¡Maldición, Donostia es la elegida!

Pues sí. Vaya nuestra enhorabuena a los donostiarras por haber sido elegidos como capital europea de la Cultura para el año 2016. Un título al que también optó (aunque fuese fugazmente y, logotipos aparte, lo viéramos poco) la ciudad de Pamplona. Pero quizá los responsables de aquella candidatura no olviden tan fácilmente la afrenta de haber caído en la primera ronda, para que ganase finalmente una ciudad paradita, sosilla y gobernada por Bildu. ¿Serán rencorosos?

Por LA TXISTORRA DIGITAL
Mentes malpensantes

Por si alguien quiere, desde Pamplona, tomar represalias, vayan aquí algunas ideas que se nos ocurren para vengar la afrenta sufrida por el Viejo Reyno. Algunas son a corto plazo, otras son acciones concretas, y otras son para ir preparándolas de cara al mismo 2016.

A corto plazo

- Bombardear a la población en general con la idea de que Donosti es un peñazo de ciudad. Por ejemplo, Enrique Maya, en el Chupinazo, podría hacer una mención. Algo así como: "Pamploneses, pamplonesas, los de San Sebastián tienen un cañón pero nuestro cohete sube más alto".

- Flotar autobuses en oferta "bus y bocata" para que, en días de calor, la gente pase del Molino de Caparroso y acuda en masa a mear las playas donostiarras.

- O, al revés de lo anterior, optar por el bloqueo: tapar con las lonas de Pamplona 2016 las bocas de los túneles de la autovía, para que los navarros no se vayan allá.

Acciones concretas

- Montar comandos que secuestren todos los helados que se dirijan a San Sebastián, en plan boicot. Sin helados, los fuegos de Semana Grande son un coñazo. Guerra psicológica.
- Robar el Peine de los Vientos, de Chillida, y quitar un pedazo de símbolo donostiarra. Y, por supuesto, lo colocaríamos en alguna rotonda pamplonesa. Lugares no van a faltar.
- Reconvertir el monte Ezkaba en un parque de atracciones, estilo Igeldo. Esto, además, ayudará a que nadie más vuelva a hablar de la Memoria Histórica, cosa que a algunos y algunas les encantará.

De cara a 2016

- Enrique Maya y Yolanda Barcina tendrían que pasarse a Bildu, por aquello de los paralelismos. O, mejor aún: Maya se rapa la cabeza en 2015 y dejan que Bildu gane las elecciones. Así, el paralelismo sería completo.
- Montar un ejército y conquistar San Sebastián para Navarra. Qué leches, son lo que son gracias a nosotros.
- Inundar Soto de Lezkairu para tener playa y quitarnos, por fin, el puñetero complejo. Por supuesto, los pisos de la zona (VPO incluida) tendrían que ponerse a precio de La Concha. De paso, se reactiva la economía.

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El pez ha mordido el anzuelo

En estos días, se cumple el tercer aniversario de la llegada de Roberto Jiménez a la Secretaría General del PSN-PSOE, tras el octavo congreso del PSN-PSOE. Una llegada, por cierto, muy celebrada por los líderes de UPN de visita en la Expo de Zaragoza de 2008 al conocer la noticia. Coincidiendo con esta efeméride, los socialistas entrarán en un gobierno de coalición con UPN, volviendo a pisar el Palacio de Navarra, de donde salieron por la puerta de atrás en 1996, tras la dimisión de Javier Otano como presidente del Gobierno. Resumamos, si se puede, estos 36 meses de mandato y evolución.

Por EL PROFESOR MORIARTY
Me ponga un aniversario on the rocks

La andadura de Jiménez y los suyos –unos, los camisas viejas, viejos aliados del pitillés desde las batallas de su mentor, Iturbe, por el control de la agrupación socialista de Pamplona en los años de Lizarbe como secretario general del PSN; otros, los camisas nuevas, conversos que hasta junio de 2008 habían defendido un proyecto diametralmente opuesto al suyo pero que, paradójicamente, han sido de las voces más favorables en el PSN al acuerdo de gobierno con UPN-, se ha caracterizado en este tiempo por numerosas idas y venidas en varias iniciativas parlamentarias como la Ley de Policías, o la extensión del euskera a localidades de la Comarca de Pamplona: También por sonoras metidas de pata contestadas por la opinión pública navarra como las declaraciones del portavoz parlamentario, Caro, sobre los terrenos de Guenduláin, que luego el propio Secretario General hubo de matizar.

Asimismo, en estos años como líder socialista, Jiménez ha asistido a la derrota del proyecto de los socialistas navarros en las dos citas electorales celebradas hasta el momento. En las europeas de 2009 el PSOE quedó en Navarra por detrás del PP, a más de 13 mil votos, -por cierto, con los populares ya desligados de UPN, partido que dio libertad de voto a sus afiliados-.

La segunda cita electoral, hace poco más de un mes, supuso para el PSN recuperar el dudoso honor de ser el primer partido de la oposición -premonitorio el cartel de LTxD de hace casi quince meses, no es por echarnos flores pero, la verdad, es que tampoco tenemos abuela-. Aparte, los de Jiménez vieron como perdían poder municipal y algunas alcaldías importantes como Burlada, Cintruénigo y Olite. También se dejaron algo más de 25 mil votos en las forales del 22-M con respecto a 2007, cayendo más de diez mil votos con respecto a su suelo electoral de 1999, con Lizarbe de candidato.

Durmiendo con su enemigo... y amaneció meado
Una causa de este descenso en número de votos y de escaños es, sin lugar a dudas, por el acercamiento peligroso y el seguidismo de las políticas de UPN en numerosos temas, que han difuminado el papel del PSN como partido de la oposición. Para el elector medio, la diferenciación del proyecto político de UPN y PSN es cada día menor, si se exceptuamos pequeños detalles como la financiación de la UPNA o la interrupción voluntaria del embarazo.

La ejecutiva socialista ni siquiera se planteó esta observación en su análisis de los resultados del PSN. Desde la misma noche electoral, tenía claro que la única forma de condicionar la política de UPN era entrar en un gobierno de coalición a su lado, desechando cualquier otra opción, incluyendo la de quedarse en la oposición. Asimismo, obviando el papel que el 22M, con sus votos, los ciudadanos le habían asignado, que no es otro que el de partido de oposición a UPN.

