Las entrevistas txistorreras

Sea con preguntas de nuestros lectores o sea respondiéndonos a nosotros, no tienen desperdicio. Y hay quien se atreve a responder...

Entrevistas

Incorrección política

El análisis y comentario político, de cuestiones navarras y del resto del mundo, nos lo da sin tapujos el politólogo y escritor Juan José Domínguez

Juan José Domínguez

Hablemos de dineros...

Con lo que nos cuentan El Filibustero y Jesús Jiménez, "Er Jimi", entendemos de fábula las cosas de la Economía navarra y del mundo

Economía
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miércoles 25 de agosto de 2010

En el New York Times, el mapa de Euskalherria

Por JAVIER DOMÍNGUEZ
Con agradecimiento a Iñaki Murua


Me pasa el amigo Iñaki un link al blog de Asier Gómez Barrenetxea (Ashet), blogger bilbaíno de Eusko Alkartasuna, en el que se hace referencia a una noticia del New York Times con una ilustración curiosa. Me atrevería a decir que no sólo es curiosa, sino que también es preocupante para unos y positiva para otros. Que cada cual elija qué piensa.

El mapa presentado a la izquierda ilustraba un artículo gastronómico, publicado el pasado 29 de julio, sobre Fuenterrabía - Hondarribia, presentando la localidad como una maravilla culinaria de primer orden (probablemente ante el cabreo de donostiarras y zarauztarras). Aunque en todo momento se hablaba de Hondarribia como Spain, se puede observar que el mapa, como destacaba Ashet, marcaba "la silueta de Euskal Herria dentro de una línea discontinua entre los estados español y francés. Se trata nada más y menos que de la Euskal Herria formada por los 7 territorios que forman la Comunidad Autónoma del País Vasco, la Comunidad Foral de Navarra, y el País Vascofrancés (Iparralde)".

La visión desde el nacionalismo vasco puede reflejarse en lo que opinaba Asier: "Mientras PP, PSOE y UPN niegan y tratan de silenciar las voces discordantes que afirman la existencia de un pueblo asentado a ambos lados del pirineo, con su propia lengua, cultura e idiosincrasia; parece ser que en la gran manzana alguien ha conseguido escuchar el eco de nuestra voz". Aquí, la parte "positiva" de la que hablaba al comienzo. La parte "negativa" es para otros: los responsables de Turismo de la CAV y de Navarra, que están en contra de una identificación geográfica así y que, sin embargo, no han conseguido que un periódico de prestigio como el NYT siga la visión oficial.

Las consejerías de ambas comunidades, si realmente quieren posicionarse en el mercado turístico como entidades fuertes y realmente diferenciadas, deberían mantener un contacto estrecho con los grandes medios que, como el New York Times, pueden crear opinión y generar un interesante tráfico de potenciales visitantes. Deberían centrarse en campañas comprensibles para el extranjero, más allá de marcas como "Reyno de Navarra", de la que se han escrito ríos de tinta, que resultan muy de consumo interno y más políticas que turísticas. Les falta, en ese sentido, un gran trabajo de relaciones públicas y un marketing pensado para el exterior. Para países como Estados Unidos, aunque se entienda que es difícil explicar diferencias tan sutiles cuando un alto porcentaje de su población colocaría geográficamente España al ladito de Méjico. Sólo campañas estudiadas, el trabajo continuo y constante, la atención a corresponsales, enviados especiales y expertos en viajes conseguirían lo que querrán los Gobiernos vasco y navarro, que es evitar casos como éste. Quizá ambas entidades públicas lo consideren un error del medio. Probablemente, es algo más: es un fracaso comunicativo de primer orden, que no se soluciona con bonos de estancias gratis ni publicidad en los taxis de Pamplona.
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martes 24 de agosto de 2010

Nuestros lectores se merecen un jamón

Por LA TXISTORRA DIGITAL
Agradecidos... y emooocionadooossss...

Como diría Jesulín, en dos palabras... im prezionante. Nuestros teléfonos se han colapsado ante la avalancha de amigos y amigas que habían visto a Koldo en el programa de TVE Destino España, dedicado a extranjeros que viven en Navarra. Si el año pasado fue Maricarmen (gracias, maja) la que llevó nuestras camisetas a la tele (cuando era contertulia del Pásalo de ETB2), este año le ha tocado el turno a Koldo (quien, curiosamente, también colaboraba en el desaparecido programa de "la vasca"). Por si alguien se lo perdió, contamos que Koldo conocía al entrevistado, un alemán que vive en Pamplona (el de barba) y se acercó a él con la camiseta (y una copita de cava en la mano, todo sea dicho). No contento con ese planazo de nuestra prenda sanferminera, la enseñó más de cerca a la cámara...

¡¡Toooooooma ya!! Ahí estamos, Koldo, dándolo todo... y ganándose que, en el momento que tengamos algún ingreso, le mandemos un jamoncito. Este pase de modelos lo hacía mientras comentaba: "Mira qué camiseta... He donado mi cuerpo al museo de los Sanfermines... Y lo mejor de todo es que lo he donado en vida". Y, para que no se enfadaran nuestros anunciantes, también enseñó la espalda...

...y la txistorra de Arbizu quedó bien visible en un programa de prime-time de TVE1. Orgullosos estamos de nuestros lectores, oigan. Y, encima, nos sacan en la tele. Lo dicho, Koldo: en cuanto tengamos pasta, te va el jamón. Por si acaso tarda, aún no hagas hueco en el jamonero.
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lunes 23 de agosto de 2010

Que alguien cierre Telecinco (ironía)

Por ELOY RABO
Sufrido y sufriente televidente


A veces deseo (aunque tal vez me opusiera en caso de que ocurriese realmente) que el Ministerio de Cultura tenga potestad para chapar chiringuitos catódicos cuando no dan la talla. Si a mí me piden que pase una revisión médica y psicológica (de la que me río yo... pero me la piden) para renovar el carnet de conducir, o el permiso de armas de caza, ¿por qué a los dirigentes de las televisiones no les obligan a exámenes periódicos para seguir teniendo licencia para emitir? Quizá porque ninguno pasaría tales pruebas. Quizás. Lo que tengo seguro es que los jerifaltes de Telecinco pencarían estrepitósamente.

Quién nos iba a decir a nosotros, cuando queríamos las privadas para salir de la dictadura de La 1 y el UHF, que unas décadas después tendríamos algo así como 50 canales para escoger con cuál reblandecer nuestras neuronas. Quién nos iba a decir, ítem más, que entre 50 canales tampoco habría demasiadas maravillas. La TDT ha traído consigo descodificadores, pantallas planas a tutiplén (que hay que ver la alta definición), el éxito de Bob Esponja como salvavidas de padres y madres desesperados... y poco más. ¿Calidad? Poca. ¿Variedad? La justa. Y, como exponente de todo ello, un botón de muestra. Concretamente, el botón 5 del mando a distancia.

Telecinco, la que parecía salir de las catacumbas de las Mamachicho y los VIPS (Guay, Noche y Fin de Semana) para convertirse en una tele medio seria, ha vuelto a las cavernas. Fue un espejismo aquello que algunos pensamos de que Telecinco sería una tele normal. Cuando estaba en ello, llegó el Tomate... y de aquellos polvos, los lodos de hoy. Porque en polvito se queda aquello, y a lodazal llega lo de ahora. Aquel Tomate es casi programación infantil si lo comparamos con el formato "Sálvame 24 horas non stop" de la Telecinco actual, interrumpido sólo por programas de tías neumáticas y tíos subnormales que se enrollan entre ellos ante el objetivo, y miniseries de temas como... la Duquesa de Alba o los Príncipes de Asturias. Bueno, a veces también hacen hueco para informativos llenos de morbo y deportes con más morbo todavía. El morbo, por ejemplo, de fichar a la más jamona del lugar, sólo por estar buena; y el morbo, exprimido hasta la saciedad, de llevarla a cubrir el Mundial donde jugaba su novio. A los prebostes de la cadena les salió de lujo, culminando la campaña con el "apasionado beso" de los cojones. Morbo, puro morbo. Como lo que ahora pretenden con la miniserie sobre el accidente de Spanair en Barajas hace dos años. Más morbo, señores. De tele seria, hostias en vinagre. "¿Mentiendes?".

