importancia. Por ejemplo: la pregunta de qué les ha aportado Twitter. Cervera respondía: “Lo mejor de Twitter es encontrar gente que prescribe información, que te cuenta cosas interesantes. Usarlo en movilidad es imprescindible”. Una línea similar a la de Jiménez: “Acercarme al mayor número de navarros posibles y escucharles. Twitter es contacto directo”. Ese diálogo en Twitter se establece, según Roberto Jiménez, hablando “como hablo en la calle, pero con un máximo de 140 caracteres”. Cervera iba más allá: “Procuro hablar en Twitter con total precisión, midiendo cada letra y palabra, y con cierto sentido del humor: de la necesidad, virtud!”. Es necesidad la limitación y no virtud para Jiménez, que aseguraba no poderse dirigir siempre al ciudadano con 140 caracteres porque “definitivamente, no todo se puede explicar” en ese espacio.

¿Son las redes una moda o marketing político?, preguntaba Rafa Aguilera. Cervera aseguraba no estar en ellas para hacer “sólo política”. “Estoy como persona, la política es sólo una parte. Twitter permite el activismo, pero no es sólo eso”. Jiménez sí lo veía más como una cuestión política, como un “avance hacia una nueva forma de hacer política abierta a los ciudadanos”. “Las nuevas tecnologías no son un fin, sino un medio, lo importante son los valores, las actitudes y las personas”, apostillaba en otra pregunta.

La ley Sinde, el software libre o el Gobierno Abierto al modelo del Irekia vasco también fueron tema de conversación. Sobre la ley, mientras Jiménez esperaba que el trámite parlamentario “termine de mejorar” el texto, Cervera se mostraba contrario a ella por afectar a “nuestras libertades”. Y añadía: “Si se aprueba, consecuentemente deben eliminar el canon”. Sobre las posibilidades de desarrollo y progreso de Internet, Jiménez apuntaba como apuestas: “Alfabetizacion Digital, extension de la conectividad y, por que no, seguir los pasos de @Patxilopez”. Cervera respondía (a la pregunta, no a su "oponente"): “Liberalizar uso en lugares públicos. Infraestructuras avanzadas. Administración total en red. Nueva actitud política: esto no es un juego”.

El postdebate
Mientras Jiménez twitteaba que “la prensa convencional” le pedía valoraciones del debate, Cervera escribía en su blog un post de urgencia. En él se ratificaba en que, lejos de un duelo, el debate mostraba “una actitud de escucha, receptividad y moderación”, y consideraba que no se había debatido “para ganar al contrario, sino para aprender de él. Yo al menos lo he hecho”. Consideraba el twittdebate como “una beta, una prueba, explorar un canal, una modalidad de comunicación que tiene enormes utilidades para la política”.

Una hora después, Roberto Jiménez también actualizó su blog para expresar sus ideas sobre el debate. “Ha sido una muy buena e interesante experiencia. Creo que los políticos debemos acercarnos a los ciudadanos y ciudadanas, y acudir a donde está la gente, tanto física como virtualmente”, señalaba. “Hay que evolucionar con la sociedad, adecuarnos a los tiempos actuales y prepararnos para el futuro, y creo que las nuevas tecnologías forman parte importante de este reto”.

Los comentarios
Tanto en los blogs de ambos políticos como en otras páginas en las que se han hecho eco del Twittdebate había interesantes comentarios. Por ejemplo, en el de Santiago Cervera, una lectora se mostraba de acuerdo con los conceptos expresados por el diputado popular: “Comparto plenamente tu visión de lo que debe hacer un politico en Twitter. No lanzar ploclamas sino intentar "conocer" realmente las demandas de los ciudadanos. Y no sólo las demandas, también sus inquietudes, sus aspiraciones y sus "maneras de vivir". En el de Roberto Jiménez, un militante socialista aseguraba que el mensaje directo es muy conveniente porque así “no se distorsionan” los mensajes del líder socialista “a través de medios de comunicación que poco o nada nos quieren al PSN”.

En la noticia publicada por Diario de Navarra, también había espacio para los comentarios. En general, críticos con la iniciativa: “los geeks y frikis mirándose el ombligo”, decía uno; otra espetaba: “Menos sentaditas en los teclados y más pisar la calle”. Disparidad de opiniones sobre el “ganador del debate”: mientras uno consideraba que Cervera era el pionero de ambos y que el Twittdebate era gracias a que el popular tuviera Twitter, otro comentarista decía que Jiménez le había “pegado un repaso de aupa” al “experto” Cervera. No faltaban también dudas: “Ahora engañan los políticos a través de Internet. Quién escribe en el debate? Trabajo entretenido y "añadido" para los asesores y prensa”.

Por cierto que, entre los comentarios, se colaba uno que señalaba que Roberto Jiménez bloquea y veta a periodistas y a blogueros. Una cuestión que también se había comentado en Twitter, en concreto por un periodista de Diario de Navarra.