Para el líder socialista navarro, la única salida posible era la huida hacia adelante, tal y como un periodista titulaba su columna. De este modo, vistos los malos resultados, en vez de dimitir y convocar un Congreso extraordinario, Jiménez vende entre sus afiliados y votantes que el PSN entrará en un gobierno de coalición, para condicionar las políticas de UPN y, así, que se note su mano en esta coalición y, de paso, intentar mejorar los mediocres resultados electorales del 22-M en la cita electoral de 2015.

También Jiménez obvia que, en un sistema parlamentario como es el nuestro, la forma de condicionar la acción de un gobierno puede hacerse desde el propio Parlamento. Precisamente, donde UPN no tiene mayoría absoluta, lo que posibilita a los partidos de la oposición condicionar la política de los regionalistas, alcanzando acuerdos en temas puntuales con el resto de grupos que conforman la Cámara.

Los socialistas también han obviado otro tema. Si este acuerdo no se explica bien a la ciudadanía, ésta va a ver él mismo como una mera, y burda, excusa para colocar a algunas personas en puestos importantes de la Administración.

Poder por puestos a repartir
En resumen, que el PSN entrega el gobierno de Navarra a UPN, quien iba a acceder de cualquier modo, porque era la lista más votada. Pero UPN, mediante un acuerdo de gobierno para los próximos cuatro años, da al PSN unos puesticos en la administración foral. Puestos para los que seguro que no faltarán candidatos, ya sean afiliados, exparlamentarios, sindicalistas o exsindicalistas y miembros del equipo más próximo a Jiménez.

Así que, con este panorama tan halagüeño en perspectiva, a ver quién era el que se atrevía a votar en contra en el comité del pasado día 18, con un 82% de los presentes votando a favor de hacerse el harakiri, agachando la cabeza y asintiendo como los bueyes.

En la sede de UPN de la plaza Príncipe de Viana todavía se frotan las manos. Nadie pensaba que la estrategia, que tan buenos frutos dio con el CDN, hasta hacerlo desaparecer del panorama político navarro, volvería a funcionar con el PSN. Habían sobreestimado la inteligencia del adversario. Otro pez, nuevamente, ha mordido el anzuelo.

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Maiorga, el perpetuo relegado

Benito el Garbancero escribe sobre el relevo que se ha producido en Bildu: Maiorga Ramírez, número uno de la coalición en las elecciones del 22-M, no será portavoz parlamentario. La semidesconocida, hasta hace apenas un mes, Bakartxo Ruiz será la que ponga cara y voz al mensaje de Bildu en la Cámara legislativa navarra. Un cambio por sorpresa, al menos para verlo desde fuera, que lee nuestro comentarista en clave de equilibrios internos de poder. Sea como sea... pobre Maiorga, siempre le caen a él.

Por BENITO EL GARBANCERO

Comentarista decimonónico

Es suficiente, ya basta de hablar del nuevo cogobierno. En las últimas fechas, estaba adquiriendo este blog cierto tufillo naftalino a socialista resentido y a nacionalista sin complejos, incidiendo permanentemente los colaboradores en la naturaleza antinatura de los pactos o en los intereses, supuestamente espúreos, de algunos de los firmantes. Sin embargo, en las bancadas nacionalistas, abertzales, jeltzales, nabaizales y vasquizales, no es oro todo lo que reluce ni orinan agua de colonia, por lo que me veo en la obligación de salir a la palestra para resaltar alguna cuestión que no se ha tocado hasta ahora.

Porque nadie, hasta ahora, ha hecho chanza, mofa y befa - y creo que es para hacerlo - del paupérrimo papel que le va a tocar protagonizar a Maiorga Ramírez. Este jovenzuelo parece el perpetuo relegado: relegado de su cuota de poder en NaBai por la fuerza de Aralar, relegado del Consejo de Caja Navarra por sus propios compañeros, y relegado ahora de la portavocía parlamentaria en beneficio de Bakartxo Ruiz. Maiorga encabezó una lista en las elecciones que contaba con los votos seguros de los acólitos, fieles a la sigla o a la idea independientemente (con perdón) de presentar a Maiorga, a Bakartxo, a Koldo Kepa o una flamenca de plástico. Se las prometía felices, viniendo de un partido en estado de progresiva desintegración, al liderar unas hordas de 7 parlamentarios. Pero hete aquí que, de nuevo, ha sido relegado.

Era Bakartxo una perfecta desconocida, salvo para sus progenitores y su círculo más íntimo, y salvo para las Fuerzas de Seguridad, que colocaron su nombre entre los sospechosos de andar contaminando las listas de Bildu. Sin embargo, será el nombre que se escuche pronunciar, a partir de ahora, cuando Bildu tenga la palabra. Un hecho éste que habrá provocado, a buen seguro, una visita al logopeda de Alberto Catalán y Maite Esporrín, miembros de la Mesa y, que se sepa, no hablantes del vascuence. Bakartxo asciende por ser más de la izquierda abertzale que el propio Maiorga, toda vez que los equilibrios internos en la coalición empiezan a aclararse. Quienes suman no son los del alkartetxe, sino los de la herriko.

Confieso que me ha sorprendido el comienzo de las hostilidades, aunque sean soterradas, en el seno de Bildu. Creía que éstas se producirían cuando Sortu fuera, si lo es, legalizado, y las fuerzas pudieran ser medidas como en su momento se midieron las de EA y Aralar en el Parlamento Vasco, con el conocido resultado de que Aralar se vino arriba y expresó su deseo de quedarse con más trozo del pastel. Pero no esperaba que sucediera así, tan sorpresiva y rápidamente, sin una razón clara y de peso. Maiorga, que encabezó la lista de los del ovillo, se ha quedado atrapado en la maraña y será segundo plato en las labores de portavocía. De nuevo, relegado. Tal vez debería empezar a consultarlo con su terapeuta.

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El Cólera Auténtico: "Indignación Anal"

En nuestra sección "El Cólera Auténtico", el comando deslenguado de colaboradores nada dispuestos a la moderación, hoy se estrena Severo Dienteputo. Otro que anda poco conforme con lo ocurrido con el nuevo Gobierno navarro. Menos mal, y ya lo anunciamos, que otros colaboradores apuestan por ir cambiando de asuntos a tratar, ya que empezamos a estar ligeramente cansados del monotema del apotema.

De crío yo quería ser de derechas, es decir, de UPN, porque, lo reconozco, soy un poco trepa, lameculos y soy capaz de mamarla para conseguir un puesto, un gobierno o una señora de las de antes con olor a colonia cara. Soy un antiguo, pijo y, cómo no, un aspirante a PTV con todos los honores y todas las ganas del mundo de que me coloquen en un puesto a 50.000 euros al año. Sin embargo, la inextricable realidad me ha demostrado con el paso de los años que, para lograr mis aspiraciones, había que afiliarse al PSN. Es muy sencillo: Barcina ha arrasado y el ojete socialista marca la diferencia.

