Disfraces de Nochevieja, tendencias e ideas

Por ELOY RABO

Búsquenle en el chino disfrazándose

Aunque esto sorprenderá a alguno de los no navarros que nos visitan, Pamplona se disfraza en Nochevieja... y esto, que ya es tradición, se ha copiado en otras localidades de nuestra Comunidad. Digamos, para que nos entiendan, que en Pamplona no se celebra el carnaval (fijo que por ser una fiesta pagana, ya se sabe que ésta es una ciudad beatilla), y que en algún momento había que disfrazarse, cojones. Así que se eligió el 31 de diciembre porque el 15 de julio anda todo el mundo de resaca, y el resultado es ése: empezamos el año vestidos de gilipollas.

Los disfraces entienden de modas y tendencias, pero también de otros factores: el dinero (los hay que, cuanto más baratos, mejor... y otros que cuanto más caro mejor, que hay que lucir), el frío (por Dios, hay que ir abrigado, que estamos en Pamplona) y la cuadrilla (el grupo de amigos puede disfrazarse en conjunto o decidir que cada cual se ponga lo que pueda). La variante “cuadrilla” puede convertirse en variante “pareja”: si ella quiere ir de cepillo de dientes, me juego los huevos a que él acaba disfrazado del tubo de pasta. Y luego hay una variante fundamental: el tiempo. No el meteorológico, sino el tiempo que tengas para preparar el disfraz. Y en esto ahondaré: aquí van unas claves y ciertas ideas de urgencia para los retrasados en la elección del disfraz.

Las claves
Está in:
- Los disfraces con muchos complementos, lo más incómodos posibles para joder al personal. Los tridentes que se clavan en la espalda del de al lado en el infestado bar, la piragua de cartón que se tiene que dejar en la puta puerta del garito, sombreros de ala ancha y etcétera.
- Vestirse de lo que sea, pero enseñando cacho: si se va de vampiresa, se va de vampiresa sexy; si se va de policía, de policía putilla.

- Personaje del año: va a haber Michael Jacksons pa' exportar. Usted decida si quiere ir como todos o no.

Está out:
- Los disfraces de políticos, en general.
- Los disfraces reivindicativos: las Giraldillas y los recogedores de chapapote pasaron a mejor vida.
-El disfraz fácil: vaquero, indio, gangster... vamos, lo sencillo. Hay que ser rebuscados.
- El travestismo: Facebook es muy traicionero y, francamente, si viene a pedirme trabajo un tío de pelo en pecho que, vestido de Carmen Sevilla, lo daba todo en el bar Okapi... le invitaré entre el descojono a salir del despacho.

Las propuestas rápidas
Años y años sin disfraz e improvisando a última hora, unido a un coro de amigos freaks (gracias, Borja y Raúl, fundamentalmente) y a una pequeña reflexión sobre la actualidad dan para proponer una serie de chorradas que, tal vez, le sirvan a alguien.

- Coja un traje y cuélguese unos chorizos alrededor. Si le preguntan, va de Trama Gürtell.
- Vaya como le dé la gana pero lleve un tenedor. Va de “con tenedor”.

- Con un gorro rastafari, va de "Barcina en el tendido de Sol".
- Vístase de negro, píntese la cara de negro, lleve un cargamento de caramelos Draculines de fresa y vaya sacando la lengua de lado a lado. Va de Kit, el coche fantástico.
- Véndese la cara y póngase taconazos. Va de “Belén Esteban antes de salir en Lecturas”.
- Para ellas: póngase en la entrepierna un peluche o muñeco de plástico de cebra... y vaya de “mejillón cebra”.
- Coja un saco de tela y llénelo de manzanas. A la pregunta “¿De qué vas?”, responda: “Manzanas traigo”.
- También puede disfrazarse sin salir de casa. Si usted “no está ni se le espera”, va disfrazado de “inteligencia de político navarro”.

Y nada, leidis an yentelmen... empiecen bien el año. Empiécenlo bien, que ya llegará alguien a jodérselo. Feliz 2010.

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Los adoquines del Casco Viejo, en Beasain

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Adoquinero nostálgico

Identificaré como Moisex Larraza al confidente que me pasa un dato que, aunque en su momento debió de ser conocido (a juzgar por lo leído en el foro de Diario de Noticias) pasó como de puntillas por el panorama de la actualidad navarra allá por febrero de 2007.

Quien haya estado por Beasain habrá visto el conjunto monumental de los señores de Yarza o Igarza, que tirando de tópico podríamos calificar como de “entorno privilegiado”. Junto al río Oria, al lado del puente, construyeron una casa-torre en la que cobraban peaje por cruzar el cauce. En ese punto se cruzaban, por ejemplo, el Camino de Santiago y el Camino Real, así que su posición estratégica era clave. Con posterioridad, en la zona se hizo un palacio, una ermita, una ferrería y un molino, entre otras cosas.

En 2007, una buena parte del conjunto monumental fue restaurado, con la idea de aprovechar los edificios existentes para hotel, restaurante y sala polivalente. En la restauración se incluyó un cambio del pavimento, y ahí entra (alguno se lo estaría preguntando) la razón de este artículo. Porque en Beasain están hoy algunos de los adoquines polémicamente retirados de algunas calles del Casco Viejo.

Según me cuenta Moisex Larraza, los responsables de la restauración (realizada por cierto con el amparo de la Sociedad de Ciencias Aranzadi) dicen que algunos de los adoquines, por ejemplo, han visto pasar a los toros del encierro, ya que provendrían de la mismísima Estafeta. Esos adoquines “incómodos y poco funcionales” para el consistorio de Yolanda Barcina (un total de 8.400 piezas) fueron comprados por el Ayuntamiento de Beasain a un anticuario por 42.000 euros (a razón de cinco euros el adoquín). El Ayuntamiento de Pamplona, que los retiró y colocó adoquín nuevo por completo en los lugares donde se puso, no dio ninguna explicación al asunto: “Quien debe detallar cómo han llegado esos adoquines a Beasain es quien los compró", dijeron desde la concejalía del ramo.