Y, por supuesto, también en el Facebook de La Txistorra Digital se preguntaba a los lectores por el Twittdebate. Opiniones, de nuevo, para todos los gustos... aunque ciertamente ácidas en su mayoría. Aquí pongo algunas de ellas:

* He sacado dos conclusiones: 1ª Que son un políticos muy modernos porque twittean. 2ª Que Twitter no sirve para debates políticos.
* Me ha resultado muy corto, pese a que ha durado 45 minutos, pero creo que han hablado poco. Los temas presentados por los moderadores han sido interesantes pero las respuestas no tanto....una pena la que tardase tanto en cargarse todo...
* A mí el formato, amén de caótico, me ha parecido poco apropiado para este fin: contestaciones a primera pregunta cuando ya había segunda, pocas posibilidades de contrarréplica...
* No lo he seguido apenas. Pero mientras lo llamativo sea el contenedor y el formato, es que el debate en sí queda pendiente... ¿no? Es decir, si la noticia es la ropa que llevaba la ministra, o que los dos políticos se lo monten 2.0 en twitter, es que nos falta el 101 del mundo digital 2.0 o como sea...
* Realmente calificarlo o adjetivarlo como debate me parece exagerado; la velocidad de respuesta, la frialdad debería corregirse, porque sabe a falso.
* Es como montar un debate entre líderes políticos en un bar de Sevilla (y sevillista) hoy por la noche (recordemos que ayer se jugaba la final de Copa y uno de los equipos era el Sevilla).

* No es un debate entre los dos, sino una entrevista multitudinaria a dos personas al mismo tiempo
* Con más calma y una vez releído: no ha sido un debate sino una entrevista en estéreo.

No seré yo quien ponga una conclusión a esta especie de cronología, aunque, si se me permite la opinión, diré que para ser la primera vez, con los nervios del momento y la inexperiencia lógica, no ha salido del todo mal. Como otras primeras veces, es cuestión de repetir para mejorar.

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Carta abierta a Javier Solano

Por ELOY RABO

Encierrista de salón

Estimado Javier (dos puntos):

Leo por ahí que este 2010 no va a haber competencia en la retransmisión de los encierros. Que Digital + ha comprado los derechos de la Feria del Toro, pero que pasa mil de los encierros. Bueno, pasar ya pasaba antes: la decisión de ahora quiere decir que no le salía rentable. Quiere decir que ganasteis la pugna, colega. Apuntaos una. Y, a ser posible, que te escuchen, que para eso tienes la voz de la sabiduría, no sólo la voz del encierro. Que tú sabes de qué va esto y sabes que, contagiados por la parafernalia de Cuatro, tus jerifaltes de TVE le han perdido el respeto al encierro y se han pasado de rosca dándole vueltas al formato.

Porque esas maratonianas retransmisiones de tres horas, enlazando la previa, el encierro como tal, el comentario de los expertos y los no tan expertos y el cajón desastre del programa matinal eran un exceso. Copón, que no hacía falta. Que contigo comentando la carrera, quince minutos antes y cinco después, ya valía. Que el modelo vale desde que en el logotipo ponía TVE Navarra y en la repetición sobreimpresionábais una R parpadeante y no había ni anuncios de patos saliendo de corralillos ni toros follarines de Kukuxumusu. Todo lo más, aquel anuncio de Moshy que te recordaba que la cama estaba esperándote en cuanto el bueno de Javier Solano terminara su clase matinal de qué se puede hacer y qué no se debe hacer en un encierro. "Bonitas carreras de un conocido corredor", sin nombre, y el tontolaba de la mochila, resumido con tu clásico "es increíble, qué inconsciente". Ya bastaba. Y, puestos a meter rubias, ya tuvimos a Carmela P. Cledera, que lo hacía fetén en el recorrido y no nos la tenían que traer de Madrid. Pues eso: que a ver si ante la ausencia de Cuatro, sin la necesidad de sumar espectadores, consigues, amigo Javier, que los tuyos vuelvan al redil.

De lo que ha hecho Cuatro, qué quieres que te diga, sólo se salva Manolo Molés, que al menos sabía algo de los bichos con cuernos que corren el encierro. De los otros bichos del recorrido, los de dos patas, no tenía demasiada idea. Ni él ni los equipos que le han acompañado. En la realización, aquel traveling sobre Estafeta, frustrado de primeras porque se rompió la sirga, nos daba unos preciosos planos de los cabestros, porque los toros se les escapaban. Y en la redacción, Javier, ¡ay la redacción!, hemos tenido de todo. Desde Marta Nebot, aquella reportera más famosa porque Aznar le metió un boli en el escote que por sus virtudes como periodista, al sin par y deportivo Juanma Castaño. A Marta Nebot la recuerdo gritando “Este corredor está sangrando abundantemente”, como si fuera a morirse, hasta que el médico de Cruz Roja se le volvió y le dijo: “Se ha roto la nariz, ¿qué quieres, que no sangre?”. De Juanma Castaño, impagable el recuerdo de aquellos primeros sanfermines en los que el encierro no acababa en el callejón, sino “en el túnel” (sic). Sí, claro, en el túnel de vestuarios. Y el parte de heridos de Aldaba era el acta arbitral.

Y, para rematar su paso por el encierro, los de Cuatro se sobraron cuatro pueblos y una Mancomunidad entera el año pasado, con las imágenes del pobre Daniel muriéndose en Telefónica. Una y otra vez repetidas, sin velar esos ojos en blanco. Puro morbo. Exclusiva Cuatro. Gracias por (casi) nada.

Se van y nos dejan, Javier Solano. Quedas tú, como no podía ser de otra manera. Insisto: contigo nos vale, macho. A por ellos. Te vemos el día 7.

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