Esperanza, Esperanza, sólo sabes cantar chá-cha-chá

Por RISTO MEJODE

De profesión, deslenguado

Por muy colega que seas de quien te toca las pelotas cuando estás de vacaciones, el hecho en sí es lamentable. Así que, ya que los de La Txistorra me piden sopitas, hagamos un trato ustedes y yo: servidora escribe cuatro chorradas, que no me da la gana de hacer mucho más, y luego ustedes me ponen a parir. Si he sobrevivido a dos pedazo de homosexuales como Ángel Llácer y Jesús Vázquez, todo lo que vayan a hacerme será un juego de niños.

El caso es que los txistorreros me piden que hable de Esperanza Aguirre, que esta semana ha dado la nota y el cante por dos veces, además consecutivas, y en registro bien distinto. Primero le cantó a Alberto Contador el himno español, tratando así de enjuagar la afrenta del himno danés en el podio parisino. La Marcha Granadera es todo un clásico orquestral que, ante la falta de letra, puede cantarse en clave de "chundachunda" o en clave de "tiroriro", a elegir. Esperanza desentonó y probablemente Carlos III aboliría el himno si lo escuchara cantado por la presidenta madrileña.

No contenta con eso... cambió de registro y se pasó al infantil Cumpleaños feliz para regalarle una corbata a Rubalcaba. Cuando digo lo de infantil, lo digo con conocimiento de causa: si alguien esperaba ver la reedición rubia de aquel Happy Birthday, dedicado por la Monroe a Kennedy, se quedaría con un palmo de narices. Más que garganta, Aguirre tiene un tubo de carne por el que pasa el aire. Pero a ella le da igual. No tiene vergüenza torera, y si hay que cantar se canta, y si no hay que cantar también. Probablemente sus berridos servirían, por sí solos, como arma de los antidisturbios cuando se le subleva la cosa pública. Debería estudiarlo.

Esperanza Aguirre es una de esas tipas a las que la mejor recomendación que se les puede dar es que no hagan lo que hacen. Y de ésas en Navarra tenéis unas cuantas, que entre portavoces con acento ribero y encefalograma de contrarreloj del Tour y delegadas lectoras empedernidas de sus propios discursos, podéis hacer un máster. El máster Manolete, Manolete, si no sabes torear pa' qué te metes. Cuando tenga mi propio programa, ése en el que ya he anunciado que me meteré con los políticos, me paso un día si quieren y hablamos más largo y tendido.

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Suciedad en la Plaza de Toros y agradecimientos varios

Por CÉSAR IBARROLA

Colega de Andanada 10

Dicen que es de bien nacido, ser agradecido. Pues desde estas líneas quisiera expresar mi agradecimiento a todas esas personas que este año, y ya desde el pasado, estuvimos manteniendo reuniones con la casa de misericordia, para evitar el lanzamiento de objetos desde las andanadas. Sres. José Mª Marco, Ignacio Cia, Fernando Pérez Ollo...

Este año, se pusieron en marcha varias de las actuaciones que propusimos a la Casa de Misericordia, para intentar erradicar dicho problema (utilización de los carteles luminosos de la plaza para advertir a los usuarios, exposición de carteles y reparto de folletos etc., etc.)

No todo ha salido como hubiéramos esperado, pero también sabemos que este ha sido el primer año de esta iniciativa y que quizás, si seguimos trabajando en este Asunto, podamos llegar a tener unas fiestas en paz.

También agradecer a las cuadrillas de habituales que conforman la andanada 10, pues gracias a ellos y a sus actuaciones, sacando ellos mismos a los sinvergüenzas que lanzan objetos, se ha podido estar mas tranquilo en las tardes de toros. A la policía foral, que aunque dentro de las limitaciones de actuación que les tienen impuestas, han desarrollado su labor magníficamente, incluso accediendo a la andanada policías de paisano, para desalojar al personal que arrojaba objetos.

Espero y deseo que este tema siga adelante y podamos volver a reunirnos con la casa de misericordia para poder analizar los pros y los contras de estas medidas para años venideros. También, deseo que toda esa “gente” que acude cada año a las andanadas hacer el cerdo, cantarse el odiado cumpleaños feliz y en definitiva, a ponerse hecho un marrano, hayan leído el artículo que se publico en Diario de Navarra el día 15-07-09 en el cual se hacia referencia a las actuaciones de policía foral en las andanadas y a las sanciones que esas personas se van a llevar como recuerdo de su mala actuación en las andanadas de la plaza de toros de Pamplona, y reflexionen de cara al año que viene.

¡¡¡VIVA SAN FERMIN!!! ¡¡¡GORA SAN FERMIN!!!

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Euskalperría y Marranos Beltzak

Por ELOY RABO

Provoca, que algo queda

Euskalherríacos variados (dos puntos):

No os empeñéis, que no existís. Si os sentís de Euskal Herria, os sentís parte de un ente que no existe. No solo en lo político, que eso ya lo sabíais; sino que tampoco en lo cultural. ¿"La tierra del euskera", "La tierra de los vascos"? Inventos sabinianos todos, que os dejáis manipular, que permitís que os manejen a su antojo los nacionalistas expansionistas vascos y su caterva de medios de comunicación.

Eso es lo que siempre os ha dicho, que para algo sabe mucho de esto, nuestro presidente Sanz. Miguel confiaba, cómo no, en la palabra de vasco de Francisco, que es Francisco y se pone Patxi como marca electoral. Pero, en el fondo, tiene un apellido reciamente español, pensaba Miguel, y no nos la jugará. Y separará los territorios en el mapa del tiempo, pintando la línea bien gorda; y quitará del currículo la definición de Euskal Herria, ésa que el Gobierno Foral tiene recurrida y bien recurrida. Y va Patxi y que no, que Euskal Herria p'aquí y Euskal Herria p'allá. Y la tenemos liada.

La consejera de Educación vasca, Celáa (como el Nobel pero con otra A), dice que se queda lo de Euskal Herria, porque es algo culturalmente reconocido. Sanz, Catalán y la tropa corellana aseguran que de eso nada, mermelada, y que el EH se lo van a meter sus colegas de la CAV por donde amargar los pepinos. Faltaba el funambulista Jiménez, que no puede dejar con el culo al aire a López (aunque ya lo hizo en plena campaña con aquello del centro de innovación, do you remember?), pero que tampoco puede hacer la más mínima concesión a esos semiterroristas vascos. La solución: "Es un avance, pero hay que matizar". Dígase ello con acento pitillés y voz ronca, así como de haber estado de fiesta, y acabarán por no entender absolutamente nada. Tremendo.

Lo que pasa, y esto se lo avanzo en exclusiva, es que en la reunión que Sanz y Patxi López tuvieron hace unas semanas o ansí en Iruña, ¡perdón, Pamplona!, Sanz le presentó al lehendakari una propuesta confeccionada por estudiosos cercanos a UPN para la nueva presentación de los territorios de habla vascuence en el currículo educacional de la CAV. O sea: el Nuevo y Respetuoso con el Amejoramiento y la Historia Mapa del Vascuence. Y es... éste.