No es lo único “reciclado” en estas obras, ya que además de los adoquines se reutilizaron los restos de escoria originados por la ferrería, que se aprovecharon para decorar los alrededores de ésta. Pero aquella escoria era escoria, mientras que los adoquines retirados de Pamplona, al parecer reaprovechables, acabaron en Beasain a través de un anticuario. No se insistió en saber quién y cómo sacó el adoquín de las obras de peatonalización del Casco Viejo de nuestra capital. No se insistió en saber qué intermediario o intermediarios, además del propio anticuario, sacaron dinero en aquella operación.

Es curioso, y a mí personalmente me produce cierto orgullo vano, saber que los adoquines que soportaron nuestras pezuñas y las de unos cuantos centenares de toros siguen, hoy, siendo útiles. Y que además lo hacen sin necesidad de haber sido triturados. Lo que en cualquier caso siembra dudas es pensar por qué a Beasain le sirve lo que algún ingeniero de Pamplona desechó. O nosotros somos muy listos... o vamos de listos.

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Más de 3.300 personas piden "un rey negro"

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Sombra aquí, sombra allá

“¡Queremos un rey negro ya!, ¿qué pasa, que no quieren que les quiten? ¿El afán de protagonismo?”, se pregunta una joven en Facebook. Lo hace en un grupo creado en esa red social para que la cabalgata de Reyes de Pamplona cuente con un Baltasar de raza negra, y no con un “blanco pintado”. El comentario es una muestra del sentir mayoritario. Otro ejemplo: “Comparta un poco, Sr. Lizaur, o haga de paje... Yo creo que está quedando usted mal delante de la gente. Y los niños no son tontos, algo se huelen porque están acostumbrados a ver negros de verdad”. La interpelación es directa a Fernando Lizaur, presidente de la Asociación Cabalgata de Reyes de Pamplona y que encarna a Baltasar desde hace 25 años.

Cuando el 17 de diciembre se hicieron eco en Diario de Noticias de la iniciativa puesta en marcha en Facebook, eran unos 1.500 los participantes del grupo. Hoy, hay más de 3.300. Una de las creadoras del grupo, Ana López, cuenta a LTXD que la idea “surgió, precisamente, después de la Cabalgata” del año pasado. “Hablando con los amigos, y escuchando lo que la gente decía. Recuerdo estar viendo el desfile en la Plaza del Castillo y toda la gente que tenía a mi alrededor comentaba que ya era hora de que hubiera un Baltasar que no fuera pintado. Entonces, un poco medio en broma, decidimos crearlo”.

Más de 3.000 adhesiones en menos de un año no están nada mal, y a Ana le ha sorprendido esta respuesta. “El grupo se creó un poco entre amigos”, cuenta haciendo balance, y reflexiona: “Si hay todas estas personas que comparten este sentir, tal vez habría que tenerlo en cuenta y tomar en serio algo que están pidiendo muchas personas. Por lo menos debatirlo, ¿no?”

No es nada personal
El comentario arriba mencionado, y dirigido al propio Fernando Lizaur, hace que haya otras personas que salgan a defender a uno de los fundamentales promotores de la Cabalgata. Para muestra, un botón: “Pues yo apoyo a Fernando como Baltasar, que en los tiempos actuales pueda haber un Baltasar negro del todo... pues por qué no. Pero si Fernando quiere seguir siendo el rey asiatico de piel oscura, pues yo estoy con él. ¡¡¡Animo!!” Lo que Ana, en cualquier caso, deja claro, es que el debate no se centra en la figura de Lizaur, sino en la del “Baltasar pintado”: “Yo no cuestiono el papel de Lizaur como organizador”, apunta, “ni siquiera como animador de la Cabalgata”. “Además se ve que es un hombre que disfruta con su papel como Baltasar. Lo único que le pido es que recapacite, que escuche lo que dicen muchos padres que tienen niños a los que les “mosquea” que Baltasar vaya pintado, y que tampoco estaría mal que dejara que otras personas se abrieran paso”.

Esas “otras personas” son los numerosos vecinos de raza negra con que cuenta hoy Pamplona, como el caso del nigeriano Serge Yankam, que el año pasado se ofreció públicamente a encarnar el papel del Mago que llevó mirra al Portal de Belén. Yankam contaba que lo hacía tras la sorpresa de su hija, también negra, al ver un Baltasar maquillado. La motivación de Ana, aunque no tenga hijos, es similar: “En el muro del grupo son muchos los que cuentan cómos sus hijos les plantean sus dudas al ver al Baltasar de Pamplona. De un tiempo a esta parte Pamplona, al igual que otras muchas ciudades, se ha abierto a la multiculturalidad. Hace años, cuando yo era pequeña, en Pamplona había poca gente de color, pero hoy en día las aulas están llenas de niños de diferentes nacionalidades y razas. Antes no conocías y no pasaba nada, pero los niños no son tontos, sólo son niños, y se dan cuenta perfectamente de que el señor que se supone que les va a llevar los regalos la noche de Reyes lleva la cara pintada”.