Este derramamiento de bilis no es gratuito. Al menos, no del todo. Viene provocado porque el viernes por la noche me tuve que quedar en casa. Y entonces, con mi mando de la tele, disparé contra el plasma. Y el plasma, en respuesta, me disparó a mí. En Telecinco echaban Sálvame De Luxe. En La Siete, segundo canal de Telecinco, repetían el Sálvame de la tarde. Díganme ustedes si es medio normal, si no es como para cagarse en sus muelas. Me quedé atónito ante la tele, zappeando entre la redifusión de la mierda y la megamierda de luxe en directo. Incrédulo. Que aquellos tuvieran licencia no era serio, ni justo, ni normal, ni comprensible, ni decente. Y pensé que los grupos de Facebook que invitan a apagar Telecinco se quedan cortos.
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jueves 19 de agosto de 2010

Un "naming" taurino... ¿o antitaurino?

Por JAVIER DOMÍNGUEZ
Recibiendo propaganda


Suelo ser bastante contrario a que me llenen el buzón de papeles publicitarios que, dicho sea de paso, en su mayoría van director al reciclaje sin echarles un ojo. Estoy pensando en poner el cartelito ese de "Publicidad No", pero luego resulta que pienso en los pobres chavales y chavalas que se sacan su dinero echando los folletos y me lo pienso mejor. El caso es que ayer recogí del buzón un 2x1 de Leclerc (creo que era de Leclerc) y, por casualidad, me fijé en un producto de su contraportada.

Es, como ven los lectores, un reproductor de DVD con TDT (para completar la sopa de letras, tiene USB y es compatible con XViD). El precio, 39'90, no está mal, pero lo que me llamó la atención fue el nombre. Bulltech, la marca, viene a ser algo así como "TecniToro". Y el modelo lleva, precisamente, nombre de astado. Más en concreto, el nombre de Islero. Islero es, para los que no lo sepan, el toro que se cargó a Manolete el 29 de agosto de 1947 en la plaza de Linares. Es aquel Miura, hijo de la vaca Islera, que sentenció a su madre con la mortal cogida: el ganadero, don Eduardo, mandó matar a la vaca cuando supo del fallecimiento de Manolete. Islera, dijo, "no debe poder engendrar más hijos asesinos". Todo un carácter, el tipo.


Lo de que una marca llamada Bulltech elija un nombre como Islero para uno de sus productos podía ser casualidad. Realmente, el nombre del Miura no dice demasiado al público en general, pero resulta más o menos bueno comercialmente. Así que me fui a buscar la página web de la empresa en cuestión, a ver de dónde eran y qué otros nombres tenían para sus productos. Y la encontré, aunque no conseguí saber la procedencia de la empresa. Busqué más nombres. En el apartado de hogar, las batidoras eran BT8500 y cosas así; en "Cuidado personal y belleza", me llamaron la atención unas planchas de pelo llamadas Berta Collado, presentadora de un programa de La Sexta. Y, al llegar al apartado de Imagen y Sonido, fue cuando aluciné.

Porque Islero, el toro que mató a Manolete, es un DVD con TDT. Pero es que un DVD portátil se llama Burlero, como el burel que acabó con la vida de El Yiyo en Colmenar Viejo en 1985. Y un marco digital lleva como marca Avispado, el toro de Pozoblanco que se cargó a Paquirri. Tela, telita, tela. Tengo la duda de si ponerles a sus aparatos los nombres de toros que se cargaron toreros es taurino o antitaurino. Habría que preguntárselos a los de la empresa ésta. Cierto es que el sintonizador de TDT de alta definición se llama Gallardo, como una casta taurina; y que el MP4 ha sido bautizado Chicuelo, un torero de los 40. Lo mismo son más taurinos que antitaurinos, y no son de los que brindan con champan si se queda en el sitio el matador. Que puede pasar, y es parte de las normas de la lidia... pero no vale decir que no a la muerte y luego aplaudir cuando casca el coletudo.

Y ustedes, ¿qué piensan? ¿De qué palo van en la empresa? Ah, por cierto: no, no compré el DVD.
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martes 17 de agosto de 2010

El estilo Zapatero

Por EL FILIBUSTERO
Conspirador en la Corte

Hay gente que tiene estilo. No se si lo crea o lo copia, ni si es bueno o malo, pero el caso es que lo tiene y que en algun momento se lo acaba contagiando al prójimo. Es el caso de Jaime Lissavetzky. No hay que pensar mucho para darse cuenta de que la última jugada del Secretario de Estado para el Deporte es del estilo Zapatero. Sucia y autosuficiente, sin categoría y tratando a la población como borregos. ¿Cómo puede decir Lissavetzky públicamente y delante de Tomás Gómez que apoya a Trinidad Jiménez en unas primarias? En primer lugar, eso no es elegante; en segundo lugar, conociendo la repercusión mediática, no me parece ético. Ni elegante ni ético, muy propio del estilo de Zapatero, Pepiño y demás adláteres, que más que humanos parecen hijos del viento, porque todo se la sopla.

Parece que la frase de Tomás Gómez “Yo apoyo a Zapatero, pero no me apoyo en Zapatero” ha provocado sarpullidos. Un acto de rebeldía contra el mallazo de Ferraz, que como comentaba Lluis Foix el otro día en La Vanguardia (y en su blog), puede traer cola. Y ¿qué quiere decir traer cola? Significa que en el PSOE no hay unidad; de hecho sería peligroso que la hubiese porque significaría que no quedaría alternativa para el socialismo de pedorreta que gobierna este país. ¿Se imaginan que todos los socialistas estuviesen de acuerdo con las decisiones que ha tomado el gobierno durante la crisis? Las consecuencias serían nefastas, puesto que la primera conclusión sería que son todos unos necios.

Nunca me resulta agradable tener que darle la razón al Partido Popular, aunque sea en la cosa más insignificante, pero este gobierno se ha acostumbrado tanto a mentir, a dar una opinión y después cambiarla, que ya no tiene credibilidad ni para sus propios votantes, siendo lo más ofensivo la prepotencia que destilan, seguramente debida a que el mediocre es incapaz de ver y/o entender lo que tiene por encima. No sé, me da en la nariz que la política española, si se puede definir de alguna manera poco indecorosa, podría decirse que no está a la altura de las circunstancias.

La cosa todavía es más graciosa, puesto que, en cuanto se critica al gobierno (algo que les molesta mucho, pues parece que creen que todo lo que hacen lo hacen bien), últimamente han optado por la estrategia de la comparativa, al estilo de “estamos mal, pero otros países europeos están igual que nosotros o peor, han tomado las mismas medidas, etc…” Con todos mis respetos, esto es lo que hacen los niños en el colegio, socializar el error, para intentar diluir la culpa e incluso convertirla en un acierto.

Desde aquí les ruego que no se esfuercen más en dar explicaciones que luego no sirven para nada. Es una pérdida de tiempo. Seguramente las mentes brillantes de Ferraz estarán dándose palmaditas en la espalda por la candidatura de Lissavetzky a la alcaldía de Madrid; pensarán, supongo, que tantos éxitos del deporte español son alguna especie de garantía para este señor, e intentarán vendernos que realmente fue él, a pase de Villar, quien metió el gol de la final del Mundial.

A mi este fulano ni me va ni me viene, pero lo poco que sé de él es está relacionado con Alfonso Arroyo, el famoso personaje calvo que aterrizó en Navarra supuestamente de mano del difunto Carlos Chivite para “ayudar” a Fernando Puras en las negociaciones del agostazo, tras cuyo descalabro apareció un tiempo después en medio del tinglao de Construcciones Flores para ayudar igualmente a hundir el barco con la colaboración de unos extraños socios ingleses. No nos extrañaría verlo en el caso de J.C.Flowers. Pa’ temblar.
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viernes 13 de agosto de 2010

Por favor, no me defiendas

Por ELOY RABO
Taurino moderado (cree)

Saben mis habituales que, a veces, suelo escribir cartitas a quienes me merecen un dardo. Hoy no puedo, no quiero, no sé escribirle directamente a Yolanda Barcina después de su proclama de ayer. Sí, eso de que quien no defiende a los toros no defiende a Navarra. Se me cae de las manos. Yo ya dije, en un artículo anterior, que soy taurino sin ostensión, con algún remordimiento. Pero soy de los que defiende el derecho a ver toros, corridas y encierros. Eso sí: si ahora van a meterme en un saco ideológico porque tome una u otra postura, les van a ir dando mucho por donde amargan los pepinos.