Los estudiosos que hicieron el mapa (financiado con el proyecto 187.522 de "Tú eliges tú decides" de la CAN, y con el patrocinio de Reyno de Navarra y Pamplona 2016, lógicamente) aseguran que así la cosa queda mucho más clara, que se permite a los estudiantes conocer el auténtico origen de nuestra zona de influencia y que, además, permite reforzar el navarrismo latente, ¡ar! Además, el mapa convence a Roberto Jiménez mucho más que las explicaciones de Isabel Celáa, y tal cosa, en estos tiempos que corren (y más con los que correrán en septiembre), cuenta bastante.

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Haciendo tonterías con el helio

Por LA TXISTORRA DIGITAL
Lo vimos haciendo zapping

El helio será o no cancerígeno (lo pone un espectador en su mensaje), pero es muy divertido. Vale: no intenten hacerlo en sus casas, etcétera etcétera. Pero unas risas sí podemos echarnos. Y ya que durante las últimas fechas Google echaba humo con las búsquedas sobre "Lourdes Biurrun", y cosas peores relacionadas, aquí va un vídeo de Lourdes Biurrun y Borja Lezáun jugando con globitos. Jodé, qué malpensados...

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Moratinos sucks, Gibraltar "aspañol"

Por ELOY RABO

Buscando al Mono Txarly en el Peñón

Nostálgicos del Imperio (dos puntos):

Como dijo Eric Cantona instantes antes de estampar su bota en los morros de un aficionado, "me están buscando y voy a dar hostias como panes". La visita de Moratinos al peñasco ese de bandera británica y acento andaluz os ha sacado de lo más profundo vuestra españolidad, vuestro imperialismo y vuestras ganas de revolver.

Os importa un carajo si en 1704 la piedra valía por su situación lo que hoy (con tanto GPS, misil teledirigido y aviones a reacción) no vale en absoluto. Os la trae al fresco que en 1713, en el Tratado de Utrech, se diera carta de legalidad al robo nocturno y alevoso de los piratas hijos de la Gran Bretaña. Ni siquiera os importan los monos, pobres ellos, bajo las garras de snobs estirados de hongo negro y five o'clock tea. Lo único que os cuenta es el agravio a la rojigualda que sentís cuando veis a Moratinos cediendo ante la pérfida Albión.

He de reconocer que Moratinos, con esa cara en forma de croissant de Taberna, mezcla de camarero servicial de terraza de la Plaza Mayor madrileña y de afable cura rural, no es precisamente santo de mi devoción. Pero bien es cierto que romper la ya instaurada tradición ibérica de pasar de Gibraltar, esgrimiéndolo sólo como enemigo interno cuando las cosas vienen mal dadas, le ha puesto a los pies de los caballos de los herederos de aquel que, sin haber sido jinete en su vida, tenía estatuas ecuestres como la de la Plaza del Ayuntamiento de Santander.

Afortunadamente, les conocemos. Son aquellos que piensan que Ceuta y Melilla son irrenunciables, que las Canarias no pueden ser más españolas, que Gibraltar es un escupitajo en la enseña nacional y que Perejil no es un condimento, sino una "pieza patria reconquistada al moro es singular fazaña". Los que esgrimen la Historia de tres siglos atrás para reclamar un jodido peñasco, pero que no quieren ni mirarla al hablar de los asesinados hace 70 años. Por eso, ya ni nos asustan ni les hacemos mucho caso.

Por eso, les propongo que sí, que vale, que deshagamos injusticias territoriales históricas. Incluso les sugiero dos criterios, a falta de uno:

- Criterio "De 1704 hasta hoy no vale". Por esta regla de tres, deberemos recuperar Cuba, que se independizó la muy ladina, así como toda Sudamérica. Igualmente deberemos declarar la Guerra a Estados Unidos si no nos devuelve Puerto Rico. No nos olvidemos de Filipinas, que le encantará a la Preysler. Sobre Melilla, habrá que volver a las fronteras anteriores al Tratado de Wad-Ras de 1860. Y reclamaríamos Cerdeña por los derechos históricos que sobre ella tiene Aragón. Eso, fuera de la Península: dentro, deberíamos reunificar a Castilla-León y Castilla-La Mancha, obviar la existencia de Murcia y de Cantabria y montar un cisco de cuidado dividiendo a la tierra de Revilla en cienes y cienes de condados. Por ejemplo.

- Si no les gusta el criterio de la fecha, podemos usar el Criterio "Esto me toca porque lo tengo cerca". Criterio que implica que España recupera Gibraltar (y nacionaliza a los monos), pero pierde Ceuta y Melilla, que pasan a ser de Marruecos, y las Islas Canarias, que serán repartidas entre Marruecos y el Frente Polisario. Italia reclamaría Menorca, muy cerca de Cerdeña, aunque probablemente andarían a hostia limpia con los alemanes, que por derechos de pernada se han ganado parte de la propiedad. En la Península, Treviño pasa a ser Euskadi, que a cambio pierde Trucíos y se lo da a Cantabria; el Maestrazgo se lo juegan a los chinos Castellón y Teruel; Petilla deja de ser navarra y se convierte en aragonesa; y con Andorra algo haremos, ya lo negociaré yo con Carla Bruni.

En fin, amigos nostálgicos imperialistas: que qué ganas tienen ustedes de tocar las pelotas por un palmo más de tierra. Un palmo de tierra en el que, entre el calor y el plurilingüismo salvaje, andan tan despistados que alguno de los que esperaba a Moratinos en la verja habrá exclamado esta mañana: "Moratinos sucks, Gibraltar aspañó".

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Garrafonix, el regalito para estas fiestas

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Ni es blanco ni es tinto ni tiene color

Los chinos tienen el emporio de las imitaciones cogido por donde más duele, y son los reyes en la copia de ropa, complementos y discos. Pero, ¿cuánto tardarán en hacer una copia "balata balata" del gadget que os presentamos ahora? Tendría mucho más éxito que las flores de plástico, las gafas con luces o los megáfonos, dónde va a parar. Sobre todo, por la secular tendencia navarra a tocar los cojones al camarero/a.

Os presentamos Garrafonix, un detector digital de alcohol adulterado, popularmente conocido como garrafón, garrafa o garrafonazo. Resulta que el cacharro tiene un sensor químico que, de momento, es capaz de diferenciar bebidas originales (una lista en concreto, que de momento es limitada pero que anuncian será ampliada) de sus copias de calidad dudosa. ¿Que es bueno? Trago al coleto. ¿Que es garrafón? Pues te aparece una calavera en el display y más te vale no beber e ir a Consumo a poner una demanda. Pero probablemente estéis pensando lo mismo que nosotros: ¿esto existe...?

Sus promotores, que no son otros que una página de regalos curiosos para mentes originales, asegura que es "un prototipo en fase de comercialización", por lo que sería el primer experimento que se vende. Las marcas que reconoce actualmente son Johnny Walker, JB, DYC, Pampero, Brugal y Havana club, pero dicen que en próximas versiones será capaz de reconocer la composición química de 20 marcas diferentes de ron, whisky, ginebra y vodka.