Esa multiculturalidad de la Pamplona de hoy es la que, en palabras de Ana, debería llevar a los organizadores de la Cabalgata a pensárselo. “Quizás otras generaciones no nos planteamos si iba pintado o no, simplemente por el desconocimiento. Pero hoy es diferente, si un niño tiene como compañero de pupitre a otro que es negro, o el niño es negro, se darán perfecta cuenta de que el rey va pintado, como le ocurrió a la hija de Serge Yankam”. El debate está abierto, y Ana reconoce que tal vez este año no se consiga, pero puede ser cuestión de tiempo: “Estoy segura de que más pronto que tarde Pamplona tendrá un Baltasar sin maquillaje en su Cabalgata”.

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Bromas de antaño, cosas de hoy

Por ELOY RABO

Sin monigotes en la espalda

No soy amigo de las inocentadas. Sí, vale, hacen gracia si el otro se lo traga, y la broma provoca en él o en ella una reacción de asombro, sorpresa o furia; pero la inocentada, al final, puede volverse contra uno. Porque la realidad de hoy está llena de inocentadas de ayer.

A tres días para el final de 1985, a Luis Martínez le dijeron, mientras se fumaba un farias en la fila de atrás del autobús urbano, que se iba a prohibir el tabaco en los bares. Luis se dio cuenta enseguida de que era una inocentada. Igual de rápido y con la misma incredulidad reaccionó Francisco, en Leganés, cuando su tabernera de confianza le dijo que aquel ecuatoriano era teniente del ejército español. Ese mismo día, a un periodista deportivo de Pamplona le prohibieron soltar en su emisora que Osasuna había contratado a un tío de Cabo Verde. “Canta demasiado, Goyo, se ve a la legua que es broma”.

Tal día como hoy, en 1990, alguien soltó, en plan inocentada, que a Pepiño, aquel chavalín cuya expresión oral bordeaba en la dislexia, le habían propuesto ser Ministro. Ese mismo día alguien le dijo a Reagan que se había comprobado que Estados Unidos estaba preparado para un presidente negro. Reagan no picó, le pareció demasiado inverosímil. Tan inverosímil como le resultó a Patxi, en Portugalete, aquel cuento que un 28 de diciembre le soltó el camarero de su batzoki habitual: “Patxi, el Athletic ha fichado a un negro”. Patxi dijo: “No me lo creo, pero cuando sea lehendakari eso entrará dentro de la normalidad”. Y así se rieron los dos.

Justo un año después, en una radio de Alicante contaron que habían inventado un coche que aparcaba solo mediante un complicado sistema de sensores. En 1993, un redactor de La Vanguardia propuso publicar como inocentada que Madrid se había postulado para alojar unos Juegos Olímpicos, y que tras el primer fracaso lo iba a intentar una segunda vez. Se lo echaron atrás: “Una broma muy obvia”. En 1997, en O Grove, circuló como rumor la inocentada de que el Príncipe Felipe se iba a casar con una periodista asturiana. “Asturiana pase, pero periodista ni de coña, antes me vuelvo republicano” fue la respuesta más repetida.

En 2000, un 28 de diciembre, llamaron al palacio de La Moncloa. Se identificaron como comerciales de CCC para ofrecer a Aznar un curso de inglés. “Cascos, cabronazo, te he pillado, ¿para qué coño voy a aprender inglés yo?” fue la respuesta del interlocutor palaciego. El bromista fue pillado. El año pasado, a Ramón García le dijeron que le habían sustituido, a última hora, por Belén Esteban. Ramón se dio cuenta enseguida de que era una inocentada.

Allá ustedes con sus bromas, pero piensen que puede que alguien les haga caso. Yo sigo buscando un periódico: juraría que el Navarra hoy publicó un año la inocentada de que se iba a prohibir la circulación por Carlos III. “Estás loco, ¡cómo te lo puedes creer!, vaya caos sería” es lo que respondió quien dice recordar aquel Día de los Inocentes. Sigan jugando, sigan. Hoy, en realidad, es el día de los Santos Inconscientes.

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No vayan a Correos el día 31

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Información servicio

A la izquierda, imagen de la oficina de Correos ubicada en el centrol comercial La Morea, enfrente de las cajas del hipermercado Leclerc. Quizá ni siquiera sabían que había ahí una oficina. No se preocupen: si necesitan los servicios de Correos en días señalados como el 24 o el 31 de diciembre, se enterarán. Más que nada porque la dejan como única oficina abierta de toda la comarca de Pamplona. Una cosa fetén.

Se pueden imaginar. 2 señoritas atendiendo tras el mostrador, largas colas formándose con gente llegada de sus oficinas de Burlada, Rochapea, Sarasate, Sancho el Fuerte o calle Amaya. Resguardos de recogida en la mano. En las puertas de sus oficinas se habían encontrado papeles nada claros diciendo "les atenderán en La Morea". Una hora de cola, aproximadamente. Alguna voz fuera de tono. Imprecaciones de la funcionaria: "Estoy aquí haciendo horas extras por ayudar a mi compañera que ustedes no me van a pagar". Señores bordes. La cola más rápida, de las dos, era la de mandar dinero al extranjero. Evasión de capitales. Mandaban hasta 3.000 euros en un mismo envío. Los que llevaban el resguardo para recoger sus envíos esperaban, más o menos pacientemente. Y, al final: "No, para recoger no le vale venir aquí". Cabreo y exabruptos contra las señoritas, injustificados ya que no son ellas las culpables, sino sus penosos gestores.

Esto pasó el día 24. El 31 de diciembre ocurrirá lo mismo. Así que, si tienen que hacer alguna gestión con Correos, no lo olvide: hágala antes. Quizá es lo que pretenden: que a fuerza de que los días 24 y 31, laborales al menos de mañana, se conviertan en "no operativos", dentro de unos años puedan considerarse festivos el día entero. En fin.