Perdonen por la expresión, porque tampoco pueden pedirnos mucho a los que tenemos inteligencia justa para pasar el día, pero... la puta que nos parió. Lo siento, me falta registro de expresiones para lo kafkiano y paranoico del asunto. Ahora resulta que el navarrismo y la navarridad se miden en función de que defiendas la tradición taurina. A la búsqueda de enemigos de Navarra y la foralidad les faltaba un paso así. El siguiente será considerar que el navarrista debe defender la denominación "villavesa" por encima de la de "autobús urbano"; o decir que que los daltónicos, que no distinguen el rojo de nuestra bandera, no son buenos navarros.

Por si no teníamos bastante los taurinos con la visión de criminales que algunos nos ponen, pintándonos como sádicos o malfollaos que disfrutan únicamente con el sufrimiento del toro, llega la alcaldesa de Pamplona a darnos la puntilla (y me perdonen por la metáfora). Por Dios, por la Virgen y por todo el santoral del calendario Zaragozano en pleno: déjenos en paz. Use otras cosas en su campaña contra el vasquismo, que seguro que no le faltan argumentos. Y, si no, ya los pintará. Pero no vaya por ahí, buena mujer. Por ahí, no. O acabaremos elevando a los altares, o haciendo Consejero de Turismo, a Jokin Zuasti o Javier Hermosilla. Méritos: "haber corrido el encierro". Chin, pón.

Aquí, de momento, parecía que habíamos conseguido librarnos de llevar los toros a la cuestión identitaria. Que lo mismo iba el pepero que el batasuno a la plaza, y lo mismo corría el encierro el votante de UPN que el de NaBai. Que hasta los antitaurinos decían, claramente, que no tienen que ver las churras con las merinas, ni los colorados con los jaboneros. La irresponsable ha sido una representante pública, de primer orden además, al confundir el tocino con la velocidad. Y ya la tenemos montada.

De verdad, de verdad de la buena: no me defiendas. Te lo pido por favor, ahora que consigo dirigirme directamente a ti. Yolanda, no me defiendas. Y menos, desde luego, con argumentarios incendiarios e indignos incluso para una barra de bar. Si me quiero hacer el harakiri, ya me lo haré yo solito. Muy amable.
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jueves 12 de agosto de 2010

"Hemen ere bai", antitaurinos de Navarra

Oteando el horizonte

En los últimos días ha saltado a la palestra de los medios navarros una plataforma abolicionista de las corridas de toros que, imitando a lo que ocurrió en Catalunya, está recogiendo firmas para pedir la prohibición de las corridas de toros en la Comunidad Foral. La recogida comenzó el pasado 5 de agosto y como impulsor figura Imanol Cobos, un joven navarro. Este hecho, junto a la organización que ha comenzado a tener la iniciativa, hace que Hemen Ere Bai - "Aquí también" en euskera - sea diferente al movimiento antitaurino tradicionalmente presente en Navarra, reducido hasta ahora a un sólo hombre con cartel y a extranjeros del PETA que viajaban a Pamplona en vísperas de San Fermín. A través de su página web, hemenerebai.tk, suman hasta ahora, según sus promotores, casi 600 firmas.

La iniciativa comenzó a gestarse antes de la decisión del Parlament Catalán de prohibir las corridas allí. Tal y como comenta Cobos a La Txistorra Digital, "lo ocurrido en Catalunya ha sido la gota que ha colmado el vaso. Queríamos hacerlo pero darnos un buen golpe nos paraba, ahora sabemos que no, que no habrá golpe".

En su texto fundacional, Hemen Ere Bai asegura que la abolición de las corridas de toros es su principal objetivo, pero que no olvidan "otros actos taurinos u otros en el que sea el animal el sujeto de burla y sufrimiento, dañinos no solo para quien lo sufre en primera fila, sino que también para aquel que se siente ofendido y atacado moralmente". No aclaran, en primera instancia, su opinión sobre los encierros tradicionales en Pamplona, Tafalla, Tudela o Sangüesa, o de las sueltas de vaquillas de decenas de localidades navarras.

Llegar al Parlamento
El objetivo es sumar las 7.000 firmas que necesitan para llevar la iniciativa al Parlamento Foral, aunque dicen ser "conscientes de lo difícil que va a resultar que el Parlamento lo apruebe". "No olvidemos que hace nada aprobaban entre UPN, PSN y CDN el apoyo a lo mismo que hoy queremos abolir", apunta Imanol Cobos. En cualquier caso, se darían por satisfechos con la simple consecución de que la cámara legislativa tuviera que tratar el tema. "Demostrará, no sólo a Navarra sino al resto de España, que aquí se diga lo que se diga, hay quien no está a favor de hacer de la tortura y el sufrimiento un recreo para quien lo disfrute". Sobre los apoyos que podrían tener entre los partidos políticos, Cobos dice "confiar" en Izquierda Unida y Nafarroa Bai.

Las firmas a favor de su protesta las canalizan en su página web, aunque ahí también se han encontrado anécdotas. Por ejemplo, han tenido que eliminar firmas inválidas, de gente de fuera de Navarra o de bromistas. "Valdrá con que diga", comenta Cobos, "que Belén Esteban e incluso Franco han firmado por abolir los toros en Navarra. Toda una sorpresa".

Lo que quiere dejar claro Imanol Cobos y Hemen ere bai es que el debate no tiene nada que ver con una cuestión identitaria. "Para que no se diga lo que se dijo en Catalunya: una tradición no deja de ser cruel por ser o no ser española", concluye en este sentido.

"Desvinculado del PSN"
No ha faltado una polémica colateral en la presentación de la Plataforma, al asociarse desde algunos medios a Imanol Cobos con el PSN y su asociación juvenil, JSN. Y eso pese a que el propio Imanol ha destacado que forma parte del grupo fundador del denominado PSEL-SOCA (Partido Socialista del Estado y la Libertad - Socialistas Antitaurinos), motivo por el que el PSOE ha iniciado su proceso de expulsión como militante.

El Secretario General de JSN, Eneko Abal, hizo público ayer un comunicado en el que desvinculaba a la formación de la iniciativa "personal" de quien "todavía es militante" de las Juventudes Socialistas. JSN no se ha posicionado sobre las corridas de toros, señala Abal, aunque sí se han podido leer comentarios en blogs reconocidos como propios y "oficiales" de la organización. La Guía Roja, por ejemplo, publicaba hace unos días unas reflexiones de Sergio Sierra en las que reflexionaba:
"¿Imaginan una Navarra sin corrida de toros en San Fermín? ¿o un pueblo sin suelta de vaquillas? Yo sinceramente creo que no. No por ello dejo de animar a las organizaciones pro-derecho de los animales en sus actividades y sus empresas, pero creo que la sociedad Navarra ni quiere, ni está dispuesta a variar en cuanto a prohibiciones taurinas se refiere. No se sí es el momento ni el lugar (Navarra) para emprender tamaña empresa, pero sí ha de ser debatida o llevada a trámite dicha ley, preferiría que fuese el pueblo navarro quien mediante referéndum opinase".
En cualquier caso, esta polémica ha sido menor que la que levantaron en enero unas frases que Cobos recogía en su blog, en las que calificaba de "asesinos" y "terroristas" a los aficionados taurinos. Ahí también JSN se desvinculó de las opiniones de su militante, por lo que Cobos se pregunta "quién les ha vinculado" en esta ocasión. "Es evidente que no se les podía vincular en nada, más todavía cuando hace algunos meses salieron a la carga a dejar claro que lo que había salido en Diario de Navarra era una opinión personal mía, y que en ningún caso la organización la compartía. No quiero pensar que se trata de algo personal, pero es lo que temo", señala Cobos.
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miércoles 11 de agosto de 2010

Invisible o visible, según el lumbre

Por XABIER ETXEBERRÍA
Colaborador esporádico

En la última encuesta del CIS (julio 2010), la clase política y los partidos políticos aparecen como el tercer problema en el Estado español, tras el paro y los problemas de “índole económica”. Este dato es otro más de los que muestra que las estructuras tradicionales están quedando desacreditadas. La globalización económica, que ha dado prioridad a la esfera económica, ha modificado el “estado de las cosas” anterior a la caída del Muro de Berlín. Así, el Estado ha perdido fuerza ante el mercado. En paralelo, los medios de comunicación han sido influidos por esta tendencia. Estos ya no responden a impulsos ideológicos; sino a intereses empresariales y políticos, muy alejados de la información o la veracidad, lo que ha llevado a que tengan un gran descrédito. No hay más que recordar la tenacidad con la que RTVE de Urdaci defendía el Gobierno de Aznar. De hecho, la capacidad crítica de los medios ha quedado muy condicionada por “el Pensamiento Único”. Esto se palpa en el tratamiento de la información que dista mucho del perfil de “periodismo ideal” y es más cercano al morbo y al espectáculo, dos de los factores con más peso en la sociedad actual.