Lo cierto es que parece útil, al menos para ser conscientes de qué nos sirven. Otra cosa es que a ciertas horas nos importe mucho o no si es garrafón o Jhonny Walker lo que vamos a meternos en el estómago. Pero también es cierto que con el Garrafonix podemos acabar regateando con el camarero: "Vale, ponme matarratas, pero no pienso pagarte más de 4 euros por el combinado, mamón". Por ejemplo.

Lo que es cierto es que su creador, un tal Emilio Alarcón, esta vez la ha bordado. Decimos "esta vez" porque su anterior creación era el Condometric. ¿Qué es el Condometric? Pues un curioso pero inútil condón que incorpora cinta métrica para que el miembro... perdón, el individuo se pueda medir el asunto.

¿Para qué sirve tamaña chorrada? Bueno... probablemente el portador no descubra nada que no sepa (el que se compra un condón así es, seguro, abonado a medírsela en la intimidad). Sin embargo, quizá al señorito o señorita que comparta experiencia sexual con el portador del profiláctico pueda meter en su currículum más datos sobre su ligue. Vamos, que casi podría ponerlo directamente en una tabla de Excell: "Agosto 2009, dos 13, dos 14, un 15 y un 18. Septiembre: dos 13, dos 15 y un 19!".

Realmente, nos quedamos con el Garrafonix. Reducir el sexo a tamaños y tallas nos parece materialismo puro (y ahora no nos vengáis con eso de que es una excusa porque la tenemos chiquitica).

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La liberación de Maite Mañú (PSN Tafalla)

Por HIJO DE TÚBAL

Colaboración por email

La ex alcaldesa de Tafalla Maite Mañú, hoy concejal rasa y presidenta de la Mancomunidad de Mairaga, cobraba poco. Poco para ella: unos 1.000 euros en dietas entre lo que supone ser concejal sin cargo ni trabajo delegado y presidenta de una Mancomunidad que tampoco es que tenga demasiado jaleo, todo hay que decirlo.

Que nadie piense que era mileurista, porque ese sueldo (porque es un sueldo) podía completarlo con su trabajo como administrativa de una mutua de seguros. Pero le parecía poco. Tal vez es que cogen costumbre cuando son alcaldes o alcaldesas y luego les cuesta volver al mundo terreno. Como le parecía poco, ¿qué ha hecho? Pues nada: llevar a la decisión del órgano competente una liberación de su trabajo. Y eso consiste, básicamente, en cobrar más.

La liberación en este caso supone una jornada semanal de 25 horas (aún le quedarían 15 para, trabajando lo justo, lo que otros nos pegamos sin mayores rechistares en nuestras empresas, sacarse un sobresueldo) a cambio de una suma de unos 1.600 euros ¡netos! No está nada mal, dados los tiempos que corren, asegurarse un salario de 1.600 euros netos (obvio el bruto para no enfadar más al personal), teniendo bien de dietas y pudiendo además trabajar a raticos en otros sitios, ya que tiempo le queda.

Los 1.600 son sumando lo del Ayuntamiento y lo de la Mancomunidad. También podríamos entrar a comentar que las dietas del Ayuntamiento no hace falta declararlas todas (creo que sólo el 20% están sujetas a impuestos), pero no soy administrativo de ningún consistorio y eso se me escapa en tecnicismos como para explicárselo a los lectores de esta web a la que agradezco el espacio prestado.

¡Ah!, tampoco entraré a algunas de las cosas que se dicen en el ForoTafalla.com, que recomiendo a los lectores de la Zona Media, en las que acusan a Mañú de cosas tan feas como incumplir la ley del tabaco en su propio lugar de trabajo. Ni quito ni pongo rey ni sé si es o no verdad; pero, en caso de que lo sea, con la liberación (vulgo subida) da para pagar alguna multa. Al menos, nos da que hablar y entretiene los previos a las fiestas esta ex alcaldesa que decía en 2006 que no le apetecía seguir en la vida municipal, que había cumplido su ciclo, y ahí la ven.

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La pitonisa Trini y la enigmática gripe A

Por EL FILIBUSTERO

¡Atchís!

Catarros, toses, afonías,…, todo normal después de sanfermines, pero ahí está la Trini en La Voz de Galicia para empezar a acojonarnos más de lo habitual. Si señores, no hablamos de otra cosa que de la famosa gripe A, que escondida tras la crisis económica, y como toda buena pandemia, va avanzando por los distintos hemisferios, olvidándose de federalismos, independentismos y demás pichorradas territorialistas.

Y decimos esto puesto que el tratamiento informativo del virus en cuestión ha sufrido unos altibajos interesantísimos a lo largo de estos meses, marcados por la primacía de otras noticias más dolosas para el bolsillo del consumidor, que la han hecho aparecer, desaparecer, brotar, esconderse, rebrotar, etc… y al final despistarnos a todos de la situación real.

Así, todo comenzó en una escuela mejicana, más tarde empezaron a verse mascarillas protectoras, luego se levantó la cuarentena, pero de repente los rusos se hicieron la picha un lío y prohibieron la importación de porcino español, de repente aparecieron brotes en Japón, otros en Estados Unidos, algunos casos en España, los militares... y a todo esto salió la máxima responsable de la Organización Mundial de la Salud (OMS), advirtiendo de que la gripe ya era una pandemia y que el número de contagios se incrementaría hasta afectar a 2.000 millones de personas, prácticamente un tercio de la humanidad.

Y de repente, como viene siendo habitual, ante la alarmante noticia, nos sale la menestra de sanidad diciendo que en la OMS están equivocados, que aquí nada de nada. Qué listos nos debemos haber vuelto los españoles en los últimos cuatro años, porque todos los extranjeros que opinan sobre nuestro país se equivocan. Esto huele a otros tiempos.

Pues nada, pero si lo dice la menestra, será que lo tiene todo controlado. Pero la cosa no quedó ahí y va y de repente un día, mientras algunos la intentan liar con el encierro de Sanfermín, frotan la bola de cristal y nos cuentan que este invierno se prevén 8.000 muertes, pero que es algo normal, similar a la gripe estacional (para los de la ESO: "la de toda la vida").

Vamos a ver. Tenemos un porrón de guardias civiles, policías locales, forales, radares, alcoholímetros, anuncios macabros, carnet por puntos, nuevas limitaciones de velocidad, prohibiciones variadas, y un montón de chorradas más (muchas ridículas e innecesarias) para que no se produzcan accidentes mortales en carretera, es decir una auténtica millonada y un total de muertos en carretera que ascendieron a 2.741 en el año 2007. Y, mientras tanto, el gobierno dice que no hay ningún problema con la gripe A, que es una cosa menor y demás… ¿Alguien sabe cuanto dinero han gastado en vacunas? Otros países ya están preparados para vacunar a toda la población, ¿noticias de España?

Porque no sé ustedes, pero yo creo que los accidentes de tráfico, salvo algunos inevitables, dependen de una manera importante de la responsabilidad del conductor, que puede preocuparse solito de conducir con corrección; pero la gripe es una cuestión que nos afecta a todos y sobre la que individualmente difícilmente tenemos protección.