(Y no, después de todo, no conseguimos que nos solucionaran nuestro asunto. Ítem más, resultó que alguien en Correos se equivocó y mandó un paquete urgente contra reembolso... a la dirección del remitente, o sea, a la nuestra, en vez de al destinatario que habíamos puesto correctamente. Tela.)

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Turismo vasco: en Nochevieja, saldrá caro

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Tirando de calculadora

El último anuncio del año será, en esta ocasión, y por primera vez en la Historia, común para las cuatro cadenas privadas españolas. Telecinco, Antena 3, Cuatro y La Sexta emitirán simultáneamente el mismo spot, y será uno de Turismo del Gobierno Vasco. Teniendo en cuenta que TVE ya no admite publicidad, será el último spot del año en todas las televisiones españolas. Es la puesta de largo de la nueva campaña turística del Gobierno de Vitoria tras haber aparcado el lema Euskadi, made in debido a su escaso éxito. El anuncio, dirigido por Borja Crespo, lo han rodado en Donostia y Bilbao, está protagonizado por la cantante Amaia Montero y el presentador Jorge Fernández, y dicen que destaca las virtudes del País Vasco, como la vanguardia o la gastronomía.

Sin ver el anuncio, uno se pregunta si resulta rentable ese despliegue de medios económicos en un momento de crisis, y teniendo en cuenta, además, que la efectividad de los anuncios en la Nochevieja está en entredicho. Es cierto que el último anuncio del año mantiene cierto caché, mientras que los publicistas y comerciales ya han entendido, por fin, que tras las campanadas la gente está más al brindis y a los besos que a la televisión. Pero, aún y todo, concedamos el beneficio de la duda y hagamos cuentas.

De momento, el precio de la inserción no ha trascendido, pero es fácil hacer cálculos. El año pasado, Skoda pagó en Telecinco 143.000 euros por 20 segundos (7.150 euros por segundo), mientras que Turismo de Canarias desembolsó 87.000 euros por 20 segundos en Antena 3, a razón de 4.350 euros por segundo. Pongamos que el segundo de Cuatro y el segundo de la Sexta salen a unos 2.000 euros, e imaginemos que el spot del Gobierno vasco es de 30 segundos (puede que sea más). Como las cuatro empresas son aún cuatro empresas independientes, no habrán hecho oferta conjunta, por lo que el segundo se pone a 15.500 euros.

El año pasado, la Obra Social de la Caixa pagó 10.300 euros por segundo del último anuncio en La Primera. Vaya: el spot de 30 segundos son 264.000 euros, el de 42” serían 369.000... y los 65 segundos de spot de los catalanes, calcúlenlos. Y eso fue por anunciarse sólo en una televisión: La Primera. Una cadena que fue líder de audiencia en las últimas campanadas, con un 39% de share y 5.468.000 espectadores. Las privadas tuvieron los siguientes resultados: Antena 3, un 14’7% de cuota y dos millones de televidentes; Telecinco tuvo un share del 11’8%, La Sexta del 2’7% (tuvieron un 7’6% unos minutos antes, porque adelantaron las campanadas, que iban grabadas) y Cuatro tuvo una cuota de pantalla del 2’5%. Sumando las cuatro privadas generalistas, obtenemos un share del 31’7%, lo que resulta ser menor que el de La Primera.

Es decir: por un share del 39%, la Caixa pagó el año pasado 669.500 euros: 12 céntimos por espectador (esto es el CPI, coste por impacto). 30 segundos a 15.500 euros por segundo, que es la suma que nos ha dado, suponen 465.000 euros. Todo para una audiencia que fue del 31’7% el año pasado: con esos datos, el CPI del spot de 30 segundos será de 10 céntimos. En definitiva, y descartando (por no conocerse aún) la variable de la duración del spot... llegar a un espectador costará, por cada segundo, el triple de lo que el año pasado se pagaba por anunciarse en La Primera, llegando con ello a más audiencia. Son especulaciones, insisto, basadas en los precios del año pasado, pero no creo que disten mucho de lo que al final tenga que abonar el departamento de Turismo de la CAV.

Y ello para un anuncio que, no lo digo yo sino los expertos, ya no es lo que era. Óscar Barroso, director de la Agencia de Publicidad de la Universidad CEU San Pablo, decía que la diversificación de los canales ha restado impacto a estos anuncios, por mucho que todos los medios de comunicación se hagan eco antes y después de las Campanadas, contando las empresas que han ocupado estos tiempos televisivos “de oro”. Incluía también, como factor a tener en cuenta, las televisiones autonómicas, y nada se ha dicho de la emisión del spot vasco en ETB.

Por último, sumen una cuestión nada baladí: el último anuncio emitido no es la última marca visible, puesto que está de moda, en los últimos años, el patrocinio de cada campanada con una sobreimpresión. Algo que también le quita efectividad al spot que despide el año y por el que, en esta ocasión, Euskadi va a pagar mucho en cuatro cadenas que no consiguen, ni siquiera sumadas, ser líderes de audiencia en las campanadas. Por mucho que la más vista ya no admita anuncios, ¿tiene lógica esta "inversión"?

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El gordo que despedazan los bancos

Por HARITZ PASCUAL

Vivió el sorteo en directo

“Una herencia no se reparte, se despedaza”, decía el amigo comerciante de Mafalda, Manolito. Esa frase me ha venido a la cabeza cuando ayer al mediodía, frente a la administración 146 de loterías de la madrileña calle de Bravo Murillo, veía la trastienda de las celebraciones de la lotería. Apenas tres personas se acercaron hasta la oficina lotera a celebrar, ante las incontables cámaras, “el gordo”. Y seguidamente han llegado ELLOS. Vestidos de traje, los representantes de los bancos han hecho su aparición en la calle; con paraguas de publicidad y repartiendo tarjetas a diestro y siniestro. Hasta yo me he llevado una.