Así, los medios se dedican muchas veces a ofrecer datos, pero no hilan información. De esta manera, noticias que pueden ser realmente preocupantes como el paro o la situación económica quedan edulcoradas por noticias deportivas, cotilleos o informaciones sin recorrido en una sopa de letras con fotos. También existe la posibilidad de crear falsas polémicas o exagerar ciertos riesgos para convertirlos en alarma social. No hay profundidad ni sinceridad. Reflejo de este nuevo modelo de periodismo es el tratamiento que los medios ofrecieron a la Gripe A.

La Gripe A o virus H1N1, al igual que la Gripe Aviar o la Porcina, causó una gran sensación en la Opinión Pública. Los mensajes fueron contundentes; pronto se encendió la alarma roja, se activaron las pandemias y los medios empezaron a rellenar páginas con esta enfermedad. Una enfermedad que en un año ha matado entre veinte y cuarenta veces menos que la Gripe normal que causa entre 200. 000 y 500. 000 muertos al año. Sin embargo, en los medios se auguraba una “probable y rápida propagación” (“Cómo sobrevivir a la Gripe A”, ABC 26-IX-2009) y se comparó a esta gripe con la Española que asoló Europa y que mató entre 1918 y 1919 entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo. Este tratamiento de los medios a esta enfermedad no dista mucho del tratamiento que se hace de otros acontecimientos como el fútbol en el que todo es “histórico”. Este egocentrismo histórico y espacial esconde otras miserias que quizá merezcan más el apelativo de “histriónico” o de “lamentable”. Es la banalización de toda noticia en espectáculo.

Según recoge un informe de medicusmundi Aragón del 25 de abril de 2010 (Día de la Malaria), durante el año 2009 en Google se produjeron 56.100 noticias respecto al virus H1N1 y 5540 respecto a la Malaria. Esto tendría una lógica, sino fuese porque la Gripe A mata al 1% de ciudadanos que la Malaria. Esto es, en números: 12. 000 muertes frente a un millón. Este dato no sólo queda claro quién crea la información; sino que los recursos asignados a la lucha contra ambas enfermedades reflejan que según la parte del globo a la que afectan las enfermedades se toma una medida u otra y que el foco mediático alumbra y deslumbra a unos males. Hay una pequeña historia que resume esta situación: cuenta que a uno se le muere su madre y va a donde un amigo, se lo cuenta y este le responde “jo, qué pena, pues a mí se me ha roto el lápiz”. En este caso ocurre parecido: los recursos y la pena van para los que tienen un lápiz y la caridad o solidaridad (el segundo plato) para los huérfanos. Esto también se traduce en números. Así, se destinaron 4950 millones de dólares en medidas de prevención, vacunas y otros tratamientos contra la Gripe A y 1. 700 millones de dólares para la lucha contra la malaria. Los cálculos presumían 1. 300 millones de dólares de beneficio según los cálculos de Roche gracias a la venta de Tamiflú. Las cifras también dicen que con 6.200 millones de dólares anuales se erradicaría la Malaria.

Por si esto fuera poco, el beneficio de las multinacionales a causa de la Gripe A aumentará por la alarma creada por la enfermedad. La OMS pilotó la pandemia y activó el periodo de vacunación. En consecuencia, el Estado español gastó 28 millones de euros en tratamientos para el 60% de la población (lo que hubiera dejado al 40% sin posibilidad de tratarse). Sin embargo, la campaña de vacunación fue inferior a las previsiones ministeriales. Es por eso que el Ministerio de Sanidad destruirá 7 millones de vacunas como informa el Mercantil Valenciano. Esta labor será realizada por los mismos laboratorios que fabricaron las vacunas. Esto reportará nuevos beneficios a las multinacionales que “sintetizaron las vacunas, las fulminaron y ahora volverán a fabricarlas de nuevo”. Al fin y al cabo, como bien afirma en un artículo Javier Cuervo las medidas de emergencia han acabado “como fotos ridículas en las que políticos y médicos vendían a la vez miedo y seguridad, enfermedad y remedio”. Curiosa contradicción que muestra el negocio en el que se ha convertido la Salud.

La alarma desatada por la Gripe A muestra otra vez el poder que tienen los medios de comunicación sobre la Opinión Pública y sobre los diferentes poderes legislativo, ejecutivo y judicial. Se podría afirmar, sin ambages, que los medios de comunicación son instrumentos que crean y destruyen realidades. Como denunció Pierre Bourdieu en su “Trabajo sobre la Televisión”, ésta tiene “una especie de monopolio sobre los cerebros de una parte importante de la población”. En esta línea, el sociólogo francés anunció que los medios de comunicación últimamente están “acentuando los sucesos, rellenando el tiempo con casi nada, marginando las informaciones pertinentes que debería tener el ciudadano para ejercer sus derechos”. Así, la Crisis económica quedó en un segundo plano ante la pandemia de Gripe A y los números del paro fueron edulcorados por previsiones en materia de salud. Podría ser un mecanismo de perpetuación de poder económico y social. Hoy día, la Gripe A está prácticamente desaparecida en Europa y en el mundo el contagio por ésta es inferior a la infección por otras dos variables de la “influenza” (“La Gripe A se desvanece”, El País 9-VIII-2010).

La tendencia que tenemos los medios de comunicación y los ciudadanos occidentales en mirarnos únicamente al ombligo ha llevado a que los beneficios técnicos y sanitarios de la Historia hayan sido utilizados casi exclusivamente para nosotros. Al final, los problemas no son más que un reflejo de la sociedad. La malaria u otras enfermedades como la tuberculosis que han sido erradicadas en Europa, aún son un problema en los países empobrecidos, aun teniendo solución. Algo muy grave teniendo en cuenta que hemos sido nosotros, los países enriquecidos, quienes enunciamos los Derechos Humanos o creamos el Estado de Bienestar para amparar a los empobrecidos y dar salida a las necesidades prioritarias (libertad, igualdad, salud, educación…). Esto demuestra que si se quiere, se puede, por lo menos cuando hay medios. Con los mercados se ha hecho, ¿por qué no con los derechos y las obligaciones?
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martes 10 de agosto de 2010

Curso de traducción VíctorMorlán-Castellano

Por BENITO EL GARBANCERO
Académico decimonónico



Para quien no le conozca, Víctor Morlán es el secretario de Estado de Infraestructuras del Ministerio de Fomento; y es el Nobel de Economía que, el viernes pasado, quiso vendernos nuestra propia cartera a doblón, pero envuelta y con lazo. ¿Que no entienden el símil? Yo se lo explico.

Ya sabrán ustedes que, por mayo (era por mayo, cuando aprieta la caló), el Ministro Blanco dijo que se retrasaban al menos un año mogollón de obras que tenía Fomento por ahí, con las zanjas abiertas y los currelas al sol o a la nieve, según depende. No estaba el coño para farolillos ni la caja para estipendios. Pero resulta que, el viernes, Víctor Morlán fue a Huesca, donde los alcaldes del eje Lérida-Huesca-Jaca-Pamplona se ciscaron en lo más granado a cuenta del anunciado parón y consecuente retraso. Ítem más, las instituciones oscenses habían llegado a pedir la cabeza del tal Morlán... y eso que es de Huesca. Ante ello, el ínclito salió y dijo que no, que calma, que todo seguía igual que antes del anuncio de Pepiño.

Y, como lo que dijo no se entiende del todo, allá va la traducción:

LENGUAJE MORLÁN: “En quince días la situación económica que antes imposibilitaba continuar las obras ha cambiado, porque se ha mejorado la recaudación, se ha superado el test financiero y eso ha incidido en que la deuda española tenga menos interés. Esto ha permitido que estemos en otras condiciones y que la afección que hace quince días se produjo, ahora se pueda minimizar".
CASTELLANO: “En apenas dos semanas nos hemos dado cuenta de que rascando de aquí, rascando de allá, y con ayuda de Dios y la Virgen nuestra señora, podíamos hacer esto más o menos apañado, lo cual me alegra especialmente por el canguelo que me suponía el que estuvieran ya pidiendo mi dimisión”.

LENGUAJE MORLÁN: “El tramo entre Jaca y Pamplona lo sacamos a colaboración público-privada y por lo tanto no tendrá ninguna repercusión especial porque lo que no vaya por presupuesto va por colaboración público-privada".
CASTELLANO: “Como lo de Pamplona-Jaca va por peaje en la sombra, lo que no metamos de presupuesto irá de peaje en la sombra. Total, pa’ lo que me queda en el convento me cago dentro y el que venga detrás que arree”.