El caso es que la cosa parece que ha ido a más y finalmente se ha dado la vuelta a la tortilla, de tal manera que la OMS, que antes eran los exagerados, ahora se está dedicando a decirle a los distintos gobiernos que no se dediquen a contar los muertos que no está muy bien para la moral de la población en general.

En fin, pero como no vamos a criticar por criticar, intentaremos aportar algún dato, no científico, pero que identifique las fuentes de procedencia. Así: según los datos estadísticos del Ministerio de Sanidad, el total de muertos por Neumonía e Influenza en 2005 ascendieron a 9.853, de los cuales 52 (un 0,52%) eran menores de 35 años.

Como no sabemos si podemos relacionar esos datos con la gripe tradicional (ni queremos hacer un artículo gore citando a la gripe española), también diremos que otras fuentes estadísticas sitúan los fallecimientos por gripe en unas 3.000 personas al año, con lo que en todo caso las previsiones actuales casi triplican los registros tradicionales.

Ahora estamos hablando de pronosticar 8.000 muertes provocadas por el efecto de un virus que, según comentan distintos expertos, se ceba especialmente en la población veinteañera, cuya presencia en este tipo de estadísticas habitualmente es residual (Es decir que con la gripe normal de 3.000 muertes unas 30 - 50 podrían corresponder a menores de 35 años, pero ahora sería al reves)* *Esto es una extrapolación hecha sin datos estadísticos reales, es decir, a oído, por lo que perfectamente puede estar equivocada. Para más información es mejor que consulteis a vuestro médico de cabecera.

Miedo me da que el gobierno, en su estilo característico de mentira contínua, nos hable de 8.000 muertos y que en realidad estén pensando en 24.000. Porque aquí les da igual hablar de enfermos que de parados y luego con decir la ya archiconocida y recurrente frase de “upps!, nuestras previsiones eran otras” se limpian las manos y le pasan el marrón al enterrador.

Aún es más, seguro que alguna mente retorcida habrá sido capaz de hasta relacionar datos en plan… pues 20.000 menos con una tasa de crecimiento del -0,8% para el 2.010,.. en fin.

Y a todo esto, la menestra, cuya comparecencia se había pedido en el congreso, se va de vacaciones, gracias a que los amigos de CiU le han salvado del marrón, tanto de la gripe A, como de la negligencia del Gregorio Marañón (aunque ahí, para ser justos, entendemos que poco pudo haber hecho la Trini).

Así que ustedes verán: pocas conclusiones debidas a la poca información. Poca credibilidad del gobierno y confusión. Mi recomendación: trabajar poco, que cansa, ir a fiestas de los pueblos, que hay que quedar bien con los amigos, beber con moderación, pero con gusto, y un par de naranjas al día para engañar a la gripe un rato.

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Carta abierta a Cristina Sanz

Por ELOY RABO

Analista con el nabo

Burgalesa también adoptada (dos puntos):

Sí, burgalesa te llamo, porque naciste donde nuestra alcaldesa. Eso sí, unos años después. Unos cuantos. Cuando entraste al consistorio pamplonés, acababas de cumplir los 24, y ya por aquel entonces no fuiste bien recibida. Tus propios compañeros de corporación te consideraban "la cuota joven", tal vez porque dudaban de tu valía, o tal vez por cochina envidia, que ya sabes que es muy mala. Decían que eras uno de los errores de Barcina, pero ella no se dio cuenta (¿o sí?). El caso es que quiso que repitieras en 2007, así que se oyó el rechinar de dientes de algunos y algunas. Chincha, rabia. Y si falta argumentario es tan fácil como decir carapán.

El 28 de noviembre, cuando Rajoy vino a inaugurar la sede del PP, andabas tú por ahí, haciéndote el encontradizo con el presidente nacional popularyvivaespaña. Tus principios más profundos rebrincaban en tu interior cual feto sietemesino, pegando pataditas cuando caminabas bajo los carteles de la sede pepera decorada en azules. Sabías dónde estaba tu sitio (por cierto, pequeño inciso: ibas por allá con Ana Pineda y Paz Prieto, ¿serán ellas las siguientes?).

Y ayer te marchaste, dijiste que te ibas, y que no lo habías hecho antes por no perjudicar a Yoli, tu Yoli, gure Yoli. Pero, ¡qué casualidad!, pegaste la espantada el primer día de vacaciones de Yolanda. O te lo pidió ella, para no estar disponible cuando reventara el asunto, o le tenías algo de miedo. Y digo "reventara" porque aquí hay muchas cosas que reventar. El gobierno municipal no, desde luego, puesto que Roberto "Balones de Oxígeno" Jiménez ya salió (aunque nadie se lo pidiera) a garantizar la estabilidad institucional del Ayunta. Pero hay mucha tela que cortar, porque dices que no dejarás tu escaño. E hija, qué quieres que te diga, eso no sé si me parece bien: más que nada, porque fuiste elegida por unas siglas (UPN), que no iban en coalición con nadie (la coalición con el PP era para el Congreso, alma cándida, alguien te la coló).

Desde luego, una pena que te marches... para que al final nada cambie. Lo que parece claro es que ahora, a diferencia de lo que te ocurría, quienes más te critiquen en el Ayuntamiento no serán los de tu grupo (porque estarás sola, mujer). Algo sales ganando.

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Esperaremos sentados

Por LA TXISTORRA DIGITAL

De resaca desde ya

Pobre de mí, pobre de mí. 356 días de pueblo y volveremos a ser un pueblo crecido porque llegaron las fiestas. Una de las pocas oportunidades de ver escenas como este sillón rojo completando la marquesina del autobús, para esperar la villavesa cómodamente sentados. En rojo, blanco y verde (a alguna le chirría tal combinación cromática, seguro). Acaba de terminar el jolgorio, el desmadre, la orgía de instintos primarios. Pero ya falta menos. Nos seguimos viendo, si ustedes quieren.

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Agresión sexual en Sanfermines

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Hart@s de machismo

Ayer lunes, a la 1 del mediodía, Radio Euskadi informaba de que el domingo por la mañana se había presentado una denuncia por una supuesta agresión sexual en la zona de la Cuesta de Labrit. Un par de horas después, la Junta de Protección Civil, que se reúne cada día durante los Sanfermines, daba cuenta de la noticia. En el comunicado, aseguran que la Policía Municipal de Pamplona está llevando los trámites de la investigación, que califican de "compleja" ya que, según dicha fuente, la presunta agredida no recuerda nada de lo sucedido. Esa ausencia de recuerdo se debe, dice el comunicado, "al parecer por estar bajo la influencia de algún tipo de droga o del alcohol".