No sé cuál es el radio del culo socialista necesario para que el supositorio de UPN entre sin pudor ni vergüenza por las entrañas de Roberto Jiménez y la legión de trapisondistas del PSN. Pero, a bien seguro, el diámetro anal debe rondar el tamaño del foco de la linterna que utilizaba mi abuelo cuando iba a repartir leche al Casco Antiguo. Oye, tres consejerías y puestos a diestro y diestro, dado que la siniestra solo la utilizan para rascarse los huevos como diciendo: ¡hala!, ahora que nos hemos dado la hostia electoral y que Bildu y Nabai nos pisan los talones, aquí de lo que se trata es de enchufar al padre, el hijo y el espíritu santo, aunque éste último sea un incompetente. Por cierto, permítanme una digresión en este párrafo: Dios nos libre del día que el Vicepresidente mande a los forales a repartir galletas en algún conflicto laboral, de indignados o de exaltaciones gintónicas.

Queridos lectores: afilien a sus hijos al PSN en edad de trabajar; da igual si han estudiado, si son unos tarugos, si quieren labrarse un futuro prometedor o si son honrados. Basta con darse bien de vaselina en el trasero y decir lo contrario de lo que puedan prometer tras los comicios venideros. La honorabilidad no cuenta; la verdad, tampoco; el ideario; mucho menos. Se trata, a fin de cuentas, de una felación política al jefe Cangrejo.

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Gorilas tras la niebla

Eloy Rabo, recién salido de una clínica de desintoxicación (la misma que Amy Winehouse, creemos), vuelve a nuestras páginas para hablar de la resolución final del breve, pero intenso, culebrón político tras el 22-M. La tournée socialista para conformar un gobierno de izquierdas, con tan poco convencimiento como credibilidad, terminó con un gobierno UPN-PSN de 5 consejerías para unos y tres para otros. Y los hay encantados. Eloy Rabo, parece, no es de ellos.

Por ELOY RABO

Proponiendo luto el 1 de julio

Se disipó la niebla política de la Comunidad, y salieron los gorilas. Gorilas que conducen Phaeton, tal como anhelaban los dirigentes del PSN y, según parece, sus afiliados (más que nada porque, viendo el respaldo que el cogobierno tuvo en sus comités y demás reuniones seudodemocráticas, las bases también andaban por la labor). Contubernio habemus, y gobierno también. Guten Appetit, y que con su pan se lo coman. Que les aprovechen el Gobierno y los sapos que, tanto en Sarasate como en Príncipe de Viana, van a tener que tragarse si quieren que la grosse koalition dure algo más que un caramelo en la puerta de Ursulinas.

Antes de cerrar el pacto deseado, hubo fintas, recortes y toreos. Roberto Jiménez, El Niño de la Laguna, empezó a practicar para la Feria del Toro (ya falta menos) toreando al respetable. Se permitió hasta una espantada cuando el toro Maiorguero, de la ganadería de Bildu y 7 parlamentarios de peso en canal, acudió al capote. Jiménez, henchido e hinchado de orgullo pero siempre falto de valor, se fue al burladero. El toro de la merienda, para otros. Él quería cerrar plaza, reír el último, y sacar tajada. Apoyado, como no, por voces que decían que al PSN se le había visto poco separado de UPN en la última legislatura; y que, ya puestos a que les vieran poco, por lo menos tenían que tocar pelo. Si nos fagocitan definitivamente, parecían decir, que sea después de saborear las mieles del gobierno (que no del éxito). Hemos descubierto que hay un material más duro que el diamante: el jeto de algunos. Porque hace falta jeta, virgensanta, para semejante ejercicio de ilógica política.

Así que tocaron pelo. Les adjudicaron coches, y gorilas. Y, engorilados, hay algunos que no solo se muestran contentos (lo cual puede ser incluso normal, razonable y respetable) sino que se descojonan de los demás porque se creen con la verdad absoluta, con la razón total, con el soplo divino de inteligencia para interpretar la realidad que los demás no alcanzaremos, ni en esta vida ni en la otra. Están volando hostias, y a algunos se les pone cara de aeropuerto en las que hacerlas aterrizar. Pero ellos, y ellas (que no se nos queje Aído) siguen dándole duro al raca-raca.

Desafiantes los veo, oigan. Demasiado desafiantes. Y están las cosas como para ir de chulos por la vida, con Bildu venido para quedarse, y los indignados del 15-M/19-J a cacerolada limpia, cuando no a hostias y sprays como en Catalunya. ¿Se montará algo en Pamplona, con motivo del nuevo Gobierno? Si me quedase vello en los testículos, hoy o mañana me plantaría con los indignados en la puerta del Parlamento. Con una camiseta negra, de luto riguroso. Luto por la lógica política, desaparecida en combate; luto por el CDN, mártir de la patria navarra; y luto preventivo por el PSN, que se ha metido en una caja de pino y le ha dado a Superyoli 20 clavos y un martillo.

Pero resulta que no, que ya tengo los huevos pelados. Y que no tengo camisetas negras limpias. Y que, francamente, no me sale de las pelotas ir a pasar calor delante del hemiciclo floral y floreado. Estoy tan indignado que no tengo ganas ni de indignarme. Anda, Manolo, ponme una cerveza y unas palomitas, que después de ver lo del aborto del otro día, esta legislatura promete ser como el Mortal Kombat. Aunque, una vez más, no tendremos los mandos de la consola. Una vez más, los mandos estarán donde siempre.

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El Cólera Auténtico: "Pillar cacho"

La cosa está muy malita. Ayer, los socios de Gobierno, encarnados por Jiménez y Barcina, ya tuvieron su primera bronca a cuenta del aborto. Que sí, que no, que nunca te decides. Esperamos por el bien de los afectados que tarden menos en ponerse de acuerdo para los cargos de designación directa (léase digitales) que deben de elegir para el nuevo ejecutivo. De esto trata el artículo de hoy de Aitor Tazos: de méritos y súplicas.

Transcripción de una conversación real grabada con el zapatófono de Mortadelo.