LENGUAJE MORLÁN: “Con las medidas que ponemos en marcha, en estos momentos, las obras entre Huesca y Lérida, salvo el tramo entre Huesca y Siétamo, que no lo podemos licitar porque no tenemos dinero, van a recuperar su tono para que se cumpla el objetivo de que antes de las elecciones de 2012 estén acabadas".
CASTELLANO: “Como no nos voten en 2012 vengo a darles de hostias hasta en el cielo del paladar, porque vamos a dejarnos la entretela en que las obras entre Huesca y Lérida se acaben antes de las elecciones. Eso sí, lo del tramo Huesca-Siétamo lo va a hacer Rita la pollera. Y que se jodan los de Siétamo, que votan al PP”.

Espero sinceramente que esta pequeña prueba de traducción Morlán-Castellano les sirva para ser un poquito más conscientes de la realidad viaria actual. Un saludo.
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lunes 9 de agosto de 2010

Me parece que en Valencia traman algo

Por ELOY RABO
Radioescucha somnoliento


Confieso que los sábados soy muy de remolonear en la cama escuchando la radio. Me pongo cualquier emisora y, mientas lucho por salir de los brazos de Morfeo, voy ubicándome en el mundo. Por eso, y ya que no consigo refrendarlo en Google, cojan con pinzas lo que me pareció escuchar en la Cadena SER. Y fue a un chorragaita de alguna diputación de la Comunidad Valenciana hablando de los toros embolados con fuego en términos más o menos así:

"Es planteable que, puesto que los toros embolados son un sufrimiento para el animal, puedan mantenerse poniendo en los cuernos unos dispositivos luminosos que sustituyan al fuego".

Insisto: podría haber sido una mezcla de sueño o pesadilla con la realidad, o una alucinación auditiva. Ojalá lo sea. Pero entendí eso. Y, claro, me puse a imaginar toros de 600 kilos con bombillas en los cuernos (bombillas de bajo consumo, espero), o con aquellos aros fluorescentes que hace unos años vendían en Sanfermín y que se cargaban metiéndolos al congelador. Me dio un repelús, por supuesto. Entiendo que al toro no le haga ni puta gracia lo de que le pongan una bola de fuego en el asta, pero de ahí a convertir una tradición centenaria o milenaria (más o menos digna, más o menos salvaje) en una payasada de orden mayor... va un paso. O una maratón.

Y yo, que ya me conocen y soy un pasao, me planteé que al lumbreras que había dicho tal cosa tendrían que ponerlo de Consejero de Festejos para tomar decisiones imprescindibles en esa comunidad, antes incluso que lo del toro embolado:

- La salvajada de encerrarse en un recinto para tirarse petardos, lo que provoca decenas de heridos cada año, podría sustituirse por una guerra de vuvuzelas. A base de soplarse en el oído se va hartando al personal y gana el último en quedarse.

- Pocas cosas hay más denigrantes que el vestido de fallera, especialmente con el tocado ése a modo de ensaimadas en los lados. Se deberían transformar en elegantes trajes de chaqueta y pantalón con la banda por encima.

- La paella tradicional debería llevar sólo arroz, para evitar el sufrimiento de los vegetales arrancados de la mata y el exterminio de pollos y especies marinas.

- La cremá de las Fallas es una barbaridad. Por el riesgo del fuego y por la cantidad de cartón que se desperdicia. En su lugar, se proyectarán luces naranjas y rojizas sobre los ninots no indultats y, posteriormente, se desmontarán llevando el cartón al contenedor de reciclaje.

Lo sé. Esto no son más que gilipolleces. Pero díganme si no es también una gilipollez legislar al calor de la corriente mediática (aprovechando, encima, que hay un muerto reciente en Godella), o legislar a capricho. Sobre esto, tomen nota del modelo de CiU: después de votar contra las corridas de toros, ahora va a sacar una ley que blinde otros espectáculos taurinos, incluso los que consisten en ensogar al toro o ponerle bolas de fuego en los cuernos. Para cuernos... en fin, no me hagan hablar.
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viernes 6 de agosto de 2010

Cibergwenza, la Luna y Marbella

Agradecidos a Cibergwenza


Ya sabéis que nos gusta, y mucho, el trabajo que hace en la Red, desde hace tiempo, ese malagueño que responde al seudónimo de Cibergwenza, a quien incluso le hicimos una entrevista. Sus creaciones siempre tienen el toque justo de buen humor y crítica que nos anima abrir el correo.

Sus últimas creaciones del verano tienen que ver con la visita de Michelle Obama y su hija a Marbella (para algo es vecino de la provincia) y con esos programas de televisión que se empeñan en sacar españoles por todas partes. De lo primero, Cibergwenza ve a Michelle volviendo a casa con un regalito para Barack, en plan souvenir. Typical Spanish. Pero ni flamenca para poner sobre la tele, ni torito y torerito. Lo que se lleva es un buen marco de fotos con la imagen de los vecinos de Marbella más fotografiados en los últimos años. Es probable que ese marco, en vez de envolverlo con papel de regalo, te lo den metido en una bolsa de basura. Como los billetes, tal cual. Nada más típico. Cachuli y Pantoja posan sonrientes para dejar una instantánea muy mona. Porque, ¿quién dijo que para volver con una foto de animales rayados... había que irse de safari a África?

Sobre lo segundo, tras el éxito de Españoles en el Mundo, Callejeros Viajeros, Extranjeros en España, Madrileños por el Mundo, Vascos por el Mundo, Vascos en América y Navarros sin Fronteras (y lo que te rondaré morena), hacía falta un programa que fuera a buscar a muchos españoles a donde están realmente.

Y es que el parado de la fila que luce con orgullo el toro de Osborne seguro que es de los que andaba realmente en la luna. O sea: de los que empezó el Mundial de fútbol y se olvidó de lo mal que iba todo. Pues eso, en la luna. De todas formas, ni el Mundial ha salvado a Zapatero y al PSOE de darse una buena hostia en la encuesta del CIS sobre intención de voto. Ya verán en cuanto la peña baje del satélite de la euforia.
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jueves 5 de agosto de 2010

Relato: "El séptimo del séptimo"

Por IKER ANDRÉS
Blogger y cuentista

David acaricia la piedra elegida con su mano derecha, la sopesa, la mide, se cerciora de que es mejor que el resto de piedras, las desechadas, comprobando su equilibrio y aristas. La arroja varias veces al aire, paralelamente a su cuerpo, dos palmos por encima de su cabeza y la vuelve a coger cada vez, sin dejar que caiga al suelo, con la misma mano con la que la ha lanzado. Es una piedra gris, redondeada, un poco menor que un huevo de gallina, pero surcada de aristas por toda su superficie. A simple vista es una piedra normal, indistinguible de cualquier piedra de camino, lo suficientemente rodada para haber logrado una cierta homogeneidad en su forma pero lo suficientemente bruta para mantener su cariz agresivo. Lo que la diferencia de otras piedras es su peso y eso no es algo que se pueda apreciar con sus ojos, hay que cogerla, agacharse hasta el suelo y valorar una a una decenas, cientos de piedras, para diferenciarlas. Sin embargo, en cuanto coges la piedra idónea te das cuenta de que lo es. Te lo dice su peso, su tacto, te lo dice tu propio puño cuando la aprietas con fuerza, te trasmite su potencial violencia. Hay una piedra para cada cosa, y sin duda esta es la piedra adecuada para matar a un gigante.

David sabe desde pequeño que ha nacido con una misión, lo sabe sin que nadie le haya hablado directamente sobre ella, pero ha sabido leerlo entre lineas de las habituales lecturas del Antiguo Testamento que se hacían durante su infancia y la de sus muchísimos primos en la abarrotada casa familiar de sus abuelos. Su tío Don Julio, que era sacerdote le recordaba en repetidas ocasiones que era el séptimo hijo varón de un séptimo hijo, y que por lo tanto estaba destinado a algo grande, a pesar de su pequeño tamaño. Una misión importante, si, pero ¿cual? No había sido hasta hace pocos meses que relacionando unos hechos que desde hace años ocurren en su ciudad con uno de sus pasajes preferidos de las sagradas escrituras había descubierto el objetivo de su misión. Que el nexo de entre ambos asuntos era él mismo lo intuyo a través de su propio nombre: David. David, el joven que asesinó al coloso Goliath de una pedrada certera en la frente.