A ellos sí que les ha tocado el gordo. Los representantes de los bancos se empujaban entre ellos, cada vez que una persona celebraba su suerte. Los intereses que ellos, y también Hacienda, sacan de esta lotería son su verdadera cesta de Navidad. Como cuando una bandada de buitres se encuentra una oveja desvalida.

El resto de la jornada para no olvidar, pero en plan positivo. El vivir en directo, desde el salón de la Lotería, el sorteo de Navidad es toda una experiencia. El lugar en sí está avejentado, como la mayoría del público y los personajillos que, cada vez menos originales, intentan captar la atención de las cámaras. Pena para ellos que Callejeros no ha aparecido. Cada premio era seguido de un enorme revuelo, de gritos de periodistas entrando en directo y de los afanados trabajadores de la lotería intentando repartir a la vez a todos, los datos sobre las administraciones agraciadas.

La locura que han generado Yahaira y Alicia, las dos niñas que han cantado el gordo, entre los plumillas ha sido impresionante. Los diferentes redactores tiraban literalmente de las niñas, para ser los primeros en tenerlas en directo. Una pena. Las chavalas iban de lado a lado, más asustadas que emocionadas; y eso que los banqueros no han aparecido por el salón.

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El discurso borbónico

Por JUAN JOSÉ DOMÍNGUEZ

Politólogo y analista político

Entender el discurso de la Corona resulta una tarea ininteligible para el sentido común y un insulto a la inteligencia y a la democracia más elemental. Un tipo que fue puesto por el dedo asesino de Franco sólo puede causar indiferencia. Y el hecho de que fuera votado en la Constitución de 1978 supone la mayor trampa política de Europa. Conviene recordar que la monarquía iba en el mismo paquete de la Carta Magna. Dicho de otra manera: la metieron doblada con nocturnidad y alevosía.

¿Por qué? Porque existía el chantaje de los militares golpistas y los franquistas. El resto de fuerzas políticas tiró por la calle de enmedio, en nombre de la convivencia... como si aquí este señor no representara una institución anacrónica y heredera de unos derechos divinos que duelen a las neuronas.

A mí me gustaría saber qué sistema democrático, pero democrático de verdad, sustenta como jefe del Estado a un señor porque está ungido por la cara de su padre, el cual pidió enrolarse en el bando golpista, el de su abuelo aficionado al porno y el de su bisabuelo reinante cuando el pucherazo institucionalizado… y así hasta el comienzo de los tiempos en nombre de la “mano sabia” de Dios.

Dicho esto, que no es poco, encima tenemos que aguantar a una Corona que se mueve con una quietud oriental a cuenta de nuestros impuestos cuyo mayor mérito radica en contarnos tópicos típicos con un discurso navideño más parecido al turrón duro revenido. Y vuelvo a preguntar: ¿en nombre de qué o de quién? Nadie lo ha votado. Francia, Alemania o EEUU, ¿tragarían con un Jefe de Estado así? Lo dudo.

Pero España es así: de charanga y pandereta, que escribió Machado; y, ahora, de Belén Esteban. Con lo cual el país va a menos. Pero no sólo por lo de la cirugía estética del “fenómeno” televisivo, sino, además, por la banda de titiriteros e “intelectuales” que, en un gesto servil al más puro estilo feudal, le pidieron al marido de la griega que intercediera por la saharaui al déspota de Marruecos. ¡Vaya republicanos de pacotilla!

En fin, ahora los de la ETB se apuntan a la monarquía. Pero quien ha tomado esa decisión debe saber que tanto en la CAV como en Navarra la Corona es una de las instituciones más despreciadas que no llegan al insuficiente en la valoración que muestran los estudios demoscópicos. Yo, por mi parte, cuando aparezca Su Majestad en la tele, no la apagaré, sino que le haré una reverencia mientras toco la cacerola, la pandereta y la zambomba.

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El 1 de enero... malos humos

Por MIGUEL IZU

Fumador pasivo

Afortunadamente el Gobierno de España parece que va a corregir el tremendo error que cometió hace cuatro años con la ley del tabaco. Se abandonará esa idea majadera de que puede haber bares y restaurantes para fumadores y bares y restaurantes para no fumadores, y se prohibirá fumar en todos, que es lo que debiera haber hecho desde el principio.

A la idea ya se han opuesto con un fervor digno de mejor causa los hosteleros. Parece que están empeñados en convertirse en la reserva espiritual del tabaquismo en Occidente. Alguno de sus argumentos tiene cierto fundamento, como su queja por las inversiones que tuvieron que hacer para adaptarse a la ley y separar espacios y que con la anunciada reforma dejarán de tener sentido.

Efectivamente; esa mínima proporción de hosteleros que hicieron las obras deberían ser indemnizados después de una operación de búsqueda e identificación (¿alguien conoce algún bar de Pamplona que separó espacios? Por favor, díganmelo para ir a conocerlo antes de que desaparezca). Tampoco nos va a salir muy caro a los contribuyentes. Pero la mayoría de sus argumentos carecen de la más mínima base. Las enormes pérdidas económicas y la desaparición masiva de puestos de trabajo ya fueron anunciadas por otros agoreros en los países que han ido introduciendo la medida en los últimos años. Luego resulta que no ha pasado nada; que los bares en Irlanda, Reino Unido o Italia siguen funcionando igual o mejor.

