Lo primero, que nos perdone la persona a la que El Filibustero quería dedicarle ayer esta pequeña obrita, con motivo de su cumpleaños. Se nos acumula la faena, muchachos y muchachas, y publicamos con un día de retraso. Lo segundo: esto es un cuentecillo surrealista y no está basado, en absoluto, en hechos reales. Lo tercero: que respetamos mucho al entrañable anciano ese que sale en la tele en Nochebuena. Que conste, Señor Juez.
Por EL FILIBUSTERODramaturgo surrealista aficionado
El rescate
O de cómo Juan Carlos volvió a evitar otra desgracia nacional
Tragicomedia en dos miniescenas
Miniescena primera
14 de febrero de 2011, día de los enamorados. Los pajarillos cantan y las nubes se levantan. El presidente del gobierno de España, José Luis Rodríguez y su Ministra de economía, Elena Salgado (no confundir con la del anuncio de detergente) son recibidos en el Palacio de la Zarzuela por Juan Carlos King, primo segundo de Burguer King.
Tragicomedia en dos miniescenas
Miniescena primera
14 de febrero de 2011, día de los enamorados. Los pajarillos cantan y las nubes se levantan. El presidente del gobierno de España, José Luis Rodríguez y su Ministra de economía, Elena Salgado (no confundir con la del anuncio de detergente) son recibidos en el Palacio de la Zarzuela por Juan Carlos King, primo segundo de Burguer King.
- King: ¿Y a que se debe su visitga?
- Presidente: Su majestad, permítame agradecerle de antemano el honor que nos hace recibiéndonos en estos momentos. España, los españoles, estamos en un momento histórico, un momento en que la solidaridad, la humildad, la cortesía, pero también el liderazgo, la valentía y el espíritu de superación de nuestra nación van a ser examinados por las potencias internacionales.
- King: Coñe, ¿no nos habráz metido en una guega?
- Ministra: No su majestad, el presidente se refiere a que nos viene a visitar un grupo de observadores del parlamento europeo.
- King: Ah!!!, una vizita. Bien, bien ¿y qué necesitáis, que olganize un arlmuelzo? Sofíaaaaaa!!!! Deja algo de jamón que tenemoz visitga!!!!!
- Presidente: No su majestad, vera, esto que le voy a contar, se lo cuento a usted por ser quien es, claro, vengo a pedir su ayuda pero me tiene que prometer que no le va a decir nada a Rajoy.
- King: Ya sabe usted que nosotros somoz fielez a los integeses de Ezpaña, que son nuestros integeses y si eso significa guagdag algún secretillo…
- Ministra: El señor presidente quiere decirle que hemos mentido a los medios de comunicación, al congreso, al senado, al parlamento europeo, a la onu…
- King: Vamoz, que han mentido a todo diozzz!!!
- Presidente: Su majestad, la coyuntura nos lo pedía. La gente es muy ignorante y si supiese la verdad, las consecuencias podrían ser devastadoras para nuestra economía. Imagínese, miles de personas sacando sus ahorros de los bancos, haciendo huelga de consumo de luz, sin acudir a su puesto de trabajo, manifestaciones violentas…
- Ministra: El derrumbe de la bolsa española, de nuestra credibilidad en los mercados, el encarecimiento de los precios y el crecimiento desenfrenado del porcentaje de población por debajo del umbral de la pobreza…
- Presidente: La vuelta a la república…
- King: coñe, ¿dice usteg la vuelgta a la república?
- Presidente: Si, su majestad, el regreso del republicanismo a las calles españolas.
- King: Eso sí que es un problema. Es nueztro debeg salvaguagdar los valores de esta nueztra querida patria. ¿Qué necesitan ustedegs?
- Ministra: Verá su majestad, nos hemos informado del grupo que viene a auditarnos. Son seis personas, a cinco de las cuales ya hemos podido sobornar con apartamentos en Ibiza que había embargado Hacienda…
- King: Muy bien, muy bien, que magavilla las Baleares, ¿yo tengo un bagco, sabían?
- Presidente: Lo sabemos su majestad, el caso es que el sexto individuo parece incorruptible y viene decidido a sacar nuestras vergüenzas al aire. No sabemos cómo hacerle frente y hemos pensado que quizás usted, dada su condición y su experiencia… tenemos cierta información clasificada, y quizás pudiera hacer usted un sacrificio…
- Presidente: Su majestad, permítame agradecerle de antemano el honor que nos hace recibiéndonos en estos momentos. España, los españoles, estamos en un momento histórico, un momento en que la solidaridad, la humildad, la cortesía, pero también el liderazgo, la valentía y el espíritu de superación de nuestra nación van a ser examinados por las potencias internacionales.
- King: Coñe, ¿no nos habráz metido en una guega?
- Ministra: No su majestad, el presidente se refiere a que nos viene a visitar un grupo de observadores del parlamento europeo.