Desde que tiene recuerdos David ha presenciado como también su ciudad recibe periódicamente la visita de un gigante cruel y su cohorte que atemorizan a sus habitantes, se burlan de ellos con violencia y mediante obscenos bailes. El gigante que asalta su ciudad manda a sus esbirros a golpear sin piedad a los niños, para que desde pequeños aprendan a temerle y respetarle, y a someterse a la tiranía impuesta por su enorme tamaño. El propio David fue sometido durante su niñez a los crueles golpes de la monstruosa comitiva bajo la inerte mirada del gigante rey y los otros colosos que siempre le acompañan. Pero este sometimiento está a punto de acabar. David está decidido a hacer honor a su nombre y a su destino de acabar con el mal por ser el séptimo hijo varón de un séptimo hijo. Y así, armado únicamente con su honda y cinco guijarros escogidos se dirige a la plaza principal de la ciudad, donde sabe que a mediodía aparecerá el gigante con su comitiva. A medida que se acerca oye con cada vez mas fuerza la música de instrumentos de viento y percusión con que se hace acompañar el tirano. Cuando irrumpe en la plaza el espectáculo le aterra de tal manera que por un momento duda de sus propias fuerzas para llevar a cabo la misión de acabar con el gigante. Pero ver a un grupo de niños gritando mientras huyen de uno de los jinetes armados del gigante que intenta golpearles sin piedad, ante la impotente mirada de sus padres, le hace recobrar la fuerza. “Alguien tiene que acabar de una vez con todo esto” piensa.

David se dirige directamente hacia el rey de los gigantes mientras coloca la mejor de sus piedras en el cuero de la onda y la hace mecerse junto a su rodilla. Una vez frente al gigante le desafía: “En este séptimo día del séptimo mes del año se acabará tu reinado de terror. Yo, David, te reto a singular combate.” El gigante permanece impasible, su danza macabra ha cesado, pero ni siquiera baja su mirada para contemplar a David, el cual se enfurece aún mas, azuzado por este desprecio, y acciona su onda certera, arrojando la piedra que ha de clavarse en la frente del Rey Gigante. Los mas de diez pies de altura del cuerpo inerte del coloso se tambalean antes de caer ante David victorioso, que se dirige a arrebatar la corona del cadáver. El resto de los miembros de la comparsa, atónitos, no comprende qué está ocurriendo, los músicos dejan de soplar las gaitas y golpear los tambores. Kilikis y cabezudos se despojan de sus cabezas de cartón piedra, como si estas les impidiesen entender qué está pasando. Los Zaldikos dejan de perseguir a los niños y corren hacia el Rey Europeo para comprobar que su porteador no se ha hecho daño. Todo el mundo en la Plaza del Castillo se pregunta qué demonios pasa por la cabeza de este muchacho que acaba de atacar a la comparsa.
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Otra de robos curiosos made in Navarra

Al tanto de la calle

Nos llega otra noticia de esas que tanto nos gustan sobre cosas curiosas que ocurren en nuestra tierra. En concreto, sobre robos que resultan un tanto extraños. La Guardia Civil de Navarra informa de un robo ocurrido en Berbinzana el pasado 18 de julio, en los siguientes términos:
"El pasado día 18 del mes en curso, en dependencias de la Guardia Civil de Miranda de Arga (Navarra) se recibió denuncia por el propietario de una finca de la localidad de Berbinzana (Navarra), denunciando como durante la noche le habían sustraído 153 aspersores de riego valorados en 3.060 euros, causándoles daños por un valor de 2.000 euros".
Tras las correspondientes pesquisas, fueron detenidas dos personas, un hombre de 21 años y una mujer de 20, que fueron acusados de un presunto delito de robo con fuerza en las cosas. Han pasado ya a disposición judicial.

Lo cierto es que desconocemos cómo uno puede recoger en un campo 153 aspersores de riego en una noche, aunque imaginamos que con técnicas seteras (cesta en una mano y con la otra a recolectar) puede ser posible. Tampoco entendemos cómo iban a colocar en el mercado esos 153 aspersores de riego: ¿en bloque? ¿En packs 2x1? ¿Era un robo organizado y pagado por algún club de fútbol con problemas para mantener bien su césped? Y, por último: ¿cómo se puede ser tan torpe para, intentando robar 153 aspersores valorados en 3.060 euros, causarles daños por valor de 2.000? ¿Es que se cargaron totalmente un 75% de los que intentaron robar? Igual resulta que eran más difíciles de arrancar que las setas...

Como no tenemos ni idea de aspersores, agradeceríamos que alguien que maneje habitualmente este tipo de cosas en el campo nos dé su opinión sobre el asunto.
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miércoles 4 de agosto de 2010

¿Quiénes son los 24 que han jodido el titular?

Por ELOY RABO
Analista con el nabo

40.941. No, no es el número de la Lotería que va a tocar en Navidad. Son los parados que, a día de ayer, según el Ministerio de Trabajo, tiene Navarra. Y, atención, es la nuestra la única Comunidad de toda España en la que el paro subió. Pese a los Sanfermines, añado, cuando se suelen hacer contratos para la hostelería y demás. Vale que la subida es de “sólo” 24 personas, pero estas cosas van en plan tendencia. Por eso, si en el resto de España bajó, habrá quien tenga que preocuparse.

Hay que mirar la letra pequeña de las informaciones para sacar los datos que importan. Es decir: los sectores en los que el paro creció más y en los que bajó. Y dicen esas noticias que el desempleo bajo en agricultura en 26 personas y en industria en 185, y que por el contrario subió en la construcción (44 personas), en servicios (189) y en el colectivo sin empleo anterior (3).

Lo del sector servicios saldrá, intuyo a ojo de mal cubero, de muchas PYMES que han tenido que cerrar con la crisis, de muchos autónomos sin currelo y este tipo de cosas. O sea: pequeñas unidades sumadas de una en una. Y espero que en el sector del ladrillo la cuestión sea parecida. Quiero suponer que esto no es matemático, y que las 44 personas en paro en la construcción no serán las que trabajaban en el Circuito de Los Arcos, por ejemplo. De ser así, miedo me da el momento en el que acaben las faraónicas obras del Reyno de Navarra Arena, el centro de investigación biomédica y todas esas obras que el Gobierno se ha lanzado a hacer sin tener muy claro para qué las va a emplear luego.

Pero la putada para el Ejecutivo foral no es de dónde han salido los parados, sino el manchón en su expediente de autocomplacencia que supone ser la única comunidad autónoma en la que sube el desempleo en el mes pasado. Seguro que los expertos en comunicación andan pensando paráfrasis del tipo “decrecimiento de la generación de empleo”, “disminución negativa de 24” y eslóganes así, que hacen que el aumento del paro quede mucho más fino y Navarra siga siempre p’alante. Por supuesto, siempre está el recurso de tirar de datos interanuales.

Probablemente, en cualquier caso, a alguna lumbrera de la gestión (y de ellas vamos sobrados) se le habrá pasado por la cabeza que no hay nada mejor para camuflar la realidad que conseguir que no exista. Vamos, una de “búsquenme a esos 24, que como sean de fuera los voy a deportar... y si son de aquí fijo que son batasunos”. Con dos cojones. O también pueden probar a contratar a los 24 para que paseen la pancarta esa de Pamplona 2016 que hicieron para la Plaza de Toros y luego tuvieron que colgar en Pamplonica. Piensen, hombres y mujeres de Dios, piensen. Que en agosto esto no se repita. Que queda feo, y el año que viene hay elecciones.
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Recuerdos del Mundial... desde Palestina

Por ERIKA J.
Corresponsal txistorrera

Desde que el mundial empezó, los hogares palestinos escogieron a su equipo favorito y lo hicieron ver al resto enarbolando banderas en ventanas, balcones y azoteas. La situación local determinó en muchos casos los favoritos. Y es que en la zona de Belén hay tres pueblos principales: Beit Lehem (Belén, 35% cristianos), Beit Sahour (donde yo vivo, 80% cristianos), y Beit Yala (90% cristianos). Cuando Israel ocupó Cisjordania en 1967, muchos palestinos cristianos emigraron a países de Sudamérica, por lo que en esta área hay palestinos que vivieron durante años en Honduras y en Chile. De hecho, en Chile hay más gente originaria de Beit Yala (más de 100.000) que en el propio Beit Yala (13.000). Y en el grupo de España estaban Suiza, Honduras y Chile. Empezamos bien.