Me da que los hosteleros, de tanto trajinar al otro lado de la barra, no se enteran de lo que sucede a este otro lado, el de la clientela, como no se enteraron nuestros legisladores con esa idiotez de dividir los locales. Parecen creer que nuestra sociedad se compone de familias de fumadores y familias de no fumadores; las primeras cuando salen a celebrar un cumpleaños van a un restaurante con zona de fumadores; las segundas hacen lo propio en un comedor para no fumadores; y todos tan felices. También las cuadrillas de amigos se dividen con tan sabio criterio; las cuadrillas de fumadores que han quedado para tomarse unos potes acuden a los bares de fumadores, donde se encuentran con otras cuadrillas compuestas exclusivamente por fumadores, y disfrutan todos ellos en común del placer de crear y compartir un cálido ambiente con su buena concentración de nicotina y monóxido de carbono. En cambio las cuadrillas de no fumadores acuden a los bares de no fumadores, donde se relacionan con otras cuadrillas de su especie, y todos juntos disfrutan de respirar únicamente oxígeno y nitrógeno sin humo de tabaco. Por otro lado, los fumadores trabajan en empresas donde todos son fumadores. Así que cuando salen a echar ese café de media mañana, o esa caña después del trabajo, o cuando celebran una comida o cena prenavideña, no tienen problema en elegir una cafetería, un bar o un restaurante para fumadores. Los no fumadores trabajan en empresas de no fumadores, y no tienen problemas en hacer otro tanto acudiendo a locales sin humo.

Efectivamente, estimado lector, todo esto es una sandez y la realidad no es así. La realidad es que los fumadores están infiltrados en casi todas las familias, las cuadrillas de amigos y centros de trabajo, hasta tal punto de que los no fumadores prácticamente no existen, lo que existen son fumadores y fumadores pasivos, porque los que no queremos fumar no tenemos más remedio que hacerlo de vez en cuando al compartir espacios con humo. Y esa es la razón del fracaso de esa ley que pretendía que los locales de hostelería optasen entre ser para fumadores o para no fumadores. Los bares que pretendieron la segunda opción fracasaron; pero no porque, como parecen creer en su ignorancia los jerifaltes de los hosteleros, porque su clientela fuera mayoritariamente de fumadores que desertaron ante la imposibilidad de fumar. En realidad, como dicen las estadísticas oficiales la mayor parte de la población y la mayor parte de la clientela de la hostelería está constituida por sufridos fumadores pasivos que desean ser no fumadores. Lo que sucede es que los fumadores tienen mucho morro. Exigen acudir a bares donde se pueda fumar; a restaurantes donde se pueda fumar; a cafeterías donde se pueda fumar; y exigirían ser tratados en hospitales donde pudieran fumar si se les diera la opción.

Los fumadores pasivos somos blandos. Con tal de no romper la amistad, o el compañerismo, o los lazos de sangre, transigimos. Les acompañamos a beber a los bares de fumadores y a comer a los restaurantes de fumadores. Soportamos que en la aplicación de la ley del tabaco (una ley hecha supuestamente para protegernos) nos tomen por el pito de un sereno. Soportamos cosas como que (lo que viene a partir de aquí son hechos rigurosamente reales) si vamos a cenar un grupo de amigos donde los fumadores son exigua minoría, estos reserven en el comedor de fumadores sin dar la mínima opción a discutirlo. Soportamos que si no les ha funcionado la jugada y estamos cenando en un comedor de no fumadores, la camarera les autorice a fumar después de la cena con la excusa de que casi no queda nadie en el restaurante. Soportamos reservar mesa en el comedor de no fumadores y que al llegar el camarero nos informe que esa noche, como había poca clientela, solamente han abierto el comedor de fumadores. Soportamos reservar en el comedor de no fumadores y conseguir ocupar nuestra mesa, y que nuestros amigos fumadores se pongan a fumar con el argumento de que los camareros no les han dicho nada. En todos esos casos soportamos; renunciamos a pedir la hoja de reclamaciones en el restaurante, renunciamos a montar un escándalo que nos impedirá volver, renunciamos a denunciar a nuestros amigos ante la autoridad competente, renunciamos a romper con los amigos.

Así que nos han obligado a ello. Para poder seguir manteniendo la amistad, o las buenas relaciones y el compañerismo con los colegas del curro, o las buenas maneras con el resto de la familia, nos hemos amotinado. Aprovechando que la mayoría de los votantes, que la mayoría de nuestros representantes, somos o queremos ser no fumadores, vamos a hacer una ley prohibiendo fumar en los espacios compartidos. No tendremos que cabrearnos más y salvaremos nuestras relaciones sociales.

Hosteleros, tranquilos. Ahora serán ellos, los fumadores, los que se tengan que resignar. Algunos refunfuñarán y se resistirán (otros son inteligentes y educados y aceptan la ley), y a lo mejor los primeros días dicen que prefieren quedarse en casa, pero seguirán yendo a los bares y a los restaurantes. Y, sobre todo, los que más de una vez nos hemos ido de un bar porque no aguantábamos el humo, nos quedaremos y haremos más gasto; y mucha gente que no va a los bares porque no aguanta el humo, empezará a ir; y muchos padres que no van porque no quieren ahumar a sus niños, también. Y lo que os vais a ahorrar en ceniceros...

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Gadget navideño: ponga a Yolanda en su mesa

Por SYLDAVO DE SYLDAVIA

Retocante replicante y sugiriente

Es de sobra conocida la afición de la alcaldesa y presidentesa Yolanda Barcina de posar en todo tipo de fotos. Su día no es completo si no ha conseguido acaparar el protagonismo de algún acontecimiento social o político y eclipsar la presencia de vecinos que cumplen cien años, funcionarios que se han jubilado, policías condecorados o equipos deportivos que han ganado algo.

Como decía la canción, le gusta ser novia en la boda, niño en el bautizo, muerto en el entierro, o joven si hay que acompañar a sus juventudes a visitar la Zarzuela.

