Por EL FILIBUSTEROAfamado milagrero
Se ha desatado la polémica. El consistorio pamplonés ha aprobado la colocación de una estatua de Juan Pablo II, precisamente sobre la avenida que lleva su nombre. Un hecho histórico en Pamplona teniendo en cuenta que en el Paseo Sarasate no hay ninguna estatua del violinista, que en la calle Gayarre no hay presencia del tenor, o que la estatua de los Fueros tampoco está en la plaza de los Fueros. Si bien el debate no está en la ubicación, sino en el hecho de rendirle homenaje a un pontífice católico, que cuenta entre sus méritos el haber ayudado a que en estos momentos el SIDA sea la primera epidemia del continente africano.Yo quizás no sea el mejor candidato para impartir catequesis a las chicas de las Ursulinas, pero estoy convencido de que si Dios existe y la justicia es una de sus virtudes, tal como pregona la Iglesia, no estará muy de acuerdo con ir levantando estatuas alegremente a sus predicadores. Por ello, Dios - que tecnológicamente es un ser superior, puesto que no necesita Internet, dado que se conecta directamente con la mente- nos ha dado varias recetas de milagros, para que, en caso de que sea necesario, podamos hacer algo con la estatua. Así, servidor, como intermediario no reconocido de Dios en la tierra, se las transmite para que hagan ustedes con ellas lo que quieran.
El milagro de la juventud
Ingredientes: Un nini, 2 gramos de cocaína, 1 pastilla de éxtasis, un big-truck, la llaves del big-truck, un CD de Dorian (si no lo encuentra, pregúntele a Samuel Caro), una luminaria y una estatua de Juan Pablo II.
Preparación: Debe usted localizar a un nini y facilitarle el éxtasis y la coca, él ya sabrá que hacer. Tras ello, debe colocar la luminaria alrededor de la estatua, asegurándose de que las luces parpadean con una intensidad suficiente. Aparque el camión en un punto desde el cual se vea la estatua en línea recta.
Una vez seguidos estos pasos, suba al nini al camión, con las llaves puestas y el equipo de música reproduciendo “El futuro no es de nadie”. Anímele a arrancar y deje el resto en manos de Dios.El milagro del amor
Ingredientes: Fiestas de San Fermín, unas entradas para el tendido de sol, 30 litros de sangría, Mikel Urmeneta, David Copperfield, Luis Roldán, el teléfono móvil de Claudia Schiffer, y una estatua de Juan Pablo II.
Preparación: Consiste en convencer a Mikel Urmeneta para que traiga a David Copperfield a los sanfermines, y a Luis Roldán para que le robe el móvil a Claudia Schiffer (Ellos sabrán como hacerlo). Una vez aquí, se le invita al célebre mago al tendido de Sol. Una vez lleve medio cubo de sangría en el cuerpo, deben enviarle un mensaje desde el móvil de Claudia, en el que diga “Si hicieses desaparecer a Juan Pablo II quizás vuelva contigo”. Acto seguido destruya el móvil. Como David pensará que Juan Pablo II está muerto, y lo que le pide es imposible, caerá en una depresión, por lo que habrá que realizar una labor de apostolado para que se beba el resto de la sangría y acabe convencido de que era un mensaje en sentido figurado. Una vez convencido de que aún tiene una oportunidad, llévese al ilusionista frente a la estatua del pontífice y sugiérale que la haga desaparecer (él sabrá qué hacer).
El milagro de la tecnología
Ingredientes: Facebook, martini y aceitunas, piedras, barras de metal, armas químicas, tirachinas, 450 botellas mágnum de cocktail molotov, 600 metros de traca valenciana, 18 cohetes “superdragón”, 40 metros de cuerda, 2 rollos de hilo dental, 3 ladas niva con remolque, 6 escopetas de
perdigones de feria, 115 bates de béisbol de acero, 300 martillos “king size”, 10 taladradoras, una sierra eléctrica de manualidades y maquetería, y una estatua de Juan Pablo II.Preparación: Localice un grupo en Facebook que esté en contra de la estatua y que tenga más de 3.000 seguidores, busque por ejemplo “No a la estatua de Juan Pablo II en Pamplona”. Convoque una reunión amistosa de sus miembros para tomar el aperitivo el día después de la inauguración de la estatua. Asegúrese de que hay martini y aceitunas para todos. Deposite el resto de objetos alrededor del polaco. Corra la voz con un “mirad que raro, mmmm, que cosas más curiosas hay alrededor de la estatua”. Espere diez minutos hasta que surja el primer iconoclasta de manera espontánea. El azar se hará cargo del resto.
