A ti, valiente hijo de puta

Por ELOY RABO

Perifrástico de rotonda y autovía

Si algo me quedó claro en la vez anterior que pasé por aquí es que estamos de acuerdo en que la DGT mete tanta caña en lo de la velocidad porque le resulta mucho más fácil pillar al rápido que al cabrón. Esto es: proporcionalmente sale mucho más rentable cazar al infractor del límite cinético que al hijodeperra que adelanta sobre una continua, hace un cambio de sentido donde no puede o te pisa los cojones por simple hobby.

Bueno, también me quedó claro que a alguien le parecía una gracieta infantil que Pere se pronuncie Pera. Pues nada, oiga, le pregunte a Ramón Llull. A mí me la trae floja y pendulona. Lo que sí me importó de aquella crítica es lo picajosa que anda la gente, y eso que todavía no ha empezado el curso. Miedo me da, endeluego, llegar a marzo.

Por eso, por esa indefectible sensibilidad a flor de piel, que salta a la mínima que alguien es un poco tocapelotas, no me atrevía a llamar "hijos de tal" a los protagonistas de esta columna, que no son otros que esos cabrones que se creen que van solos en la carretera. Temía que el calificativo grueso relativo a su procedencia por parte de madre me fuera a granjear la enemistad de algún colectivo de defensa de las auténticas prostitutas, mujeres que bastante tienen con aguantar a sus chulos y a las mafias que las traen de Guinea o de Nigeria, que les hacen hasta vudú para que paguen las supuestas deudas. Bastante tienen, digo, para echarles la culpa también de la imbecilidad de otros.

Así que vaya por delante que lo de hijo de puta no es descalificativo para las prostitutas, sino resultado de un porrón de siglos de castellano, culto y barriobajero, literario y tabernario, que ha venido por elevar el concepto hasta identificarlo con (valga el juego de palabras) lo más bajo de la calaña humana. Que, de por sí, ya anda por los suelos en general. Dicho lo cual, que lo es, al tema.

A ti, valiente hijo de puta que con un Skoda Octavia familiar azul eléctrico tragas millas por la A-15 sin abandonar el carril izquierdo, a 160 o más cuando ya es noche cerrada, y te sientes macho dando luces a quienes adelantan a 120 o incluso a 140, a los cuales les pisas el culo, el parachoques trasero y los mismísimos huevos. A ti, valiente hijo de puta de Escort XR3i rojo con lunas tintadas, que no entiendes que la línea del ceda el paso en una rotonda está puesta para que dejes pasar a quienes circulan por la rotonda, que no deberían sentirse recortadores de vacas cuando ven el morro de tu chatarra acercándose peligrosamente a su aleta trasera. A ti, valiente hijo de puta del Saab 95 azul que te dedicas a hacer trompos y a tomar curvas de noventa grados a 90 por hora en urbanizaciones que a ti te parecen ideales, lo mismo que se lo parecen a gente con niños que cualquier día te cargarás, en una de éstas. A ti, a ti y a ti, y a todos los valientes hijos de puta como vosotros, a los que nunca pillará la DGT porque es mucho más fácil recordar el "no corras papá"; a todos vosotros, sólo os pido que, si queréis emociones fuertes, os vayáis a hacer puenting sin goma. Por poner un ejemplo.

Y habrá algún lector que diga: "pues vaya mierda de amenaza final, con lo duro que iba". Es que, ¿saben qué?, decir pecados contra estos valientes hijos de puta relaja. Y ya he llegado al final taaan agustito... que para qué ir a más. En serio: prueben, prueben. No vale de nada, pero desestresa.

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El Golán existe

Por E. JARA

Regresada de Palestina

Desde que llegué a Palestina estaba como loca por visitar los Altos del Golán. Este pequeño enclave montañoso y fértil situado al noreste de Israel fue sirio hasta 1967, año en que el ejército hebreo lo ocupó y lo incluyó en los mapas de los libros de texto de sus colegios.

Sus habitantes vivieron en pocos meses lo que los palestinos tuvieron 20 años para intentar asimilar. La tragedia de un refugiado palestino sucedió en dos fases: la primera, en 1948, cuando lo echaron de su casa e hicieron desaparecer su poblado y la segunda en 1967, cuando Israel volvió para ocupar el resto del territorio de la histórica Palestina (Gaza y Cisjordania) donde muchos de los refugiados habían huido. Durante esta misma guerra de 1967, apodada la Guerra de los Seis Días, Israel aprovechó el tirón para invadir también los Altos del Golán sirios y, para poner a todos los territorios ocupados al mimo nivel, les hizo pasar por la destrucción y expulsión propia del 48 más la ocupación del 67, todo ello concentrado en unos pocos meses.

Durante los sesenta días siguientes a la invasión, 134 de los 139 poblados que existían en el Golán fueron destruidos. 124.000 de sus 130.000 habitantes fueron expulsados. Cuando la ONU ordenó a Israel retirarse de la capital del Golán, Quneitra, los hebreos se sintieron muy contrariados, y su respuesta fue reducir a escombros una por una todas las casas de la ciudad con sus bulldozers y sembrar de minas todo el terreno para asegurarse de que, ya que les obligaban a irse, nadie pudiera volver a habitar en aquella ciudad. El gobierno sirio se vio obligado a construir otra ciudad a 5 kilómetros de allí para albergar a las personas que habían huido de Quneitra. Actualmente Quneitra es una ciudad fantasma de casas destruidas a la que sólo se puede acceder desde Siria con un permiso especial de su Ministerio de Interior. Un funcionario sirio acompaña al visitante para velar por su seguridad y evitar que pise una mina. Allí estuve el pasado año, y ahora quería saltar los dos kilómetros de tierra de nadie y ver qué sucede en el lado israelí.