Las banderas españolas estuvieron presentes en los balcones del área de Belén desde el principio, pero las que más abundaban eran las de Chile en Beit Yala y las de Brasil en el resto de la zona. En todo caso, con cualquier partido se oían los gritos y cánticos provenientes de bares y restaurantes y de la plaza de la Natividad de Belén, donde se había instalado una pantalla gigante para ver los partidos del mundial.

En la liguilla dejamos fuera a Chile y Honduras, pero nadie nos guardó rencor; prueba de ello es que empezaron a aparecer más banderas españolas, especialmente tras la eliminación de Brasil.

La semifinal contra Alemania la viví en un restaurante de Beit Sahour con un grupo de españoles que había venido de visita a Palestina con el Grupo de Turismo Alternativo (http://www.atg.ps/, para quien le interese) para la que fui voluntaria el año pasado y con la que aún colaboro esporádicamente. Yo iba a ser su guía por Jerusalén durante los dos días siguientes, por lo que fue un buen momento para conocernos. Junto con una docena de palestinos, vimos el partido dos navarros, un madrileño, un bilbaíno, un barcelonés, un valenciano, un maño, dos malagueñas, tres italianos y un inglés. La combinación era bastante buena para liar un buen jaleo y, tras cánticos como “esta noche quemamos Beit Sahour”, “ese muro, lo vamos a tirar” y “es colono el que no vote es, es”, terminamos la noche celebrando el gol de Puyol y el pase a la final con una conga internacional por todo el local.

Y llegó el día de la final. Belén amaneció con mayoría aplastante de banderas españolas en balcones, azoteas y ventanas, pero yo me tenía que ir a Jerusalén a fotografiar la tienda de campaña que la familia de Guilad Shalit, el soldado que Hamás retiene en Gaza, había instalado delante de la oficina del primer ministro israelí para protestar por la falta de acuerdo entre las partes para devolverlo a casa. Salí de casa y me dirigí al muro para cruzar el check point y salir a Jerusalén. Pero el check point estaba colapsado y decenas de personas hacían cola a la espera de que los soldados israelíes les permitiesen pasar al otro lado del muro. Belén está de Jerusalén como Cizur de Pamplona, pero el checkpoint dichoso puede convertir un minúsculo viaje en una travesía de dos horas, como de hecho me pasó esta vez, y la existencia del muro convierte a ambas partes en dos mundos diferentes e incomunicados.

Mientras esperaba a pasar junto con los palestinos, uno de ellos se fijó en mi pasaporte, que yo llevaba en la mano, y me preguntó: “¿eres de España?” “Sí” “¡¡¡Eeeehhh! Esta chica es de España!!!” Revuelo general. “¡Qué pedazo de partido contra Alemania!” decía uno. “Boyol (así es como pronuncian aquí ‘Puyol’) ¡el mejor del equipo!” decía otro. “Yo estaba con España desde el principio”, exclamaba uno que estaba a punto de cruzar el primero de los tornos metálicos. “Mentira, que te vi en la plaza de la Natividad con la bandera de Brasil”, le contestaba el de detrás. “¡Esta noche machacamos a Holanda!” me dice el señor que tengo al lado. “¡Sí, que lo dice el pulpo Bol!” (en árabe no existe la P, así que todo lo que tenga P se vuelve B). Carcajada general. Como si los soldados se hubiesen dado cuenta de que los palestinos ya no estaban aburriéndose en la cola y no merecía la pena exasperarlos más, todo comenzó a ir más rápido. Mientras cruzaba por fin el primero de los tornos metálicos después de una hora de espera, un señor mayor sin apenas dientes me gritó: “¡Si queréis ganar no pongáis a Torres, poned a Bedro, que seguro que mete el gol de la victoria!” Por fin conseguí salir al otro lado, donde el bus a Jerusalén estaba esperando.

Varios de ellos subieron conmigo, y cuando llegó mi parada me chillaron: “¡Estamos contigo esta noche! ¡Yala Esbaña!” “Y recuerda, ¡no pongáis a Torres, poned a Bedro!” me dice el señor sin dientes, fan incondicional del azulgrana. El lugar donde me bajé del autobús era el centro de Jerusalén oeste, es decir, israelí, y me dio, como siempre, la sensación de haber cruzado el stargate a otro mundo. Hoteles de lujo, parques verdes, coches último modelo aparcados, carril bus... Caminé hasta el lugar donde la familia Shalit había instalado la tienda, en la que se encontraban una decena de personas y cinco o seis periodistas, todos ellos israelíes. Allí me encontré con una fotógrafa sueca amiga mía, quien me felicitó por el pase a la final. Varios periodistas y manifestantes lo oyeron, así que vinieron a felicitarme “por haber eliminado a Alemania”, razón por la cual ahora apoyaban a España. “Yo no iba con ningún equipo, lo único que quería es que Alemania perdiese”, me decía uno. “A mí no me gusta mucho España, pero cualquier cosa antes de que Alemania gane el mundial”, me dice otro. “Gracias”, le respondo yo con el mismo cinismo.

Al cabo del rato hicieron acto de presencia en la tienda de campaña los padres de Shalit. Al contrario de lo que yo esperaba, no querían hablar con la prensa y, si lo hacían, sus declaraciones eran totalmente insulsas y suaves con respecto al gobierno contra el que supuestamente estaban protestando. Lo cierto es que cuesta juzgar a unas personas que no saben nada de su hijo desde hace 4 años (lo mismo yo me volvería majara si me pasara algo así), pero hay cosas que, cuanto menos, llaman la atención; la gente pasaba y les daba la mano en señal de solidaridad, hasta que de pronto pasó un señor fumando (con la mano izquierda), le fue a dar la mano al padre (con la mano derecha) y este dice: “no, con cigarros no”. Así que el tipo tiró el cigarro al suelo para poder darle la mano.

Poco después, volví a Belén porque a las cinco estaba invitada al bautizo del sobrino de un amigo. De vuelta en el check point del muro, me tocó esperar otra vez. Por alguna razón, en este check point hacen pasar a la gente que entra a Belén por el mismo torno que la gente que sale, -y eso que hay 8 tornos en línea que podrían ser utilizados al mismo tiempo-, así que se arma bastante desorden. Unas 10 personas y yo esperamos a que varios palestinos terminasen de salir, lo cual llevó su tiempo, porque en este último torno (si se viene de Belén), los palestinos deben enseñar su permiso para poder salir, el soldado lo comprueba, y luego tienen que poner la mano en un detector de huellas dactilares para que el soldado compruebe si están en alguna lista negra por hacer algo que a ellos no les gusta (de hecho, aquellos de mis amigos que trabajan en la agencia de turismo alternativo que os mencionaba antes están en la lista negra por el simple hecho de enseñar a los turistas el muro y los campos de refugiados). En este caso había una soldada no mayor de 20 años con cara de estar muy cabreada, perfectamente maquillada, con unas Rayban en la cabeza sujetándole las mechas rubias y una manicura perfecta con uñas tan largas que apenas podía pulsar las teclas del ordenador. Tras 15 minutos de espera, pasé al otro lado del muro.

En el aperitivo de después del bautizo no se hablaba de otra cosa entre los hombres y algunas de las mujeres: “Si España mete el primer gol, gana seguro”, decía el padre del bautizado. “La delantera de Holanda ha sido toda del Real Madrid, así que España le tiene cogida la medida”, decía el padrino. Me fui del aperitivo con el tiempo justo de pasar por casa a por la cámara y salir pitando.

Existen varios sitios curiosos donde uno puede ver los partidos del mundial. Uno es Ush Grab, a las afueras de Beit Sahour. Allí existe un restaurante con jardín y pantalla al aire libre, vigilado por una torre de la base militar que Israel instaló allí hace poco, confiscando tierras de cultivo privadas. La otra es el restaurante Bahamas, situado cerca del check point de salida a Jerusalén, y al que hace unos años le plantaron el muro justo delante de la puerta. Los dueños pensaron que algo había que hacer para no irse a la ruina, así que decidieron poner una terraza entre el muro y la entrada al local y convertirlo en un reclamo turístico, y escribieron la carta en el muro. El mundial les dio la oportunidad perfecta para dar un paso más allá: la proyección de los partidos en el muro. Durante toda la competición, el restaurante ha sido tremendamente popular, y yo decidí ver la final allí.

