Que alguien cierre Telecinco (ironía)

Por ELOY RABO

Sufrido y sufriente televidente

A veces deseo (aunque tal vez me opusiera en caso de que ocurriese realmente) que el Ministerio de Cultura tenga potestad para chapar chiringuitos catódicos cuando no dan la talla. Si a mí me piden que pase una revisión médica y psicológica (de la que me río yo... pero me la piden) para renovar el carnet de conducir, o el permiso de armas de caza, ¿por qué a los dirigentes de las televisiones no les obligan a exámenes periódicos para seguir teniendo licencia para emitir? Quizá porque ninguno pasaría tales pruebas. Quizás. Lo que tengo seguro es que los jerifaltes de Telecinco pencarían estrepitósamente.

Quién nos iba a decir a nosotros, cuando queríamos las privadas para salir de la dictadura de La 1 y el UHF, que unas décadas después tendríamos algo así como 50 canales para escoger con cuál reblandecer nuestras neuronas. Quién nos iba a decir, ítem más, que entre 50 canales tampoco habría demasiadas maravillas. La TDT ha traído consigo descodificadores, pantallas planas a tutiplén (que hay que ver la alta definición), el éxito de Bob Esponja como salvavidas de padres y madres desesperados... y poco más. ¿Calidad? Poca. ¿Variedad? La justa. Y, como exponente de todo ello, un botón de muestra. Concretamente, el botón 5 del mando a distancia.

Telecinco, la que parecía salir de las catacumbas de las Mamachicho y los VIPS (Guay, Noche y Fin de Semana) para convertirse en una tele medio seria, ha vuelto a las cavernas. Fue un espejismo aquello que algunos pensamos de que Telecinco sería una tele normal. Cuando estaba en ello, llegó el Tomate... y de aquellos polvos, los lodos de hoy. Porque en polvito se queda aquello, y a lodazal llega lo de ahora. Aquel Tomate es casi programación infantil si lo comparamos con el formato "Sálvame 24 horas non stop" de la Telecinco actual, interrumpido sólo por programas de tías neumáticas y tíos subnormales que se enrollan entre ellos ante el objetivo, y miniseries de temas como... la Duquesa de Alba o los Príncipes de Asturias. Bueno, a veces también hacen hueco para informativos llenos de morbo y deportes con más morbo todavía. El morbo, por ejemplo, de fichar a la más jamona del lugar, sólo por estar buena; y el morbo, exprimido hasta la saciedad, de llevarla a cubrir el Mundial donde jugaba su novio. A los prebostes de la cadena les salió de lujo, culminando la campaña con el "apasionado beso" de los cojones. Morbo, puro morbo. Como lo que ahora pretenden con la miniserie sobre el accidente de Spanair en Barajas hace dos años. Más morbo, señores. De tele seria, hostias en vinagre. "¿Mentiendes?".

Este derramamiento de bilis no es gratuito. Al menos, no del todo. Viene provocado porque el viernes por la noche me tuve que quedar en casa. Y entonces, con mi mando de la tele, disparé contra el plasma. Y el plasma, en respuesta, me disparó a mí. En Telecinco echaban Sálvame De Luxe. En La Siete, segundo canal de Telecinco, repetían el Sálvame de la tarde. Díganme ustedes si es medio normal, si no es como para cagarse en sus muelas. Me quedé atónito ante la tele, zappeando entre la redifusión de la mierda y la megamierda de luxe en directo. Incrédulo. Que aquellos tuvieran licencia no era serio, ni justo, ni normal, ni comprensible, ni decente. Y pensé que los grupos de Facebook que invitan a apagar Telecinco se quedan cortos.