Esta costumbre pone cardíacos a algunos de sus detractores, pero vista su meteórica carrera política debe de ser del agrado de sus votantes. Lástima que no todo el mundo tenga oportunidad de adornar sus celebraciones con la presencia de la lideresa regionalista.

¿Seguro que no? Gracias al Photoshop es sencillísimo retocar sus fotografías añadiendo la presencia de la siempre sonriente señora Barcina. Para que sus reuniones familiares de estas entrañables fiestas navideñas cuenten con un original recuerdo, ofrecemos un sencillo pero práctico kit fotográfico.

Elija la imagen más apropiada y superpóngala en sus fotos. Estas navidades no serán como las demás...

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Roberto Jiménez y el ruido audible

Por ROBESPIERRE

Maestro en cortar por lo sano

Ruido en el PSN. Escaso, pero ruido. Es lo que le preocupa a Roberto Jiménez: el ruido. O le preocupaba. Ahora permite que se le genere bajo los pies. Por acción u omisión, que de omisión entiende un rato. Omisión de oposición, omisión de presencia: todo es omitible. Salvo la discrepancia, que no es ni omitible ni evitable. Hay quien dice que es sana. Jiménez no es de ésos.

Discrepancia no es siempre disidencia. Menos aún en su caso. Jiménez y su Ejecutiva lleva desde su elección soportando una discrepancia leal. De la que comenta y critica pero luego respalda en los comités. Discrepancia no disidente, tampoco ruidosa. Discrepancia de guante blanco. Ésa a la que algunos no están acostumbrados. Puede que por eso les desconcierte. ¿Será Jiménez de ésos?

Tres expedientes en marcha a parlamentarios. Uno al presidente del partido. Dos a las presuntas “críticas”. Estos últimos casos son los que generan ruido. Mucho, mucho ruido. Sabiniano, pero de Sabina: a Sabino le tienen alergia. A Sabino y a enmendalla. Así que no la enmendarán, aunque debieran saber que dar argumentos al rival resulta contraproducente. El ruido fomenta más ruido. Y no es a eso a lo que se aspira si tienes algo que conservar. Jiménez es de ésos.

Sin embargo, toda aspiración es legítima. Unos aspiran al sosiego, aunque sea aparente. Otros, al debate, aunque sea estéril. Otros, simplemente, aspiran al propio ruido, al ruido per se. A río revuelto, remolinos. Y otros aspiran a pasar el rato. Un rato de cuatro años al frente de un partido, para luego sentar la cabeza. Con 40 años hay que ponerse a trabajar. Trabajar en aquello para lo que uno estudió. Olvidar veleidades de juventud. ¿Será Jiménez de ésos?

“No quiero ruido, no quiero ruido”, dicen que dice Roberto Jiménez. Quiere para su partido lo que quiere para Navarra: el menor ruido posible. Al menos, mientras él esté. Pero del ruido y la confrontación, del debate, surge el avance. Sin debate, la parálisis. Paralíticos vale, pero al menos no hay ruido, de ese que retumba en las cabezas resacosas. Sin debate tampoco avanza el PSN. “Sumemos dentro para multiplicar fuera” es una ecuación difícil, y suena más increíble cuanto más se repite. Ecuación, sí, puesto que tiene una incógnita: ¿cómo sumar dentro si se aspira al silencio?

Pueden enviar sus colaboraciones a redaccion@latxistorradigital.com.

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Berlusconi en el hospital

Por CIBERGWENZA

Los comentarios son nuestros

A todos nos han entrado ganas, alguna vez, de tirarle un souvenir a la cara a alguien. O el libro tocho de tercero de carrera, que también tenía mucho de arma arrojadiza. Lo que pasa es que no se puede ir por la vida repartiendo mamporros, salvo que seas Van Damme. Y si el destinatario de las hostias es un primer ministro, te puedes meter en líos. Vale que sea un faldero juzgado por corrupción, y vale que sea un tipo que puede ser considerado de todo menos trigo limpio. Pero sigue llamándose Berlusconi. No ha hecho un programa de televisión desde su habitación hospitalaria, a lo Hermann Terstch, pero si nos mostraran el lugar podría parecerse a lo que nos pinta Cibergwenza. Dale duro, Silvio. Y recuerda no apretar mucho cuando te laves los dientes.

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Aquel rincón, aquellas señoras, aquellos WC

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Ración de nostalgias

La imagen es de la antigua estación de autobuses de Pamplona, hace unos días. Junto a uno de los servicios de señoras, se mantiene (es lógico, tampoco es cuestión de clausurarla) la puerta de un cubículo. Ese cubículo que antaño acogía a la limpiadora, portera y administradora de papel higiénico del WC.

Quien más, quien menos, tiene algún recuerdo de estas señoras que, con su bata blanca y su tarjeta identificativa del ayuntamiento, se colocaban a la entrada del baño. Papel, diez pesetas. Ó 25, que es la fase en la que yo las recuerdo, con aquella moneda grande y plateada. Aquel cubículo, tras su puerta con visillos, solía tener un transistor sobre una pequeña mesa; los más grandes, o quizá los de las más pudientes, creo recordarlos con tele en blanco y negro sobre una mesilla más grande cubierta por un tapete de ganchillo.

Eran horas y horas, no sé cuántas ni cómo se turnaban, viendo entrar a gente, con la rutina de la entrega del papel, la recogida de la moneda, la limpieza de los servicios públicos. Limpieza ordinaria, cuando lo establecían los cuadros en los que luego firmaban, y limpieza extraordinaria cuando alguien vomitaba, un niño se lo hacía fuera de la taza o algún graciosillo la liaba de alguna forma. Trabajadoras sufridas, empleadas municipales. Ese cubículo era una especie de portería, en un portal que servía para lo menos decoroso (y a la vez más necesario) del ser humano. Pero los “vecinos” cambiaban demasiado pronto, aunque algunos fueran más habituales; demasiada rotación para que hubiera lugar al sano cotilleo, el compadreo, el conocimiento mutuo y hasta el aguinaldo navideño.