- King: Ah!!!, una vizita. Bien, bien ¿y qué necesitáis, que olganize un arlmuelzo? Sofíaaaaaa!!!! Deja algo de jamón que tenemoz visitga!!!!!
- Presidente: No su majestad, vera, esto que le voy a contar, se lo cuento a usted por ser quien es, claro, vengo a pedir su ayuda pero me tiene que prometer que no le va a decir nada a Rajoy.
- King: Ya sabe usted que nosotros somoz fielez a los integeses de Ezpaña, que son nuestros integeses y si eso significa guagdag algún secretillo…
- Ministra: El señor presidente quiere decirle que hemos mentido a los medios de comunicación, al congreso, al senado, al parlamento europeo, a la onu…
- King: Vamoz, que han mentido a todo diozzz!!!
- Presidente: Su majestad, la coyuntura nos lo pedía. La gente es muy ignorante y si supiese la verdad, las consecuencias podrían ser devastadoras para nuestra economía. Imagínese, miles de personas sacando sus ahorros de los bancos, haciendo huelga de consumo de luz, sin acudir a su puesto de trabajo, manifestaciones violentas…
- Ministra: El derrumbe de la bolsa española, de nuestra credibilidad en los mercados, el encarecimiento de los precios y el crecimiento desenfrenado del porcentaje de población por debajo del umbral de la pobreza…
- Presidente: La vuelta a la república…
- King: coñe, ¿dice usteg la vuelgta a la república?
- Presidente: Si, su majestad, el regreso del republicanismo a las calles españolas.
- King: Eso sí que es un problema. Es nueztro debeg salvaguagdar los valores de esta nueztra querida patria. ¿Qué necesitan ustedegs?
- Ministra: Verá su majestad, nos hemos informado del grupo que viene a auditarnos. Son seis personas, a cinco de las cuales ya hemos podido sobornar con apartamentos en Ibiza que había embargado Hacienda…
- King: Muy bien, muy bien, que magavilla las Baleares, ¿yo tengo un bagco, sabían?
- Presidente: Lo sabemos su majestad, el caso es que el sexto individuo parece incorruptible y viene decidido a sacar nuestras vergüenzas al aire. No sabemos cómo hacerle frente y hemos pensado que quizás usted, dada su condición y su experiencia… tenemos cierta información clasificada, y quizás pudiera hacer usted un sacrificio…
Miniescena segunda
15 de febrero de 2011. Madrid. El equipo de gobierno está almorzando con cinco europarlamentarios en la Moncloa. Abunda la langosta, el solomillo y el vino corre a raudales. Mientras tanto se las han ingeniado para que el incorruptible Edgar Weismuller mantenga una audiencia privada con Juan Carlos King en “O Curruncho”, una pequeña taberna gallega de la capital, cercana al Senado, a la que suele acudir el monarca de incógnito a comer cigalas.
- King: Mmmm, osea que uzted no bebe… ¿y no le apetece un wisky de malta?
- Edgar: Muchas gracias, pero ya le he dicho a usted tres veces que no bebo alcohol
- King: Bueno, eso no quita para no bebeg wisky de malta… ¿y de mujeres qué tal anda? No le apetecerá por cazualidag…
- Edgar: Ni me lo mente, no seré yo quien participe en sus orgías primitivas... Sus palabras me están ofendiendo, no voy a tener más remedio que volver a mis quehaceres…
- King: No hongbre, no, tampoco se sobregsalte por unas inocentez insinuaciones… y dígame, ¿cómo ve usteg el panorama?
-Edgar: Pues verá usted, mal, muy mal. Ya había vivido la experiencia griega y no esperaba encontrarme con mayores sorpresas, pero crea usted que sí que me han sorprendido…
- King: La expegiencia griega, rediozz, ¿sabía usted que yo eztoy casado con una griega?
- Edgar: Alguna idea vaga tenía. Pues lo que le cuento, España está muy endeudada. El despilfarro de sus clubes deportivos y de su gobierno para alcanzar éxitos deportivos…
- King: Lo cierto es que su caga me es conocida… ¿de dongde me ha dicho usted que es?
-Edgar: No se lo he dicho, pero soy de Baviera. Lo que le decía, la entrada masiva de inmigrantes a su país sin ningún tipo de control…
- King: Ah!! Baviega. Yo pazé allí unas vacaciones antes de seg monagca…
-Edgar: Me parece muy bien, pero yo le venía contando otra cosa. La corrupción y la especulación en el mercado inmobiliario…
- King: Conocí a una mujer, ahoga que no están delante los sozialistas le puedo decig que ega una hegmosa gubia de gandes bubas, ahhh, que recuegdos…
- Edgar: ¿Me ha parecido oir que decía bubas?, será mi imaginación… - y miles de familias endeudadas hasta las cejas por bancos que les han concedido préstamos por encima de sus posibilidades…
- King: Crgeo recogdar que se llamaba Nicole, la bella Nicole…
- Edgar: Oiga, no se pase, que mi madre se llama Nicole.. y eso, un país de pobres…
- King: Trgabajaba de camagega en un guestogante, cómo era.. sí, “El Delfín Feliz”… que noche más magavillosa.