- Muy buenas, que yo venía a pillar cacho.
- Buenos días tenga usted. A ver, el carné entre los dientes y las piernas separadas, que tenemos que hacerle un registro a fondo para ver si cumple usted requisitos.
- ¿Me puede tutear? Tantos años de joven me han dejado marcado...
- Pues le veo ya algo talludito, pero en fin. A ver. Como dice el villancico: dime niño de quién eres.
- Soy del barrio. Todo por el barrio pero sin el barrio. Me lo ha dicho mami, que yo soy más listo porque vengo de la más absoluta de las pobrezas para regresar a la más honda de las miserias. ¿O mami me dijo que me arrime al fuego que más calienta? Espere que la llamo.
(Piticlín, Piticlín. Dueña, digo mami, que si tengo que ser de esos que pregonan que todos somos iguales o me compro una corbata y pillo cacho..Vale, vale, vale. Sí, obreros de toda la vida…sí de la élite intelectual…) Oiga , señor, que dice mami que soy mucho listo, porque una vez me compré un libro de dos señores que escribían rollos macabeos y casi me lo leo. Era algo de un Hortera y un Casette.
- Muchacho, junta las piernas, que se te están cayendo las ideas.
- Ay, gracias, mire que si las pierdo…son tannnn buenas. ¿Y de qué podría pillar cacho, oiga?
- ¿Tienes móvil, criatura?
- Sí. Ese sábado yo estaba mirando para otro lado y lo de pillar cacho fue como por casualidad, sin querer…
- No, que si tienes un teléfono móvil.
- Claro. Tiene de todo. Hasta el Tetris.
- Pues ya está. Te pondremos como a Gila, a cosas de teléfonos y así.
- Pues muy agradecido. Así da gusto pillar cacho. Hasta luego y gracias por el registro. Me ha encantado. Ya le mandaré flores.

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Por unos Sanfermines originales

El programa de los Sanfermines 2011, presentado hace unos días, tiene pequeños recortes presupuestarios - sin que esto suponga, según el Ayuntamiento, una merma en la calidad - y la sensación de que nada cambia en estas fiestas. ¿Por qué? ¿Está todo inventado? ¿O hay miedo a la innovación? Demostramos que aún quedan cosas por incluirse en el programa que pueden ser muy beneficiosas, en diferentes aspectos, para la ciudad y sus ciudadanos.

Por LA TXISTORRA DIGITAL
Regalando ideas (once again)

Tras varios meses... bueno, semanas; mejor dicho, tras varios días... ¡Qué coño! Tras un par de minutos dándole vueltas a la cabeza, porque tampoco nos da para más, hemos conseguido un programa de fiestas innovador, que fomenta el empleo (especialmente de algunos que lo han de menester) y que garantiza diversión y jolgorio para todos.

- A las 7:00, dianas foraleadas: Miguel Sanz, por aquello de buscarle una ocupación, ameniza con su guitarra la espera antes del encierro. No faltan las rancheras, las jotas y el repertorio más clásico, amén de versiones de grandes éxitos como Yolanda, Qué le estará pasando al pobre Miguel o Navarra así (la canción de la precampaña de UPN).

- A las 8:00, en el encierro: "El tótem". Consiste en convencer al guiri más borracho de todos de que le ha tocado estar atado a un tótem, mientras sus compañeros de viaje danzan alrededor, como homenaje a los harapajoes. El tótem se coloca estratégicamente en la parte exterior de la curva de Mercaderes. Unas risas.

- A las 9:00, el Baile de la (persecución de la) Alpargata. Angelita Alfaro persigue a los presentes con la amenaza de regalarles un par de alpargatas. Sólo los más fuertes sobreviven y aguantan de pie.

- A las 10:00, juegos infantiles. Hinchables en Carlos III, enfrente de la sede del PP. Los hinchables tienen la cara de algunos de los gestores del partido en Navarra, como Eloy Villanueva. Cuidado, que se deshinchan rápido (a la primera de cambio) . Los karts... en el Circuito de Navarra. Pilla un poco a desmano, pero se monta un tren chuchú desde Echavacoiz. Más que nada, para ir ensayando para cuando, allá por el 2065, tengamos el TAV.

- A las 12:00, Gigantes y cabezudos salen por ahí a pasearse, mientras kilikis y zaldikos reparten hostias. Varias novedades en esto: los Gigantes los llevan antiguos concejales del Ayuntamiento de Pamplona, como Eduardo Val, Eradio Ezpeleta o Javier Iturbe; y las vergas de los kilikis las rellenamos de pepinos, para promocionarlos (y para que hagan más pupa).

- A las 12:00, pero en este caso en la plaza de los Fueros, herri kirolak. Diferentes pruebas. Txentxo Jiménez, acostumbrado al himalayismo, se dedica a eso de poner cuñas en un tronco vertical para crearse una especie de escalera. Al lado, sokatira pelotazale: varios representantes de Aspe y Asegarce tiran de un lado, y 27 pelotaris firmantes de la carta a favor de Xala tiran del otro. Gana el que aguanta más tiempo de pie. Para que no falte la música, Maiorga Ramírez toca la armónica.

- A las 13:00, abren las txoznas en la Plaza Consistorial. Sí, han leído bien: vuelven las txoznas. Sólo que, como ahora están de moda las tiendas de campaña, con esto de los indignados, las txoznas se colocan en ese tipo de tiendas. A la hora del aperitivo, pedir es un auténtico descojono: es como jugar al Twister, pero sin tener debajo el papel de los círculos de colores.

- A las 15:00, comidas populares, servidas por el Ayuntamiento en Alemanes (sin camión cisterna jodiendo la manta, que para eso es un acto oficial). Según el día, cambia el menú de las comidas populares: un día, los ciudadanos se tienen que comer la pasarela del Labrit; otro día, se comen una estatua de Juan Pablo II; el tercero, se la comen a alguien, directamente. Al cuarto, no va nadie, y eso que se ahorra de presupuesto el consistorio.

- A las 17:30, desde la Plaza Consistorial, las mulillas arrastran a la oposición en el Ayuntamiento hasta la Plaza de toros, donde sus concejales son encerrados en los toriles junto a los bichos. A continuación, Yolanda Barcina se pone un sombrero rastafari y se camufla en los tendidos de sol. Ah, todas las corridas las presiden los socialistas: también lo han pedido en los acuerdos de gobierno.

- A las 18:00, en la Plaza del Castillo, "El juego del sillón": es similar al de las sillas, pero con escaños o sillones del Ayuntamiento. A los sones de La Pamplonesa, varios políticos de diferentes formaciones bailan, con la intención de quedarse sentados en el sillón cuando la música pare. Una diferencia con el juego tradicional: cada vez que la música para, un sillón se retira... pero no para dejarlo fuera del juego, sino para que se lo queden UPN y PSN.