Allí estaban ellas. En la Estación de Autobuses, en la Plaza de los Fueros, en el Paseo Sarasate... Ya no las he visto. Probablemente, es más cómodo dejar los rollos puestos, aunque sea más fácil que se acaben. Quizá perdieron sus puestos de trabajo con la externalización del servicio de limpieza de los urinarios públicos, igual que aquellos barrenderos de escoba, cubo y boina, que fueron desterrados por las barredoras automáticas de FCC. El cubículo sigue allí, pero ellas, su radio, su tele y su calceta ya no están.

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Cómo hubieran solucionado otros lo de Aminatu

Por ELOY RABO

Hipotético humorista o así

Seguro que más de uno y una de ustedes se ha planteado un escenario irreal, hipotético, en el caso de Aminatu Haidar. Se han preguntado, han reflexionado y han imaginado cómo hubieran solucionado la crisis creada por la huelga de hambre de la activista saharaui y la tensión con el Reino de Marruecos. Habrán pensado cómo hubieran actuado ustedes si hubieran estado en el papel de Zapatero o de Moratinos, pero... ¿han pensado cómo hubieran actuado otras personas si hubieran tenido responsabilidad en la situación?

Les invito a un juego. A ver si están de acuerdo con mis ideas sobre las posibles salidas al caso que hubieran ocurrido si, en vez de ZP, fueran otros quienes gobernaran España.

* Si en vez de Zapatero gobernara Aznar... hubiera amenazado a Marruecos con invadirles desde Perejil, y de negociador habría mandado al hábil de Jorge Moragas, a quien habrían detenido porque habría ido a reunirse con la oposición a Mohamed VI.

* Si en vez de Zapatero gobernara Miguel Sanz... hubiese dicho que la huelga de hambre de Aminatu era un chantaje a la democracia orquestado por el Frente Polisario, en connivencia con Sahara Bai. Por ello, habría propuesto a la oposición un pacto de estabilidad ante los ataques de los movimientos independentistas saharauis.

* Si en vez de Zapatero gobernara Txentxo Jiménez... la crisis le habría pillado en el Himalaya. A su vuelta, habría acusado al gobierno marroquí de tener infiltrados espiando en el Frente Polisario. Como medida de apoyo a Aminatu hubiera organizado una korrika en el aeropuerto de Lanzarote. Probablemente, mientras tomaba alguna decisión, Aminatu hubiera muerto de hambre.

* Si en vez de Zapatero gobernara Yolanda Barcina... habría aprovechado para cambiar el pavimento de la terminal del aeropuerto de Lanzarote y así poder quitar, con la excusa de las obras, a Aminatu. Igual moría de hambre, pero como estaría en algún cuartucho del aeropuerto, nadie lo vería. Hubiéramos vuelto a ver el cadáver en una reconstrucción para la exposición "Lanzarote reencontrado".

* Si en vez de Zapatero gobernara Patxi López... se hubiera puesto enfermo y habría dejado que actuara Rodolfo Ares. Éste se habría limitado a quitar del aeropuerto los carteles de apoyo a Aminatu. Por supuesto, la palabra clave durante todo el proceso hubiera sido la de "normalidad": "Dentro de la normalidad, si Aminatu no come, morirá".

* Si en vez de Zapatero gobernara Miguel Ángel Revilla... se hubiera plantado en Lanzarote (en taxi, por supuesto) con unas quesadas, unos sobaos y unas anchoas de Santoña, y hubiera acabado con la huelga de hambre a base de darle la pelmada a Aminatu. Por derribo. "No se quién es éste del bigote, pero que se lo lleven".

* Si en vez de Zapatero gobernara Ruiz Gallardón... habría negociado con Marruecos con formas suaves y la promesa de que el desierto del Sáhara acogería las competiciones de volley-playa en Madrid 2020. Acto seguido habría soterrado el aeropuerto de Lanzarote: por soterrar algo, vaya.

* Si en vez de Zapatero gobernara Carod Rovira... habría planteado un referéndum para conocer si los trabajadores del aeropuerto querían independizarse de Lanzarote, para luego proponer su anexión al Sáhara. Por supuesto habría ido al aeropuerto a hacerse una fotografía en la que se cubriría la cabeza con un velo de flores como el de Aminatu. La habría liado.

* Si en vez de Zapatero gobernara Manuel Fraga... hubiera llevado todos los cañones del ejército español a La Línea y los hubiera puesto apuntando a Rabat, mientras diría "quesellevenaesa y si se ponentontos, se les mete un cañonazo, punto!".

* Si en vez de Zapatero gobernara Celia Villalobos... hubiera dicho de Aminatu: "Esta chica se está quedando en los huesos, pero que nadie los use para el caldo".

* Si en vez de Zapatero gobernara Angelina Jolie... habría ido, rodeada de cámaras, a los campos de refugiados del Sáhara, para regalarles pareos. Muy útiles y prácticos cuando tu principal problema es no morir de hambre, pero Angelina es así.

* Si en vez de Zapatero gobernara Belén Esteban... bueno, esto es hipótesis de momento, pero al ritmo que va, cualquier día lo vemos. En fin: si la Esteban fuera presidenta, se habría plantado en el aeropuerto (sonido de tacones) para decirle a la activista: "Aminatu, cómete el pollo" y "Yo por el Sáhara mato, ¡ma-to!"

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