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Economía

jueves, 17 de febrero de 2011

Diarios de una pija parada: Perry Mason

Mónica, una chica bien, con carrera, con ex marido y con hijos, se ha quedado en paro. Y quiere compartir con nosotros sus vivencias. Son nuestros diarios de una pija parada, basados en hechos reales. Por desgracia, porque lo que nos cuenta hoy es para mear y no echar gota. Y es que hay entrevistadores machistas y paternalistas que merecerían recibir una inspección de trabajo. Y unas cuantas hostias, de paso.


Parada, pero con clase

Estoy que no sé si tirarme al tren o al maquinista. Acabo de salir de una entrevista de trabajo y resulta que la asesora laboral sabía de qué hablaba cuando dijo que me hiciera un currículum ligth. La siguiente historia es totalmente verídica. En su realización no se han maltratado animales, aunque salga referenciado uno de la raza porcina que se merece una buena patada en el culo.

Una conocida me pidió ayer mi currículum para un importante bufete de abogados, que entre otros clientes tiene en cartera al único diario de la provincia en la que vivo (que no, que no vivo en Navarra). Hoy he acudido a entrevistarme con el abogado titular. El señor me ha sometido a un tercer grado que ni Perry Mason. “¿Estás casada?¿Tienes hijos?” Le contesto si es relevante para una suplencia de cuatro meses en el puesto de recepcionista.

En ésas, que le llaman por teléfono. Descuelga dejándome con la palabra en la boca. Se sienta delante del ordenador y le vocifera a su interlocutor: “Ahora entro en la página del diario y lo miro. A ver, dime cómo se hace. ¿Me pongo en el “gogle” -¡Sí, ha dicho “gogle”!- y escribo “diario”?” Ahora me explico por qué los juzgados están atiborrados de resmas de papeles y más papeles. Deben de ser todas suyas. Tras cinco minutos luchando con el “gogle” acaba la gestión telefónica. Seguimos.

“Te preguntaba lo de los hijos y si estás casada por una cuestión de conciencia. Por cierto, tu ex marido es Fulanito de Tal, ¿no?". Si conoce a mi ex, ¿a qué está jugando con las preguntitas?. Callo y espero a ver por dónde va. “Yo también estudié en la Universidad de Navarra. ¿Cómo es que no te vuelves a vivir allá?” Él será Perry Mason, pero la especialidad en cambiar de tema y no contestar la tengo yo. Creo que se me ha empezado a quitar la carita de rubia tonta y se me ha empezado a hinchar la vena del cuello. Mónica, contrólate.

“¿Sabes que te digo? Deberías quitarte los cinco idiomas del currículum y la carrera. Así no te va a coger nadie. Intimidas. No te puedo decir que hagas ciertos trabajos porque es ofensivo para ti. Además, el contrato es para cubrir una baja de maternidad y mi conciencia no soportaría dejar a una madre sola con hijos en la calle al finalizarlo. Lo que tienes que hacer es buscar un marido que te mantenga.”

Estupendo, qué bonita es la caridad cristiana que me ha predicado entre pregunta y pregunta el buen hombre y qué ideas más liberales y modernas tiene. Espero que descanse tranquilo, o en paz, que ya les diré a mis hijos que no tenemos para llegar a fin de mes porque su madre es demasiado lista.

Si esto fuera inventado, en vez de buscar trabajo estaría escribiendo best sellers. Ya me gustaría tener semejante imaginación.

4 comentarios: on "Diarios de una pija parada: Perry Mason"

EMEKA dijo...

Osea que aun hay personajes de esa calaña,hay que joderse

Padre Angel Kakustarra dijo...

No se por que pero creo saber de que "convento" es este amigo...

Iñaki Agirre dijo...

Le tenías que haber contestado que ya tienes un ex- que te mantiene. Muy abogado, pero no sabe cómo va lo de ser mujer en España. ¡Si te vuelves a casar, pierdes la pensión! Rubia sí, pero tonta, no tanto

Mónica R. de M. dijo...

Señor Aguirre,
Mi ex paga la mitad de la manutención de nuestros hijos, no me mantiene a mí. Y en caso de casarme sólo perdería una pensión compensatoria que no existe.
Saludos.