Aunque no sería la primera vez que una denuncia de este tipo resulta falsa, y tomándola con todas las cautelas posibles, lo cierto es que suele tardarse en reconocer estos tristes hechos, probablemente para no ensombrecer la fiesta ni crear alarma. Sin embargo, ese oscurantismo provoca, como sucedió hace 3 años, cierta psicosis y una abundante rumorología sobre violaciones de todo tipo. Así pues, por una vez y sin que sirva de precedente, habrá que felicitar a quien haya optado por informar con cierta rapidez de este caso. Y, por supuesto, condenar cualquier tipo de agresión sexual, que humilla a la víctima, le destroza la vida en muchos casos y demuestra que el ser humano, a veces, ha evolucionado mucho menos desde el animal de lo que nos creemos.

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Clásicos sanfermineros: la faja pillada

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Paparachis sanfermineros

Escuche usted a alguien hablar de la tira de tela roja que nos rodea la cintura. Si le llama fajín, claramente es de fuera. Sobre su uso, no hay unanimidad ni entre los de aquí: algunos y algunas se la ponen sobre el cinturón, y otros en vez de ella. Lo que en cualquier caso queda claro, al menos en la teoría, es la colocación más casta: los chicos hacen que cuelgue hacia la izquierda, y las chicas hacia la derecha.

Pero desde aquí proponemos otras posibilidades. Porque resulta que es un clásico que el pamplonica conductor se pille la faja con la puerta del coche. Y, con un poco de mala suerte, si en el asiento del copiloto va la chica, puede adornar también con su faja pillada el lateral opuesto del automóvil. El coche va decorado, pero si llueve o hay charcos te pones como un Cristo. Así pues, La Txistorra Digital propone que la colocación de la faja a un lado o al otro no dependa del sexo, sino de que el portador vaya o no a conducir en su próximo desplazamiento en coche. ¿Que vas a conducir? Pues que cuelgue a la derecha, para que el colgajo descanse junto a la palanca de cambios.

Es pura lógica, además de romper tópicos sexistas. Además, serviría para que los gorrones vieran quién, del garito, lleva coche y puede trasladarle a casa si está harto de hacer eses.

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Capotes

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Periodista

Creyentes e incrédulos, ateos e incluso agnósticos, pamploneses y forasteros, navarros y del mundo. Católicos y no católicos. Corredores y espectadores. Cada mañana, los tres cánticos ante la hornacina para implorar la protección del santo morenico se convierten en la auténtica comunión, la comunidad en torno a una fe, a un capote salvador. Los que lo cantan y los que lo miran saben que hay algo que nadie entiende, porque nadie ve, que evita más muertes en el encierro. Que protege a los patas y a los buenos corredores, que desvía milagrosamente las trayectorias de los cuernos apenas 5 centímetros para que escalofriantes cornadas no se conviertan en mortales.

Alan, el irlandés, y P.T., el pamplonés, volvieron a nacer en el callejón. Uno el sábado, otro el domingo. Uno, inconsciente de lo que hacía; otro, sabedor (y mucho). En el caso del corredor habitual, al capote le ayudó la asistencia sanitaria y la rapidez en el traslado. Pero también, quizá, la invisible mano de Daniel, que le echó un cable a ese santo que, cuando le tocaba a él, se quedó dormido. Daniel no quería irse acompañado. Daniel, en realidad, no quería irse.

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Muerte

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Periodista

En la imagen está Capuchino, marcado con el 106 de la ganadería, trágica ganadería, de los Jandilla. No busquéis a Daniel, no aparece en esta fotografía. Es el muerto número 15 (o 16, contando un corredor muerto por tuberculosis en 1911) de la Historia documentada del encierro. Tenía 27 años, una alianza con el nombre de Cris y un tatuaje de un indio en el brazo derecho. Era de Alcalá de Henares. El que quiera ver el vídeo, que vaya donde lo tienen colgado. Yo me niego a ayudar a su difusión. No porque critique (no lo hago) al videoaficionado que lo ha grabado, sino porque me parece que deberíamos de controlar la emisión de la muerte en directo, los ojos en blanco, el regodeo ante la sangre que nos ha parecido detectar en algunos momentos.

Daniel Jimeno Romero es el segundo muerto en el encierro del siglo XXI, aunque lo de Etxebe fue muy distinto. Aquella larga agonía, aquel coma, la muerte dos meses después. La conmoción de hoy sólo es equivalente a la vivida el 13 de julio de 1995: Mathew Peter Tassio, natural de Illinois (EE.UU.), sus primeros Sanfermines, su primer y último encierro tras su primera noche de fiesta. Inexperiencia en aquel caso, confusión en este, y dos muertes unidas por una tremenda mala suerte. Daniel se ha quedado en el sitio por un trastabilleo, una caída contra el vallado, una breve indecisión que le ha hecho retrasarse en la acción que debía realizar: tirarse al suelo lo más plano posible. Un mínimo momento de duda en el lugar inadecuado en el instante más inoportuno.

Y a partir de ahí, el caos. El retraso en su identificación (porque los buenos corredores siempre van al encierro sin cartera, para no perderla, y sin una triste fotocopia del DNI) ha fomentado la rumorología y la confusión. No han ayudado las fotografías difundidas por Internet de un cuerpo exangüe, desangrado, muerto. El corredor "británico" de las 9 ha dado paso al "probablemente navarro" de media mañana, hasta confirmarse que se llamaba Dani y que Cris, esa Cristina cuyo nombre aparecía en la alianza del mozo, era esa chica rubia de pelo largo que ha llegado con vaqueros al Hospital de Navarra, no queriendo creerse que el destino le reservaba, junto a los padres de su pareja, uno de los peores momentos de su vida.

Es momento del respeto, del silencio, del recuerdo. Sobran, en mi opinión, diatribas sobre la seguridad del encierro o su futuro. Harán falta, eso sí, reflexiones sobre la forma de informar de una muerte en la carrera hoy, en este tiempo de Twitter, Internet y videorreporteros de móvil y Blackberry. El rumor y la confusión generados por el afán de ser el primero en dar el dato que se escurre entre las manos, como la vida de este mozo en la ambulancia que le llevaba a un Hospital de Navarra que era ya inútil para él. Descanse en paz.

El encierro de los Jandilla, en Radio Euskadi

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Frikismo en el vallado

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Paparáchis

El vallado del encierro que han dejado colocado durante todo el año en la cuesta de Santo Domingo está lleno de pintadas. Graffitis espontáneos de amor, de recuerdo de unas fiestas bien pasadas, de despedidas de solteros y solteras celebradas en Pamplona y de diferentes meses del año. Siempre nos hemos preguntado quién coño sale de fiesta con un rotulador permanente de punta gorda, pero eso es otra historia. De vez en cuando, esa frikada nos permite ver cosas tan curiosas como ésta. Y nosotros, que también somos un rato freaks, las fotografiamos. Apostamos un chocolate con churros a que el dibujito de E.T.(E) es obra de algún guionista de Vaya Semanita.

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Al naranjito, pedidle un heladito

Por ELOY RABO

Tocando las bowlings

Así como de repente, emerjo del semicoma etílico permanente que me posee desde el día 6 (¿anteayer?, joder, la de cosas que he hecho desde entonces) para seguir en mi línea. Como ya me vais conociendo, ya sabéis que por ser tocapelotas, que no quede, y que tengo una cruzada personal. Cada cual tiene la suya: unos, el ligue de la australiana; Barcina, la donostización de los Sanfermines; y yo opto por atacar la esponsorización de las fiestas a cargo de la marca Pamplona 2016.

