Operación Truño (o como cargarte un programa)

Sorprendidas se hallan las masas periodísticas de la cancelación del (con perdón del fútbol) producto televisivo más exitoso en España de la última década. Pero, ¿a quién sorprende? Las audiencias millonarias que jalearon a Rosa’s, Bisbal’s, Poyeya’s y auparon a Risto’s y NoemisGalera’s al Olimpo televisivo, han abandonado la Operación sin muestra de remordimiento y dejando un nutrido reguero de críticas.

Por OPRAH GALLO
Nos cantaría

El mundo se acaba. Se tambalea el reality sin cámaras en el lavabo, sin edredonings ni frases inolvidables como “le doy tres puntos a Txoni porque me ha robado medio puerro, una prima y al novio”©, pero … ¿de quién es la culpa?

40% de Pilar Rubio. La más bella presentadora de la televisión española tiene menos energía que unciclistaconsumédicodebaja. Podría ser que nadie le ha explicado a esta pobre que se enfrenta cada semana a un mega-concierto de música en directo (¿Eh? pero… ¿me estás diciendo que no todos los músicos hacen playback?) ¿Nadie la dirige ni la explica dónde tiene que mirar? ¿Le recitan ‘Hamlet’ por el pinganillo o qué?

Además, no se puede jalear a concursantes, audiencia y a los centenares de personas del plató con ánimos de locutora de Radio TeleTaxiTaconazo (una empresa estupenda, por cierto). Mal, Pilar, mal. Sosa, perdida, televisivamente anémica y ñoña (“Coraluna, te quieeeeeroooo”)… un cóctel fatal. ¿Por qué no Christian Gálvez? ¿Maxim Huerta? ¿Ángel Llacer? ¿Por qué no está Ángel Llácer? ¿Paula Vázquez? ¿Por qué no una zarigüeya con peluca?

20% de los directores del programa. No podría poner la mano en el fuego porque los nuevos responsables del programa (el artífice del éxito ya no está) hubieran aprobado lenguaje audiovisual, metodología de la narración o marketing televisivo con sus propios apuntes (símbolo inequívoco de haber asistido a clase) Ejemplo: Veo vídeo de Manolito, hablo con Juanita pero canta… ¡Mi madre! ¿Quién patrocina? ¿Biodramina? ¿Quién decidió que los “videos-cebo” los iba a locutar elhermanogemelodePocoyó? ¿Qué guionista hace los videos? ¿Por qué le siguen pagando? ¡Qué planos! ¡Qué transiciones! ¡Qué canciones! ¡Qué falta de ritmo!

20% de los responsables de casting. Seamos francos: ¿es un programa de televisión o una ONG? ¿Viven de la audiencia o de las subvenciones? ¿Quién ve OT? No se puede pretender que un programa que atrapa mayoritariamente a mujeres pueda prescindir de estímulos más allá de los musicales. Demasiados concursantes presuntamente-homosexuales y ningún mega-buerrono-moja-compresas. ¿No es extraño que la audiencia femenina –habitualmente cruel con sus congéneres- hayan convertido a #sufrocomogeno y #laciegadeOT en las más famosas? Felicidades por su planteamiento tan honesto pero tan poco rentable (Gracias, gracias…)

10% de los responsables de Telecinco. Un programa cuyo target se mueve entre la pubertad, la adolescencia y la juventud no puede terminar más allá de la una de la madrugada. ¿Qué niño de doce años va a convencer a sus padres para estar frente al televisor pasada la medianoche? ¡Hey! El telemaratón de Ana Rosa Quintana hace años que pasó de moda… Entre ver Cine de barrio sin publicidad durante hora y media o una gala mal hecha de seis horas y cuarto, no hay color. Además, sólo existe resumen en la TDT y el resto de la programación no sirve de arrope al programa.

9% de Risto Mejide. Abandonando el barco se llevó a quienes sólo veían el programa por las broncas. Aunque, se supone que deberían haberse reconciliado quienes pedían que OT fuera un ‘talent show’ y no un ‘reality show’. ¿Dónde están? Ah, si… apiñados frente a sus ambulatorios implorando un Tepazepan que les haga olvidar a Pilar Rubio. Su sustituta: Eva Perales no alcanza el nivel de brujaperocreativa.

1% del gobierno de Miguel Sanz. Por no haber tomado cartas en el asunto.