- A las 20:00, en la Plaza de la Cruz, verbena para los mayores. Para que no se nos amuermen los viejos con Fórmula V o Bertín Osborne, y para de paso promocionar a los grupos de rock navarros, se les pone a éstos a versionar. Así, Barricada ofrece sus versiones de Manolo Escobar (Mi carro me lo follaron y otros grandes éxitos), Dickers hace lo propio con las canciones de María del Monte, y así sucesivamente.

- A las 23:00, fuegos artificiales... y, después, todos a la cama. Eso sí que es lo realmente original de los Sanfermines. Al menos, de momento: entre lo que se recortan los dineros y el empeño que algunos tienen por velar por nuestra integridad moral, cualquier día esta idea se la toma alguien en serio e intenta desalojarnos de las calles justo después de que salgan Los Lunnis.

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El Cólera Auténtico: "Marranadas"

Inauguramos hoy una nueva sección, destinada a esas colaboraciones que destilan mala gaita por doquier, sin ningún tipo de mesura y sacadas de las tripas. Porque parecen un comando de alguna rama auténtica de cualquier "movimiento de liberación", aglutinamos a los colaboradores que nos van escribiendo en estos tonos bajo este epígrafe de El Cólera Auténtico. Sus opiniones, la verdad, son pa' cagarse. Y, sin duda, sus objetivos tienen motivos para hacérselo en los pantalones. Estrena la sección... Aitor Tazos.
 

¡Ahí va! Se me ha caído el jabón en la ducha. Pero puedo agacharme tranquilo a recogerlo porque tengo el carné de mi partido, que me protege de todos los males y de todos los malos. El Hada de Los Caídos nunca conseguirá atraparme porque el Señor de las Lagunas me defiende a capa y espada, que para eso le voto.

Aún chorreante de orgullo electoral y tras un día en la inopia política, echo un vistazo a la Hoja Parroquial y se me empiezan a inflamar las gónadas. Resulta que el Señor de las Lagunas se ha callado como meretriz en Cuaresma y ha consentido que el Hada atornille al sillón de la Casa Bonita al Hombre de la Cota de Maya.

Y Pepe el de los Pelucos, que tanto nos previno “cuidado, se harán amiguitos y nos la meterán doblada: votadme a mí, que no les dejaré que se hagan con la Casa Bonita”, ha dado sus sufragios al Hada aprovechando que el Señor de las Lagunas se ha quedado quieto parao mirando para Cascante o más posiblemente para Adiós. Porque adiós es lo que le vaticino desde ya al amo de la ciénaga.

Pepe el de los Pelucos, que se quedó sin Trolex en el primer reparto de la Caja de Cuentos de Sanz, seguro que pilla aunque sea un reloj de arena en el que viene. Cuando el Sheñor de las Barbash reine en la capi, él será coleguilla del Hada y entre todos nos guiarán hacia la eterna inamovilidad de la Tierra de Sanz, jota en ristre. Anda y pínchame una vena, que hoy no sangro.

¡Cagonsós! ¡Yo que confié en los #ilusionadosporlootro! Iban a cambiar el panorama, iban a desencantar al Hada y prometían un cambio. Y sí que han cambiado; de chaqueta. Por segunda legislatura consecutiva se han doblegado ante el Escuadrón Jotero. Todo por nuestro bien, que no alcanzamos a comprender, porque no somos mentes tan preclaras como aquellas que guían a nuestro líderes mutantes.

Su cobardía –el que calla, otorga- y su afán por anidar en la moqueta de Palacio, hacen que la Tierra de Sanz siga siendo ansí. Por y para siempre. A cambio de un sillón, un taburete o un reposapiés en el palacio del Hada, ¡dameargoooo, Mari!

¿Sabe usted para que sirve el carné de #ilusionadosporlootro, Señor de las Lagunas?
• Para posavasos, por si el gintonic que me voy a tomar para quitarme el susto deja cerco en la mesa de casa de mamá. Es que vivo con mamá y gasto poco.
• Para compresa, porque absorbe todas las pérdidas de dignidad de usted y sus colegas, Señor de las Lagunas.

Y para nada más. Porque yo creía que me protegía las espaldas y ahora, al rato de salir de la ducha noto como un escozor, que no sé yo si habré hecho un mal gesto al agacharme a por el jabón.

Por cierto, les sugiero que como himno del partido pongan aquella canción de los 80: “Lo estás haciendo muy bien”.

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Que alguien quite los carteles, por Dios

Tres semanas después de las elecciones, algunos carteles electorales continúan colocados. Y no es lo mismo ver el cartel de un ganador que el cartel de alguien que no ha salido beneficiado por las urnas. Sobre eso reflexiona Eloy Rabo, que parece que tiene antenas en todas partes y se permite incluso contar lo que escucha en los bares y restaurantes de Pamplona. Con la oreja puesta, uno puede incluso enterarse de la composición del futuro Gobierno.

Por ELOY RABO

Cartelista y antenista

¿A qué esperan para quitar los carteles electorales? ¿A que se cuarteen? ¿A que se pudran y acaben por desintegrarse? Tengo dudas de que sea posible: hay caretos que no son biodegradables. Porque la piedra no lo es.

Marx tenía razón. Hay clases; hasta en los carteles pasados y no arrancados. No es lo mismo ver un cartel de Enrique Maya, alcaldado (o sea, aupado a alcalde) por la abstención del PSN, que ver un cartel de Roberto Jiménez, que sigue negociando qué hay de lo suyo, hostión electoral mediante. No es lo mismo ver a Maya - semidescamisado y con aspecto del tío rico del pueblo que nos da la paga cuando viene a la capital - sabiendo que ha ganado, que ver a Jiménez - encorbatado y trajeado, pero con el rictus incómodo del adolescente que celebra el fin de la selectividad con una gala en Sector - sabiendo que ha perdido. Hay clases, y clases. Que alguien quite los carteles, por Dios.

Esto ocurre en Pamplona, donde un día, comiendo, te toca al lado de dos cargos de UPN y te enteras hasta de las negociaciones para formar gobierno. Me paso el viernes, en un céntrico restaurante. Chico y chica discuten; chico dice que a los socialistas hay que darles dos consejeros, chica dice que los socialistas piden tres porque... Camarero llega y me pregunta qué voy a beber. Le hago la comanda mientras me cisco en sus muertos porque me he perdido el motivo de que UPN vaya a darle tres consejerías al PSN. Mientras mentalmente deduzco que los socialistas han renunciado a la Presidencia del Parlamento, me reincorporo de incógnito a la conversación. Chica insiste: tres, tres. Chico dice que ni Educación, "ni por el forro", ni Bienestar Social, "que los viejos también nos votan". Chica dice: "Industria, Cultura, Salud". Me traen el vino y el primer plato. De verdad: antes de enterarme de más cosas relacionadas con el compadreo político antinatura, prefiero centrarme en la comida.