Me he encontrado con que los naranjitos (ito, ito, ito, que bote el naranjito) tienen este año atrezzo nuevo. Lo veis en la foto de arriba. A las sillas de plástico tipo jardín con que contaban en anteriores fiestas, le sumamos en 2009 una bonita caseta de plástico patrocinada por la capitalidad (in)cultural. La caseta es clónica (al menos podían haberse gastado pasta en hacerla distinta) a las de los helados. Sólo le falta el cartel con los precios y la Pataky o maciza de turno luciendo bikini y chupando un cucurucho, en una imagen que, si Freud la pillara, nos hablaría de la "fase oral".

Así pues, por echarnos unas risas, sin más pretensiones que descojonarnos un rato, hacer la gracia con los colegas y hacernos unas fotos con las naranjitas más majas y guapas (o los naranjitos más majos y guapos, cada cual lo que más guste), os propongo un juego. Cuando veais una de estas casetas, os acercáis, muy serios, disimulando el ciego, y pedís "un calypo de naranja". O eso u os hacéis pasar por extranjeros y pedís que os ayuden a encontrar el coche que habéis aparcado (llevadlo apuntado en un papelico, que lo hace más creíble) "en calle Kalea, cruce con avenida Etorbidea".

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Artista

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Safari fotográfico

Es australiano o neocelandés, a juzgar por la camiseta de viaje en grupo que lleva. O lo que queda de ella, por debajo de la costra de vinorro y taninos que le cubre todo el cuerpo. Todas sus pertenencias son la mochila (raro es que no se la hayan mangado, habida cuenta de que no se entera de nada), la bota de las 3 ZZZ (bien amarrada) y la botella de agua que sostiene sin que se mueva en un curioso ejercicio de equilibro etílicamente inconsciente. La fotografía está hecha en la Plaza del Ayuntamiento a las 8:30 de la mañana. Desconocemos si estaba despierto cuando ha pasado el encierro, o lleva así desde una hora indeterminada.

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¿Crisis sanferminera? Sí, pero patrocinada

Por ELOY RABO

Criticando con el nabo

Los Sanfermines que hoy han comenzado sí pueden ser los de la crisis. Porque hay quien ya empieza a lamentarse de que las reservas hoteleras para el fin de semana del 10, 11 y 12 no pasan del 70%. O sea, que lo del lleno hasta la bandera ha pasado a la Historia. Al menos, de momento. Pero, por encima de lo económico, éstos son para mí los Sanfermines del patrocinio feroz, la mercantilización de las fiestas aunque sea sin dinero por medio, y el aprovechamiento de las fiestas para el autobombo de determinadas iniciativas. Vamos, lo que viene a ser publicidad, aunque sea institucional.

Los chalecos para los plumillas, esponsorizados por Pamplona 2016, no eran mentira. Ya los mencioné hace unos días y arriba tenéis la prueba gráfica. Todos los periodistas acreditados para el vallado del encierro deben llevarlos durante su trabajo. Lo que faltaba: además de putas, ponen la cama. Además de madrugar para ir al vallado, pelearse con borrachos y con agentes de la autoridad que reclaman la acreditación hasta que te hartas de enseñarla, tendrán que hacer de hombres y mujeres anuncio. Con un par. Pero no es el único sitio. A la izquierda, Casa Seminario, cuyos balcones están engalanados no con banderas de Pamplona, como otros años, sino con esos carteles rojos que reclaman para este pueblo la capitalidad europea de la Cultura 2016.

Seguimos con el espónsor. Os vais a hartar de verlo. Bajo estas líneas, el perímetro del recinto ferial del parque del Runa. Pamplona 2016, y los motivos que decoran igualmente la estación vieja de autobuses, se repiten secuencialmente entre churros, tiovivos y WC's portátiles. Ahora que está limpio, no pega mucho; pero, cuando haya un curioso olor a vómito y meada, va a ser un gran escaparate para la capitalidad cultural. ¡Ja! Yo sí que me meo.

Si lo que pasa es que esperan rascar algún voto de esos que se consiguen por Internet, yo lo que haría sería colocar un portátil en los kioskos de plástico que, también esponsorizados, han colocado en diferentes rincones de la fiesta. Más que nada, por aprovechar el etilismo de los presentes y la simpatía desbordante que en esos momentos sienten por nuestra ciudad. "Vote, vote, ahora mismo, ¡ya!", y otro p'al saco.

¿Os creéis que es el único espónsor oficial en la ciudad? Pues no. Navarra, Reyno de diversidad entra con fuerza. Aquí veis cómo han colocado estratégicamente un enorme panel en el antiguo Hospital Militar, hoy Educación, de tal manera que entra de maravilla en el plano de la tele cuando los mozos cantan al santo. Toma uno.

Sigue la esponsorización y llegamos a la Plaza de Toros, cuya entrada, protagonista también de los planos televisivos en las tomas desde Telefónica y hacia el callejón, ha sido igualmente decorada con los grandes paneles de Reyno de Navarra. Toma dos.

Esos paneles, por cierto, se repiten en todas las puertas del coso, en tres idiomas: castellano, inglés y francés. Al menos, ésos son los que he visto. De euskera... igual me pillaban en el extremo contrario, no sé yo. Y, para rematar la jugada, ¡tachán tachán...!

¡Sí! Sólo faltaba esto. Como muchos de los guiris se hacen la foto delante de la estatuta de Hemingway, ¿qué mejor lugar para colocar un gran panel sobre Pamplona 2016 que detrás de la escultura? Tan detrás, tan detrás... que el cabezón del Nobel tapa las letras. Pero merece la pena, coño: ningún panel publicitario fue tan fotografiado.

En definitiva: nos lo veníamos temiendo, y ya ha llegado. La esponsorización, el patrocinio de las fiestas era inevitable. Lo que no suponíamos es que serían el Ayuntamiento de Pamplona y el Gobierno los que abrirían esta peligrosísima línea de actuación publicitaria. Han hecho precisamente lo que, en mil y un foros, apostaban por no hacer. Ahora vemos que su negativa no venía por ser guardianes de las esencias, sino por evitar que otros sacaran provecho de algo que ellos podían aprovechar.

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Nuevos aires

Por EL CAPITÁN TRUENO

A golpe de mandoble por todo el mapa

Las previsiones del tiempo anuncian la llegada de un viento de componente oeste – noroeste que hace anticipar una ligera aunque perceptible renovación del aire viciado que respiramos. Este viento es la avanzadilla de otros más fuertes que están por llegar como consecuencia de la formación sobre el Cantábrico del Patxi Huracán López, lo que da comienzo a la temporada de tormentas y huracanes en nuestro entorno.