- Edgar: Oiga, ¿usted está seguro de lo que dice?
- King: Seguro, una bella dama, vidgen…
- Edgar: Mire majestad, mi madre se llama Nicole, ha trabajado toda su vida en “El Delfín Libre”, no conozco a mi padre, mi madre me dijo que solo ha estado una vez con un hombre y que era un noble español… Todo encaja y está muy claro, usted es mi padre!!!!
- King: Que cosas dices chaval, yo no puedo ser tu padrge, tu odias Ezpaña, nos quieges hundig en la misegia, por no hablag de los jodidos gepublicanos….
-Edgar: No, no, perdone su majestad, era todo un malentendido, que emoción. ¿puedo llamarle papá?
- King: Negagé en público que seas hijo mío.
- Edgar: No me importa la fama, el dinero, ni la posición social. Dáme un abrazo papá!!!!!
- King: Solo si prgometes que no digás cosas malas de Ezpaña.
- Edgar: Prometido!!!, Qué alegría se va a llevar Mamá!!!!
- King (Abrazando al muchacho, piensa): a veg como cogno le explico yo esto ahoga a la Sofia….
- Edgar: Muchas gracias, pero ya le he dicho a usted tres veces que no bebo alcohol
- King: Bueno, eso no quita para no bebeg wisky de malta… ¿y de mujeres qué tal anda? No le apetecerá por cazualidag…
- Edgar: Ni me lo mente, no seré yo quien participe en sus orgías primitivas... Sus palabras me están ofendiendo, no voy a tener más remedio que volver a mis quehaceres…
- King: No hongbre, no, tampoco se sobregsalte por unas inocentez insinuaciones… y dígame, ¿cómo ve usteg el panorama?
-Edgar: Pues verá usted, mal, muy mal. Ya había vivido la experiencia griega y no esperaba encontrarme con mayores sorpresas, pero crea usted que sí que me han sorprendido…
- King: La expegiencia griega, rediozz, ¿sabía usted que yo eztoy casado con una griega?
- Edgar: Alguna idea vaga tenía. Pues lo que le cuento, España está muy endeudada. El despilfarro de sus clubes deportivos y de su gobierno para alcanzar éxitos deportivos…
- King: Lo cierto es que su caga me es conocida… ¿de dongde me ha dicho usted que es?
-Edgar: No se lo he dicho, pero soy de Baviera. Lo que le decía, la entrada masiva de inmigrantes a su país sin ningún tipo de control…
- King: Ah!! Baviega. Yo pazé allí unas vacaciones antes de seg monagca…
-Edgar: Me parece muy bien, pero yo le venía contando otra cosa. La corrupción y la especulación en el mercado inmobiliario…
- King: Conocí a una mujer, ahoga que no están delante los sozialistas le puedo decig que ega una hegmosa gubia de gandes bubas, ahhh, que recuegdos…
- Edgar: ¿Me ha parecido oir que decía bubas?, será mi imaginación… - y miles de familias endeudadas hasta las cejas por bancos que les han concedido préstamos por encima de sus posibilidades…
- King: Crgeo recogdar que se llamaba Nicole, la bella Nicole…
- Edgar: Oiga, no se pase, que mi madre se llama Nicole.. y eso, un país de pobres…
- King: Trgabajaba de camagega en un guestogante, cómo era.. sí, “El Delfín Feliz”… que noche más magavillosa.
- Edgar: Oiga, ¿usted está seguro de lo que dice?
- King: Seguro, una bella dama, vidgen…
- Edgar: Mire majestad, mi madre se llama Nicole, ha trabajado toda su vida en “El Delfín Libre”, no conozco a mi padre, mi madre me dijo que solo ha estado una vez con un hombre y que era un noble español… Todo encaja y está muy claro, usted es mi padre!!!!
- King: Que cosas dices chaval, yo no puedo ser tu padrge, tu odias Ezpaña, nos quieges hundig en la misegia, por no hablag de los jodidos gepublicanos….
-Edgar: No, no, perdone su majestad, era todo un malentendido, que emoción. ¿puedo llamarle papá?
- King: Negagé en público que seas hijo mío.
- Edgar: No me importa la fama, el dinero, ni la posición social. Dáme un abrazo papá!!!!!
- King: Solo si prgometes que no digás cosas malas de Ezpaña.
- Edgar: Prometido!!!, Qué alegría se va a llevar Mamá!!!!
- King (Abrazando al muchacho, piensa): a veg como cogno le explico yo esto ahoga a la Sofia….
FIN
1 comentarios: on "El rescate (tragicomedia en dos miniescenas)"
viva el gey!!!!!! ja, ja, ja
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