Pero vaya, que ahí queda. Ya se sabe que, en Pamplona, si no quieres que se enteren de algo, mejor no lo hagas, mejor no lo digas. Industria, Cultura, Salud. Si quieren, hacemos quinielas. La mía me dice que Elena Torres es enfermera, y que si la Presidencia del Parlamento no es socialista, algo tendrá que hacer. También me dice que Román Felones es un tipo cultureta a más no poder. Y que en Industria y Empleo, nadie mejor que un sindicalista como Miguel Ángel Ancízar. Pero no es más que una quiniela. Que también me dice, por cierto, que la línea entre la experiencia y la decrepitud es delgada, muy delgada.

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Cuento: el pequeño progresista

El Filibustero nos trae hoy un cuentecito sobre un pequeño político, de una pequeña ciudad de un pequeño reino cualquiera. Vale que algunos nombres se parezcan a otros conocidos, pero cualquier parecido con la realidad es, o puede ser, coincidencia. Que cada cual extraiga de la historia lo que le venga bien y lo que le apetezca. Y, si no quiere extraer nada, que lo lea un ratito, se entretenga y esboce alguna que otra sonrisa.

Por EL FILIBUSTERO
Cuentista de Hamelín

Érase una vez un hombre bajito, bajito, y feo, feo, pero que muy feo, que a falta de oficio ni beneficio, dedicaba su vida a recorrer los pasillos dentro de un cuento que había escrito el partido progresista de Pampilonium, la capital de un reino tan viejo, tan viejo, que se seguía llamando reino cuando ya no lo era, para evitarle problemas de alzheimer.

Era nuestro pequeño personaje un auténtico malandrín, a quien en más de una ocasión le habían llamado mandarín, y estaba preocupadísimo porque ya no tenía trabajo, y por eso lloraba y lloraba por todas las esquinas esperando a alguien que le diera consuelo.

Un día se encontró con un joven, buen mozo, que le preguntó qué le pasaba, y al contarle nuestro personaje que no podía seguir viviendo en el cuento, porque los lectores, cansados de leer capítulos repetidos con distinto título habían decidido optar por otro, le dio una colleja y le recordó que se dejase de memeces, porque había millones de personas en su misma situación.

Bajito y feo era un preludio que le acompañaba ante las personas que no le conocían, pero por lo que destacaba era por tonto. Mirad, era tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando los escritores del cuento se dieron cuenta de que no se podía engañar a los lectores escribiendo siempre los mismos capítulos para solo cambiarles el título, él se enfadó y pataleó como un niño, pues creía firmemente que nadie leía el cuento, sino que los lectores solo lo abrían para mirar los dibujos.

Hartos de sus pataletas, los escritores empezaron a enfadarse mucho con él, pero armados de buena voluntad, decidieron darle una oportunidad para volver a aceptarlo. La oportunidad consistía en que en una semana debía ser capaz de ofrecer a los lectores un cuento diferente, que les ilusionase y que supusiese un cambio.

Con esta posibilidad en la mano, nuestro diminuto amigo se fue farfullando por sus pasillos a escuchar la voluntad de los protagonistas del cuento del partido progresista de Navarririum, compañeros de estantería, y a quienes profesaba devoción por haberle dado en su momento la oportunidad de ser protagonista del cuento de Pampilonium, pese a que sus ascendentes familiares provenían de una historia de terror.

Los protagonistas del cuento de Navarririum lo acogieron entre ellos, pero sin el afecto que nuestro protagonista deseaba, puesto que nada más llegar allí, comenzaron a darle órdenes y a amenazarle de que, en caso de que no las cumpliese, no volvería a trabajar en su vida ni en el cuento de Pampilonium, ni en ningún sindicatum de cuentos.

Cohibido por las amenazas y terco como una mula, nuestro amigo comenzó a llamar a los periódicos de Pampilonium para repetir el mismo cuento y negar que los escritores quisiesen cambiar el guión. Esto supuso el cabreo de los escritores, pero él, que no tenía mucho ingenio, pero tenía poco tamaño, se escondió en un cajón hasta que pasó la tempestad.

Tras ello, se reunió con los protagonistas del cuento del partido de unión conservatriz de Navarririum, que estaban muy felices, porque a pesar de haberse divorciado recientemente tenían muchos lectores, y les dijo que no se preocupasen, que les ayudaría a que su cuento se repartiese gratuitamente entre todos los ciudadanos de Pampilonium, con lo que los conservadores se sintieron muy agradecidos y le dijeron que si estaba cansado del cuento progresista, cosa que se le notaba en las ojeras, no se preocupase, que en la próxima edición le harían un hueco entre sus personajes, y que si el favor que les hacía en este momento tenía consecuencias negativas para él, también le buscarían alguna ocupación, aunque fuese como repartidor.

Libre de remordimientos y con una gran sonrisa, se encaminó con sus pasos de hormiga de vuelta a la sede de los protagonistas del cuento del partido progresista de Navarririum, donde le felicitaron, y tras ponerle cuatro horas a pegar sellos, le dieron las instrucciones para ocultar el pacto establecido a los escritores del partido, y le dijeron que no se preocupase por el resto de protagonistas del cuento de Pampilonium, puesto que ya estaban advertidos y estaban de acuerdo.

Así fue como un sábado del mes de junio, los protagonistas de los distintos cuentos de los distintos partidos, se reunieron para decidir que cuento sería el obligatorio para los cuatro años venideros. Sin más sorpresas, el cuento del partido progresista de Pampilonium fue el mismo que se había escrito con cuatro años de anterioridad, y resulto vencedor el cuento del partido unión conservatriz de Navarririum.

A partir de aquel día, en un intento desesperado por recuperar su trabajo, nuestro canijo protagonista comenzó a ponerle velas a San Antonio para que el protagonista principal del cuento del partido progresista de Pampilonium se fuese de actor secundario al cuento del partido socialista de los madriles. Todo seguía igual. ¿Todo? No, todo no, un inmenso grupo de personas, entre los que figuraban reputados escritores, había acampado frente de la sede del partido progresista de Navarririum, pidiendo la cabeza de los protagonistas del cuento, en especial la del protagonista principal del cuento de Navarririum, la de su escudero, y la de nuestro pequeño villano.