No sabemos las consecuencias de este huracán que parece llegado a nosotros como meteoro anunciador de una nueva era, tal y como lo hiciera, supuestamente, la estrella de Belén. Este Meteoro no trae Reyes (quita, quita, ya tenemos bastantes, demasiados diría yo) cargados de oro, mirra e incienso, pero al menos viene acompañado de manifestaciones maravillosas. Ha cambiado el mapa del tiempo, que no quiere decir que a partir de ahora las pamplonesas de pro van a poder dejar en casa esa chaquetita que siempre llevan por si acaso. No, eso no, pero al menos Navarra aparece como tal. Oh maravilla del Power Point.

El Patxi Huracán López se ha desplazado en estas fechas al Reino de Navarra donde entrará en colisión con el Mikel Huracán Sanz, este último dando ya síntomas de agotamiento y dando su últimos coletazos, aunque los meteorólogos temen que al final de su vida pueda recobrar nuevos bríos transformándose en tormenta tropical al que le reservan el nombre de Yolanda Tormenta Barcina. Todo dependerá de la evolución de las isobaras y de las urnas (aún hay esperanzas de salvación).

La llegada del Patxi Huracán López viene acompañada de intenso aparato eléctrico (no, juguetes eróticos a pilas, no precisamente) y grandes truenos de intención de fusiones de bbk. ¿Será éste realmente el motivo de que el huracán se nos acerque? Ya que parece ser que se dan condiciones para que esa fusión sea con la CAN (hasta se están modificando los estatutos).

Y a la CAN le vendrá bien ya que el anuncio de venta de dos de las plantas de su edificio central para luego adquirirlas mediante un lease back (no sé como puedo decir estos palabros, parece mentira que estudiara en un colegio de curas, como la mayoría no nos engañemos), aunque quieran hacernos creer que no es más que una genial idea para ofrecer a los navarros (pero no a ti ni a mí sino a unos pocos elegidos) un nuevo instrumento de inversión..., sinceramente creo que hay que ser muy ingenuo. No se cual es la situación de la CAN, pero que no pretendan que me crea esta explicación.

Y si Mikel Huracán Sanz se arrimó a Ana Patricia Botín para salir en el parte meteorológico financiero, ¿por qué no sale ahora con Enrique Chubasco Goñi para explicar la situación de la CAN? A fin de cuentas es su Presidente ¿Será que algo huele a muerto? ¿Será que ya no se quieren?

Sea como sea, esperemos que estos nuevos aires sean unos buenos aires y que al final no tengamos que cantar un tango con un trágico final que nos deje sumidos en un mar de lágrimas.

Si el Capitán Trueno, pudiera venir,
nuestras cadenas saltarían en mil,
monstruos gigantes, princesas encantadas,
el malo siempre palma, la chica se salva...

Ven Capitán Trueno, haz que gane el bueno,
ven Capitán Trueno, haz que gane el bueno,
ven Capitán Trueno, haz que gane el bueno,
que el mundo está... al revés...

El capitán Trueno

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Desde Palestina: "No lo digo yo, lo dice una israelí"

Por E. J., corresponsal txistorrera

Fotos de M. Molinero

Hace unas semanas tuve la oportunidad de asistir en Belén a una exposición de una activista israelí, que llamaremos Rut, y a través de ella pude entender mejor cómo funciona la sociedad y la mentalidad del israelí de a pie. Generalmente los activistas israelíes se dedican a trabajar con los palestinos en su favor, a protegerlos en lo posible y a acompañarles en manifestaciones y demostraciones públicas. Rut y sus 80 ó 90 compañeros también lo hacen, pero su grupo, ACTIVE STILLS (activestills.org) añade un toque original a su actividad: ella y sus colegas sacan fotos en Cisjordania y más tarde las pegan en las paredes de ciudades israelíes junto con panfletos informativos, en un intento de que los ciudadanos israelíes puedan informarse de lo que pasa al otro lado del muro.

Rut se convirtió en activista en 2005, cuando presenció una de las manifestaciones contra el muro que se celebran cada viernes en el pueblo cisjordano de Bilin. La mayoría de las veces, las congregaciones son meramente pacíficas; algunas otras veces, si hay tensión, los palestinos lanzan algunas piedras. En todo caso, los soldados responden a balazos desde detrás de la verja subidos a sus vehículos militares.

Conversión al activismo
Antes de vivir esta experiencia, y según sus propias palabras: “Yo era una israelí normal. Fui a un colegio normal donde me hicieron estudiar todos los aspectos del Holocausto y de nuestra existencia amenazada. La Guerra del 48 era la Guerra de la Independencia y no se mencionaba en ningún momento la Nakba (desastre palestino) o el problema de los refugiados. También estudié que la guerra de 1967 (a través de la cual Israel ocupó Cisjordania, Gaza, el Sinaí y los Altos del Golán) era un gran éxito que debía celebrarse. Los mapas que aparecían en los libros de texto no señalaban nunca la línea verde que separa Cisjordania y Gaza de Israel, y la idea que se me transmitió y que yo misma acepté era que los árabes estaban aquí por una cuestión accidental.”

Para completar esta declaración y dar una idea de la educación en Israel, añadiré yo misma algo que justamente he leído hoy y que también me ha resultado impactante: tras la masacre de Yenín en 2002, en la que el ejército israelí sitió el campo de refugiados, lo bombardeó durante 10 días consecutivos, matando a más de 60 civiles y reduciendo a escombros las casas de 15.000 refugiados, y luego impidiendo la entrada de la ONU y de cualquier asistencia humanitaria, los niños de los colegios israelíes fueron instados a mandar cartas de felicitación y de ánimo a los soldados que “lucharon” y “vencieron” en Yenín.

Vuelvo al relato de Rut: “Cuando cumplí 17 años comencé el servicio militar, que acepté orgullosa como algo totalmente normal. Mis hermanos, amigos y compañeros habían pasado ya por ello o lo estaban haciendo en ese momento, así que nunca se me pasó por la cabeza no hacerlo. Me pasé el año y medio de servicio militar en oficinas, por lo que tampoco tuve la oportunidad de tratar con árabes. Pasado un tiempo, alguien me invitó a presenciar la manifestación contra el muro en Bilín, y a partir de ahí todo cambió. Hasta ese momento no había oído prácticamente hablar de los refugiados, ni del muro ni de la ocupación. Además, por primera vez tuve la oportunidad de tratar con árabes cisjordanos, de escuchar su versión de la historia, y me di cuenta de cómo viven, de cómo les tratamos y, sobre todo, de que la imagen de personas violentas y peligrosas que me habían transmitido sobre ellos era totalmente falsa.”

“Un grupo de compañeros y yo creamos Active Stills. Toda mi vida cambió. La militarización se encuentra tan intrincada en la sociedad israelí que es imposible escapar de ella. Cuando dos personas se conocen, una de las primeras cosas que se preguntan es “¿qué hiciste durante el servicio militar?”. Todo el que no lo hace o reniega de él pasa a ser automáticamente un marginado: la gente, incluso los más cercanos, te dejan de aceptar y pasan a verte como el bicho raro y te resulta casi imposible encontrar un trabajo. Si no eres soldado, no eres un verdadero israelí.”