18 comentarios: on "Milagros para hacer desaparecer una estatua"
Una estatua del Pontífice en Pamplona? Es que no tienen en qué invertir el dinero del Vaticano. Las estatuas, no sirven para nada que no sea el trabajo de quitarles el polvo. Que nos dejen en paz a las catequistas hacer nuestro trabajo cotidiano en la realidad de la vida y tal vez podamos hacer un milagro nosotras mismas, con permiso de Dios, claro, que es el que ve lo que pasa cada dia, a no ser que la estatua lleve un chip incorporado, para recibir mensajes del pueblo desde el Vaticano. Muy maja la estatua, con esa pose de santo que no ha roto nunca un plato.
Yo me quedo con el milagro milagrero sanferminero. Eso sí que sería un espectáculo.
Y Xabier Bilbao y la colección de nacionalistas católicos que escriben aquí qué opinan de este insulto al Santo Padre?
y los de izquierda y católicos que opinan?
El respeto también radica en no tirar del erario público para plantar estatuas que pueden ofender a los demás. La "santidad" de Juan Pablo II es algo subjetivo, un acto de fe. Si la quereis poner, la pagais entre los católicos que estén de acuerdo en ponerla, pero no en un espacio público. Para mi este es un motivo suficiente, pues atenta contra la libertad religiosa, para que la oposición presentase una moción de censura.
y los de izquierda y TAURINOS? que opinan? o de eso no se opina?
Pues yo tengo un problema porque soy de izquierdas, taurino, católico, fumador y más cosas que seguro que son pecado, y creo que alabar al papa besasuelos es demoníaco, quiero que me dejen fumar y quiero ir a los toros en sanfermines.
Así que soy de esos mucho que la izquierda oficial e institucional está echando de la izquierda ¿o acaso ellos saben lo que son?
izquierda oficial e institucional?
sois mas papistas que el papa...
Caldo de AVE MARIA (no de la de fumar),. dioxx vaya nivel, opus,papa,ppupnpsoe, vaya crucifijo que teneis que aguantar.
¿Esa caja que hay de metal donde el planetario de quién es? Qué espanto.
¿Y la que han puesto en la rotonda antes de los túneles de Ezkaba?
A mi la de Sarasate de la Media Luna me ofende, yo es que soy más de Paganini. Atenta contra mi lbertad ritmico-estética.
Y qué decir de la de Gayaree en la Taconera. ¿Soy el único que cuando la mira ve a Juan Pardo? Se parecen un huevo.
SJ: y aquí, ¿qué tienen que ver los toros?
¿SJ es Sacerdote Jesuita?
Si alguien quiere ver una estatua comilfó (comme il faut), que teclee Mazinger Z + Tarragona. Quiero una igual para Pamplona!!!! Y qué decir de los nombres de calles. En Zaragoza (Ciriroza), acaban de inaugurar una zona con nombres de juegos de consola. Calle Mario Bros.
Tiene que ver,.. coches de multiNACIONAL, reket'es de izquierda, toros, estatuaria institucional casposa y mediocre y opus,. o hay algo mas en nafarroa?...
si Oteiza levantara la cabeza os mandaba apukulu por pedorros
S Antipapista y J antitaurino.
Jotake irabazi arte nafarroan ere
Nada, que seguimos sin pillarlo, pero usted mismo: pase y sírvase.
¿Más? Como se sirva más revienta.
Exigimos nuestro derecho de poder cagar en otra estatua como Dios manda.
Se dice así koordinadora/koordinadoro de palomas y palomos por el derecho a depositar el palomitón/palomitona de Iruña, a secas, la ciudad, no la mierda.
Alguien se apunta a unas copas??
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