Los tres, junto a unos cuantos personajes de reparto, tuvieron que huir desesperadamente, puesto que en un ataque de ira comunitario, los escritores les amenazaban con sus gomas de borrar. Según cuenta la leyenda, buscaron refugio en Mordor y Mendigorría, y de ellos nunca se volvió a saber más.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado ;-)

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¿Qué pasó (y no pasó) en las elecciones?

A la luz de algunos titulares, algunas crónicas periodísticas y algunas declaraciones altisonantes de políticos uno podría deducir que el 22-M se produjo en este país un tsunami electoral; que igual que en 1931 España se acostó monárquica y se levantó republicana, el electorado se acostó mayoritariamente del PSOE y se levantó abrumadoramente escorado al PP. Sin embargo, hay que matizar los resultados, y esto es lo que hacemos en el siguiente artículo.

Por MIGUEL IZU

Calculadora en mano

Maticemos, pues; lo que van a cambiar de color son muchos alcaldes, bastantes concejales, algunos diputados autonómicos y unos pocos presidentes autonómicos. Cambia sobre todo el reparto del poder. Ahora bien, las preferencias electorales de los ciudadanos cambian muchísimo menos; en realidad son pequeños cambios de orientación del voto los que gracias al sistema electoral se magnifican al traducirlos en cuotas de poder político.

Supongamos que en España residieran únicamente 100 ciudadanos que hubiesen sido llamados a las urnas hace dos semanas. ¿Qué hubiesen hecho esos 100 ciudadanos? Redondeando y simplificando un poco sobre el resultado de las elecciones municipales, saldría lo siguiente:

-34 ciudadanos no fueron a votar (hace cuatro años fueron 36).

-2 votaron en blanco (igual que hace cuatro años)

-2 emitieron votos nulos (hace cuatro años fue solo uno).

-24 votaron al PP (hace cuatro años fueron 22).

-18 votaron al PSOE (hace cuatro años fueron 22).

-4 votaron a IU (hace cuatro años fueron 3).

-2 votaron a CiU (igual que hace cuatro años).

-1 votó a UPyD (hace cuatro años no se presentaron).

-1 votó a ICV-EUiA-LV (igual que hace cuatro años).

-1 votó al PNV (igual que hace cuatro años).

-1 votó a Bildu (hace cuatro años no se presentaron).

-1 votó a ERC (igual que hace cuatro años).

-1 votó a BNG (igual que hace cuatro años).

-1 votó al Partido Andalucista (igual que hace cuatro años).

-1 votó a Coalición Canaria (igual que hace cuatro años).

-Los 6 restantes repartieron sus votos entre otras candidaturas (igual que hace cuatro años).

Es decir, fueron a votar dos ciudadanos más que hace cuatro años; al PP votaron dos ciudadanos más que hace cuatro años; al PSOE cuatro ciudadanos menos; a IU un ciudadano más; un ciudadano votó por primera vez a UPyD, y otro ciudadano por primera vez a Bildu; el resto (89 ciudadanos) votó o no votó más o menos igual.

Hagamos el mismo juego en Navarra. Supongamos que únicamente fueran 100 los ciudadanos navarros llamados a las urnas. ¿Qué hicieron este domingo? Tomamos los datos de votación al Parlamento de Navarra:

-30 ciudadanos no fueron a votar (hace cuatro años fueron 25).

-2 votaron en blanco (hace cuatro años fue solo 1).

-1 emitió voto nulo (hace cuatro años fueron 5).

-24 votaron a UPN (hace cuatro años fueron 30).

-11 votaron al PSN (hace cuatro años fueron 16).

-10 votaron a Nafarroa Bai (hace cuatro años fueron 17).

-9 votaron a Bildu (hace cuatro años no se presentó).

-5 votaron al PP (hace cuatro años estaba coaligado con UPN).

-4 votaron a Izquierda-Ezkerra (hace cuatro años 3 votaron a IU).

-1 votó a CDN (hace cuatro años fueron 3).

-Los 3 restantes distribuyeron su voto entre otras seis candidaturas (hace cuatro años solo fue uno).

Es decir, 5 ciudadanos que hace cuatro años votaron esta vez se quedaron en casa. Un ciudadano que hace cuatro años votó a una candidatura esta vez votó en blanco; en cambio 4 ciudadanos que votaron nulo (probablemente en protesta por la ilegalización de la candidatura de la izquierda abertzale) esta vez votaron a una candidatura; 6 ciudadanos que hace cuatro años votaron UPN esta vez cambiaron de voto; 5 votaron por primera vez a favor del PP. 5 ciudadanos que hace cuatro años votaron al PSN esta vez no lo hicieron; 7 ciudadanos que entonces votaron a Nafarroa Bai esta vez eligieron otra opción; 9 ciudadanos votaron a Bildu por primera vez; de los 4 ciudadanos que votaron a Izquierda-Ezkerra, 3 lo hacían antes a IU pero el otro no; 2 ciudadanos retiraron su voto a CDN en comparación con hace cuatro años; 77 ciudadanos mantuvieron más o menos la misma opción electoral.
Es decir, en Navarra sí ha habido más cambio en el electorado, aunque no por una trasmutación ideológica de los votantes sino más bien por un cambio de las ofertas electorales mucho mayor que a nivel estatal por la fragmentación de algunas fuerzas y la creación de nuevas coaliciones. Los anteriores votantes de UPN podían elegir entre UPN, PP y DNE; los de Nafarroa Bai entre esta opción, Bildu e Izquierda-Ezkerra. Parece claro que la mayor parte del voto perdido por el PSN se ha ido a la abstención, y probablemente también el de CDN; en cambio es probable que algunos abstencionistas, así como quienes votaron nulo hace cuatro años, esta vez hayan votado a Bildu.

Resumiendo el resumen; el principal cambio, tanto a nivel estatal como navarro, es que una parte de los anteriores votantes del PSOE le dan la espalda, lo suficiente como para alterar sensiblemente el reparto de la tarta electoral aunque el resto de las fuerzas políticas han experimentado cambios, al alza o hacia abajo, mucho más limitados y en general con modestos desplazamientos de voto a opciones ideológicamente próximas.