“Durante este proceso gané muchos amigos que pensaban como yo, pero perdí a muchos otros con los que había crecido. Unos porque dejaron de aceptarme, otros porque, aunque no me despreciaban, optaron por otros caminos y nos acabamos distanciando. Fue un cambio bastante radical. Mi familia al principio no entendía nada y sufría por mí, aunque ahora disfruto de su apoyo.”

Así funciona Active Stills
El grupo intenta llevar a cabo sus actividades de la manera más responsable posible. “Nunca vamos a una manifestación o un acto público de palestinos si no somos invitados. Entendemos que, por un lado, no dejamos de ser israelíes y que, por otro, ellos deben organizar sus actos como mejor les parezca. La segunda norma es que nunca nos salimos del programa que ellos hayan preparado y nunca levantamos la voz más que ellos ni les robamos protagonismo. Somos conscientes de que nosotros, israelíes, podremos irnos a nuestras casas de Tel Aviv cuando la manifestación acabe, pero ellos se quedarán en el pueblo sufriendo la represalia de lo que haya sucedido.”

Los principales obstáculos que encuentra su actividad fotográfica provienen en multitud de ocasiones de la propia sociedad: “Colgamos fotos en las paredes por la noche y para cuando amanece alguien ya las ha arrancado, tachado o tapado con comentarios en contra. Muchas veces tomamos fotos de las personas arrancando los carteles y las pegamos a la pared también.”

En cuanto a las otras facetas de activismo, los Active Stills no lo tienen fácil: “Unos 66 activistas de los 80 que somos nos encontramos inmersos en procesos judiciales por supuestos delitos contra Israel. Cuando organizamos una manifestación pacífica, se nos acusa de desorden público; cuando los soldados nos empujan, nos insultan y nos golpean, se nos acusa de agredir a un soldado israelí. Durante la guerra de Gaza organizamos manifestaciones disfrazándonos de blanco y simulando sangre por todo el cuerpo, y se nos acusó de “minar la moral nacional.” “De hecho”, afirma, “antes mis padres tenían miedo de lo que los árabes me pudieran hacer. Ahora tienen miedo de lo que el ejército israelí me pueda hacer.”

Sociedad real, sociedad oficial
El Israel en el que los Active Stills quisieran vivir queda muy lejos de la realidad. “Estuvimos siguiendo con atención el proceso por el que Lieberman (ministro de Exteriores israelí) quería sacar adelante la ley por la cual todos los residentes en Israel, especialmente los árabes, debían jurar lealtad al estado judío para conservar la ciudadanía. Si la ley se hubiera aprobado, habríamos entregado nuestro pasaporte al gobierno.”

Cuando una llega aquí por primera vez, y tras asumir el primer impacto de la situación palestina, una de las primeras preguntas que se hace es: ¿Cómo es posible que la aplastante mayoría de la población israelí pueda vivir como si nada con todo lo que su país está haciendo? ¿No hay ni una sola buena persona en Israel? Ahora, tras pasar un tiempo aquí, entiendo más lo que sucede. En este mismo momento estoy leyendo una noticia en un periódico israelí en la que pone que el Ministerio de Interior tiene derecho a denegarle el pasaporte a un israelí que no haya hecho el servicio militar. (Si queréis leer el caso absurdo de un israelí que se ha quedado sin pasaporte por eso, pinchad en el link; eso sí, está en inglés). Y sobre todo después de escuchar la exposición de Rut, desgraciadamente encuentras una clara explicación a muchas cosas.

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Apuntes al natural en las vísperas

Por ELOY RABO

En la cuenta atrás

Y llegó el revulsivo. El concurso de dobles de Hemingway. El impulso que necesitaba la candidatura Pamplona 2016. Sin duda, vamos. Una auténtica chorrada, habida cuenta que hay más concursos de éstos en el mundo, especialmente en Yankilandia, donde nos llevan décadas de ventaja en la imitación de Ernest a la hora de beber. Por mucho que se empeñe algún ideólogo de concursos en sumarse a la imitación. Es, además, en U.S.A. donde nació el Nobel, no aquí. Por eso, allí habrá que buscar a sus fotocopias. La justificación es que nos hizo internacionales, pero no me imagino a Zaragoza organizando un concurso de dobles de Pérez Galdós por inmortalizarla en los Episodios Nacionales.

Hay quien se inmortaliza (porque poco más ha aportado a la historia pamplonesa) al ser elegido lanzador del cohete. Otro año más, cumpliendo la tradición sólo interrumpida por dos equipos deportivos, es un concejal. En este caso, la portavoz socialista, Maite Esporrín. A algunos, el lanzar el chupinazo debería valerles para poner una línea en su vacío currículum. Los ciudadanos, sin poder abrir la boca, salvo para responder Viva y Gora. Elegimos el cartel de fiestas, aunque sea con limitaciones, y sin embargo la presunta máxima distinción sigue cayendo a dedo entre nuestra clase política local. Esperando la democratización.

Sea quien sea el elegido, o la elegida, no me importa el qué dirá. Harto de la pregunta de siempre: "¿Qué va a decir?". Pues coño, lo de siempre. Salvo que te apellides Eskubi (Duby Doo), y pretendas dejarle a Barcina muy fácil el chou del micrófono inalámbrico para hacer un chupinazo doble, el mensaje es sota, caballo y rey. No es un pregón de fiestas, hombre. Euskera sí o no, pamploneses antes que pamplonesas o viceversa... y poco más. Mejor así. ¿Imaginan que pudieran decir lo que quisieran?

Hablando del chupinazo, hablemos del cartel. Una vez impreso y colocado en paredes y escaparates, ¿no dice más bien poco? TVE, que suele adaptar la imagen del cartel oficial para hacer sus promociones, ha optado este año por pasar de él. Con un 9 y dos cuernitos pegados, suficiente. No les daba ningún juego. Significativo.

Lo que sigue dando juego es lo de Pamplona 2016. Y habrá chalecos patrocinados... para plumillas. El Ayuntamiento reparte, con la acreditación de prensa para el vallado del encierro, chalecos blancos con el logo de la capitalidad cultural. Tantos años luchando contra la publicidad en el encierro, y es el consistorio quien abre la veda de forma más llamativa. Vale que no harán tonterías para salir en la foto, pero codazos también se reparten en la valla. ¿Habrán contado con que los foteros necesitan muchos bolsillos para sus cosas? Miren que los fotógrafos son muy suyos...

Y nosotros también lo somos, tanto que pasamos hasta de "lo nuestro". Y nuestras fiestas se quedan sin premio. La votación popular para declarar alguna fiesta Patrimonio Cultural Inmaterial de España ha dejado fuera de los elegidos a los Sanfermines. En esta ciudad no se mueven más que las baldosas cambiadas por el Plan E. La cuestión no es que haya vencido la Aste Nagusia bilbaína, no; es que nos gana hasta la "conocidísima" Leyenda del Lagarto de la Malena de Jaén. Con dos cojones. Y nosotros buscando al doble de Hemingway. Supongo que Barcina dirá aquello tan infantil de "Eh, no vale, que estaba despistada".

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