Quedé con tres amigos palestinos a las nueve y media (aquí es una hora más tarde) y todos aparecimos a las 9.40 (la puntualidad palestina se contagia), con el partido ya empezado. Pedí una hamburguesa en el mismo momento en que le sacaban una tarjeta amarilla a Puyol y, con todo el follón que había, me la trajeron en el minuto 88, que más vale que hubo prórroga porque si no me la habría tenido que comer de camino a casa. Bromas múltiples respecto al asunto: “Habrán ido a por la vaca a Jerusalén y se habrá quedado atascada en un torno del check point”; “No, es que no tenía permiso de residencia y está siendo interrogada”, etc…

Entre el público, varios ataviados con la camiseta de la selección española y con trompetas. Otro grupo de locales había decidido apoyar al contrincante, aunque no sabemos si lo hizo antes o después de invitar a unas chicas holandesas a sentarse en su mesa. Por lo demás, mucho jaleo, como es lo normal. Las holandesas cantando, los palestinos con las camisetas de España subiéndose a la mesa y haciendo sonar las trompetas para responder, y todos en general aplaudiendo y jaleando cada vez que el árbitro sacaba una tarjeta amarilla.

En el descanso entre el final del partido y la prórroga me encontré con varios colegas españoles cooperantes que viven en Jerusalén y que, a pesar de tener el restaurante a lo que deberían ser 10 minutos en coche de donde viven, se habían enterado de que existía por un reportaje de Al Jazeera. (Lo que decía: dos mundos incomunicados).

Finalmente Iniesta marcó el gol de la victoria y todo el mundo se volvió loco, hasta el camarero lo celebró, tirando al suelo la cena de algún pobre desafortunado que la llevaba esperando todo el partido. De vuelta a casa en coche, en cada calle se veía pasar gente con banderas, pitando como locos, e incluso cerca de mi casa había uno cortando una carretera y agitando la bandera.

Al día siguiente a la final, todo el mundo me felicitaba allá donde iba. Hasta el señor del banco, al ver mi pasaporte, me dijo: “¡Ayer en Belén había más banderas de España que de Palestina!” Y era cierto; el mundial consiguió durante un mes sacar de la rutina y dar algo en qué pensar a los palestinos de Belén. Lo dije en alguna entrada anterior, pero me repetiré: ¿Y una intifada deportiva?
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martes 3 de agosto de 2010

Poetas de muro y naming especial

Buscando imágenes curiosas

Un txistorrero nos envía un par de fotografías sacadas durante sus vacaciones en Lodosa y en el vecino municipio de Alcanadre, en La Rioja. Dos curiosidades que hemos querido compartir con vosotros.

La primera es la obtenida en Lodosa y tiene que ver con el naming, o sea, con la forma de nombrar las cosas. A veces, los acrónimos tienen mucho peligro.

En efecto: Jóvenes de Lodosa puede abreviarse como JODELO. Pero claro: poner "JODELO" en un local de uso compartido, ésos en los que las cosas son de todos pero parecen no ser de nadie es peligroso. Imaginamos que, cuando a alguien le dé por hacer destrozos, podrá responder a las quejas diciendo: "Claro, en la puerta pone jodélo, y yo no hago más que obedecer".

La segunda imagen es la de La Rioja, y es una poesía de muro con estilo, pareado y romanticismo.

Por si alguien no puede verlo: "Tus ojos son marrones como el forro de mis cojones". Seguro que la chica aludida (o el chico aludido) se emocionó al verlo. En Alcanadre hay un serio candidato a ocupar un sillón de la Real Academia.

Si tenéis imágenes curiosas de vuestro verano, podéis compartirlas con nosotros a través del mail redaccion@latxistorradigital.com.
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¿Qué sabemos de J. C. Flowers?

Apasionado de la txistorra de Arbizu


J.C. Flowers & Co. es una firma de inversión privada de origen norteamericano que se dedica a invertir los fondos con los que cuenta en el sector de los servicios financieros. Sabemos eso y que sus responsables han anunciado que suscribirán cuatrocientos cincuenta millones de euros de deuda de Banca Cívica. Pero, ¿alguien ha explicado dónde ha invertido hasta ahora su dinero y cuál ha sido el resultado? ¿Alguien conoce su estrategia o modus operandi?

Según los datos facilitados por Banca Cívica, J.C. Flowers "cuenta con inversiones por valor de diez mil millones de dólares en entidades financieras por todo el mundo". De todas ellas, fuentes del sector financiero consultadas por Castigado Contra la Pared, destacan la participación que la norteamericana ha tenido en entidades de primer nivel como Shinsei Bank, NIBC Bank, Hypo Real Estate Group, HSH Nordbank o, Fox-Pitt Kelton Cochran Caronia Waller.

Un poco de historia
El Shinsei Bank se convirtió en 1989 en el primer banco japonés nacionalizado por el Gobierno de aquel país debido a los problemas de deuda que arrastraba y que se vieron incrementados con la crisis inmobiliaria sufrida por Japón en la década de los noventa del siglo pasado. J.C. Flowers & Co. formó parte del consorcio de compañías extranjeras que se hizo cargo del Shinsei de tal modo que hoy desempeña un papel clave en la entidad nipona. Hasta el pasado mayo, su dirección mantuvo conversaciones para fusionarse con la japonesa Aozora Bank con la que, finalmente, no se llegó a ningún acuerdo debido a diferencias sobre capitalización y la estrategia que se debía seguir.

NIBC Bank, por su parte, es una entidad holandesa que, como en el caso anterior, es propiedad de un consorcio de instituciones financieras internacionales a cuya cabeza se sitúa, una vez más, J.C. Flowers. Las últimas informaciones de NIBC Bank que Castigado ha podido confirmar con diversos gestores es que "Standard and Poors les bajó el grading alegando que los accionistas no eran suficientemente sólidos para aportar una garantía de capital y solvencia". Igualmente, "también tuvieron pérdidas por una operación fallida de derivados", recordaron.

Hypo Real State Group puede ser el nombre más conocido entre las inversiones más importantes realizadas por la referida firma norteamericana ya que este banco alemán, junto con Banca Cívica, se incluye entre las siete entidades de toda Europa que no superaron las ya famosas pruebas de estrés de finales de julio. Pues bien, aquí también aparece el nombre de J.C. Flowers que, incluso, llegó a poseer el veinticinco por ciento de Hypo con un precio por cada acción de más de veintidós euros y medio. Finalmente, la canciller alemana Ángela Merkel decidió en octubre del año pasado rescatarlo, pagar a los propietarios (incluido J.C.) 1,30 euros por acción y nacionalizarlo.

En cuanto al HSH Nordbank, un banco alemán del que J.C. Flowers posee un nueve por ciento de las acciones, también tuvo que reestructurar su capital por su exposición a las subprime; mientras que del británico Fox-Pitt Kelton Cochran Caronia Waller, éste fue adquirido justo hace ahora un año por Macquarie Group, el mayor banco de inversión de Australia.

Conclusiones y preguntas
Vista la forma de actuación de J.C. Flowers & Co., varias fuentes del sector financiero consultadas por Castigado contra la Pared coincidieron en que "suelen hacer casi siempre la misma operación". Es decir, la firma siempre se muestra interesada en comprar una participación en un banco "con problemas". Así ocurrió, por ejemplo, a principios de junio cuando sus representantes preguntaron por la situación de Caja Sur, entidad cordobesa en graves problemas que fue expedientada por el Banco de España y entregada a la BBK.

Un segundo aspecto común que esas mismas fuentes también destacan es el hecho de que casi todas las entidades en las que han buscado y han logrado entrar, menos Fox Pit, "eran públicas o recientemente públicas". A partir de ahí, tras la toma de control, la primera decisión, según explicaron, "consiste en formar un consorcio de inversores, normalmente con otros bancos o fondos financieros pertenecientes a bancos" con el objetivo de salir a bolsa. Si esto último no es posible, "buscan a otro banco o a otros inversores para que les compre a ellos", señalaron los distintos analistas con los que se ha puesto en contacto este blog.

Según esos expertos, el desarrollo y ejecución de estas operaciones "suele tardar entre cuatro y seis años" y los resultados suelen ser desiguales. Por ejemplo, en los casos referidos de Alemania, Japón u Holanda, las fuentes a las que recurrió este blog no tuvieron problema en valorar negativamente el logro obtenido. En palabras de uno de esos expertos, "les ha ido fatal".

Finalmente, las preguntas que se suscitan son claras: ¿alguien sabe exactamente si la estrategia que va a seguir Bacan Civica será similar o no a los casos citados? ¿Es esa la estrategia que más le interesa a un modelo como el de Banca Cívica?
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