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PSN: si no fuese para llorar, sería de risa

Es verdad que resulta lamentable estar hoy, 8 de junio, casi igual que el 21 de mayo. Tenemos la sensación de que nada ha cambiado. No sólo por los resultados electorales, sino porque, a tenor de lo dicho el sábado por los socialistas, no han hecho nada en dos semanas. Ni se han reunido, ni han tomado ninguna decisión sobre el Gobierno, ni nada. ¿Qué han hecho en este tiempo, tocarse el nardo? En fin, dos semanas perdidas. O vuelta a empezar porque las cosas no han ido como querrían algunos, quién sabe. Parece un sketch de Muchachada Nui, aquel programa de humor absurdo...

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Equipo de guionistas sin escrúpulos

¿Cómo? ¿Que no conoce el programa Muchachada Nui, anteriormente llamado "Hora Chanante"? Pues son auténticos fenómenos de masas en Internet. Tanto es así, que se les veía más en Internet que en la televisión... y los directivos de la tele se cansaron y los mandaron a tomar por saco. No se preocupen, porque lo de Sociatada Nui es, simplemente, un nombre para el programa de humor socialistas que proponemos a las televisiones navarras. ¿Se animarán a hacer, al menos, alguno de los tres sketches que hemos preparado?

Sketch 1: Celebrities

Celebrities era la sección del programa en la que los actores se disfrazaban de famosos y nos contaban su vida y milagros. En el caso del PSN, nos ponemos manos a la obra para incluirlos en las historias más disparatadas del dibujo animado de moda: Bob Esponja.

Pues no, amigos: Roberto Jiménez no hace de Bob Esponja. Más que nada, porque se sabe que Bob Esponja vive en una piña en el fondo del mar... pero nadie sabe dónde vive Jiménez. Y no es plan de jugar a decir que si la piña es de VPO pero la tuvo que vender. Ante todo, transparencia. Así que Roberto se convierte (Jorge Nagore mediante) en el Señor Cangrejo, un pasito p'alante, otro pasito p'atrás, un pasito pa' Bildu, y otro pasito pa' UPN. El papel de Bob Esponja se lo reservamos al incombustible Juan José Lizarbe, por su increíble paciencia y su perseverancia para hacer el bien (no sabemos si el común, el ajeno o cuál), pase lo que pase. Porque, si le toca ir a negociar con los demás partidos, acompañado de Roberto y Elena Torres, el tío lo hace. Nadie sin su simpatía y bonhomía podría hacerlo. No, al menos, sobrio.

Reservamos también dos papeles especiales para José Luis Izco y Samuel Caro. Los dos últimos secretarios de organización socialistas tienen diferentes caracteres, y como tales los retratamos en esta versión. Izco, cabreado casi siempre, se nos antoja un auténtico Calamardo; Caro, sin embargo, bonachón, simpaticote (cree él) y siempre sonriente, es talmente Patricio. Vale que Patricio nunca es el alma de la fiesta ni el tipo al que se le ocurren los mejores planes... pero, como es muy majo, todo el mundo le tiene cariñicos. Eso sí: Patricio no ha trabajado en su vida... mientras que Samuel podría trabajar, perfectamente, de camarero en la hamburguesería submarina de Calamardo. Por la experiencia que atesora, vamos.

Sketch 2: escribiendo las resoluciones

Cualquier parecido de este sketch con la realidad es pura coincidencia (o no). Es sábado por la mañana y, en la sede del PSN en Pamplona, se prepara la resolución que se votará en el Comité Regional.

- A ver, os leo...

"El Comité Regional autoriza a la Ejecutiva a que acuerde un Gobierno de coalición con UPN, tomando parte el PSN de dicho Ejecutivo con diversas carteras que quedan a la decisión de los dirigentes del Partido".

- No, no; es muy claro, demasiado. Y ya nos han ido diciendo las agrupaciones que no quieren que entremos de consejeros. O sea, que nada de carteras ni de coalición.

- A ver, pues tacho de aquí... A ver así.

"El Comité Regional autoriza a la Ejecutiva a que acuerde un Gobierno con UPN, tomando parte el PSN de dicho Ejecutivo que queda a la decisión de los dirigentes del partido".

- Mmmmmmmm... No, no. O sea, que como parezca que está todo hecho, nos hostian.
- Pero, ¿no está todo hecho o qué?
- Mmmmmmmmmm...
- A ver, borro... Leo.

"El Comité Regional autoriza a la Ejecutiva a que hable del Gobierno con UPN, tomando parte el PSN que queda a la decisión de los dirigentes del partido".

- Hombre, yo no sé escribir, pero me parece que eso no tiene coherencia.

- Tacho más.

"El Comité Regional autoriza a la Ejecutiva a que hable del Gobierno con UPN, tomando la decisión los dirigentes del partido".

- Ya va mejor. Pero eso de que salga sólo UPN... y lo de la decisión parece que la tomen los dirigentes de UPN. Pon a otros partidos, o quita lo de UPN.
- Tacho, tacho...
- Cojones, eso está mejor.

"El Comité Regional autoriza a la Ejecutiva a que hable del Gobierno".

- No sé, parece aquello que decían Tip y Coll.
- ¿Quiénes?
- Los humoristas a los que se parecían Torrens y Val en la procesión de San Fermín.
- Ah, joder. Pues... quítalo entonces.

"El Comité Regional autoriza a la Ejecutiva a que hable".

- Sí, así está bien. ¿Queda lo suficientemente ambiguo?
- Hombre, podría quedar mejor...

"El Comité Regional autoriza a la Ejecutiva".

- Y, así, lo mismo te autoriza a hablar, que a tirarte un cuesco.
- Copón, qué bueno. Sois unos genios. Hala, fotocopias y que se vote, que tengo la boda de la hija de Miguel y no llego al Maher.

Sketch 3: la no-noticia

Un grupo de indignados ha decidido tomar cartas en el asunto y se ha movilizado, montando un campamento en pleno centro de la ciudad. Alrededor de 100 personas, con tiendas de campaña, se concentran en el Paseo Sarasate de Pamplona, bajo la consigna 15-S. Uno de sus portavoces lo explica así: "Estamos indignados porque se nos prometieron muchas cosas si se ganaban las elecciones y, como no se han ganado, no se nos da nada". El nombre del movimiento, 15-S, hace referencia al número 15 de Sarasate, lugar donde se encuentra la sede del PSN. La idea de los indignados es clara: "O se nos da algo de lo prometido, o seguimos aquí. Y ya puede venir Elma a decirnos que nos quita porque está la tómbola cerca, o lo que se le rote: nosotros seguiremos". Preguntado por la cuestión, un dirigente socialista ha afirmado: "Por mí, como si se operan. Si no entramos en el Gobierno con UPN, lo único que puedo repartirles son vales de descuento para Senda Viva".

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