Llegué a Majdal Shams, el más grande de los cinco poblados árabes que quedan, entrada la noche, junto con dos compañeros en un coche alquilado. Tras dejar atrás los 42 grados de Jerusalén y los 47 de la carretera del Jordán, agradecimos muchísimo ponernos una chaqueta para cubrirnos de los 20 de la noche del Golán. Más impresión nos llevamos cuando, al día siguiente, abrimos la ventana y contemplamos un paisaje verde, montañoso y salpicado de pequeños lagos (sí, ya sé que no es tan raro, pero llevábamos tres meses en el desierto!!)

El doctor Salman Briek, del centro Golán for Development, fue nuestro guía en una de las visitas más surrealistas que hicimos por la zona. Antes de salir hacia el primer lugar que queríamos ver, el doctor nos preguntó si nos importaba que antes hiciésemos una visita a su hija, que se encontraba en un campamento de verano. Le dijimos que no tendríamos problema de no ser porque sólo teníamos un día para estar por allá, pero él nos dijo: “Tranquilos, el campamento está a 1 kilómetro del centro de la ciudad, a cinco minutos de aquí; los israelíes no nos permiten organizarlo fuera de nuestros límites.” Nos quedamos extrañados. Efectivamente, vimos las tiendas de campaña junto a las huertas de los lugareños, en las afueras. En la verja de entrada hay colgado un póster del Che Guevara y en mitad de la explanada ondea una bandera siria. Salman se asegura de que su hija está bien y nos vamos. En el coche, nos explica que “el plan de estudios en los colegios del Golán es el mismo que en el resto de Israel”, así que los niños árabes sirios aprenden que “cuando los soldados israelíes llegaron al Golán no había nadie, y si había se fueron porque se lo ordenó el ejército sirio. ¿Los restos de poblados? Antiguas instalaciones militares sirias, porque el interés de Siria en el Golán era sólo hostil, un lugar estratégico desde el que atacar a Israel.” “Los padres no tenemos tantas horas para ellos como tiene el colegio para explicarles quiénes somos realmente, de ahí la importancia de los campamentos.”

En mitad de la charla, bordeamos una rotonda en cuyo centro se erige una estatua en la que un árabe alza su espada rodeado de la que parece ser su familia. Le pregunto al doctor por su significado. Nos cuenta que es un monumento levantado para conmemorar la lucha contra el colonialismo francés, y que el que blande la espada es un líder árabe sirio. Cuando Israel invadió el Golán, quiso deshacerse de la estatua, pero al estar en el centro de uno de los poblados árabes que sobrevivió a la limpieza, se limitó a exigirles que la girasen para que el líder árabe no blandiese la espada hacia el oeste sino hacia el este. Los habitantes del pueblo se negaron, puesto que todos sus enemigos (Francia, Israel…) habían venido del oeste. “Lo que quieren es que la espada apunte hacia el Este, para que parezca que Siria es la ocupante”, explica el doctor. Los israelíes hicieron estallar una bomba en la estatua y la destruyeron parcialmente, pero el escultor, nativo del Golán, se ofreció a reconstruirla de nuevo de manera gratuita.

Llegamos por fin al ‘Lugar de los Gritos’: Cuando el Golán fue separado del resto de Siria e incorporado por la fuerza a Israel, muchas familias quedaron fragmentadas. Ni los sirios pueden visitar Israel ni los israelíes Siria, y además, los dos territorios no se tocan directamente porque hay un kilómetro de zona cerrada militar (tierra de nadie) que separa ambos países. Los sirios de ambos lados han encontrado una particular forma de mantener el contacto: cada viernes, tras el rezo en la mezquita, se suben a la cumbre de las montañas fronterizas y se comunican a través de megáfonos y prismáticos. El lado sirio ha habilitado una grada para alojar a la gente que quiere ir a hablar con sus familiares, pero en el lado israelí, la gente se aposta en la carretera o en una casa a medio construir, entre campos minados. Más abajo, en el fondo del valle, veo algunas huertas. Pregunto al doctor de quién son, pues están muy cerca de la verja fronteriza, y me dice que son huertas de sirios del otro lado, muchos de ellos familiares de habitantes del Golán. Me cuenta que algunas veces, por las noches, algunos se arriesgan a saltar la verja desde el lado sirio para reunirse con sus familiares, pero si los soldados israelíes los descubren, los acusan de espionaje para el gobierno sirio.

Llegamos a tomar el té a casa de uno de sus amigos. Entre los dos nos explican que, en 1982 los israelíes quisieron darles la ciudadanía israelí pero ellos se negaron, por miedo a perder para siempre su derecho a ser sirios. “Hicimos una huelga pacífica durante seis meses y ganamos”, dice orgulloso. Yo les felicito por ello, pero el asunto no me termina de cuadrar. Le pregunto confundida: “Y entonces, ¿qué nacionalidad tenéis ahora?” La respuesta quizá era obvia, pero no habría sido capaz de imaginarla: “Tenemos nacionalidad indefinida”. Mi cara de sorpresa provoca la carcajada de los dos amigos, y por un momento pienso que me están tomando el pelo. Pero entonces uno de los dos me enseña el documento de identidad –expedido por Israel- de su hijo. Efectivamente, pone: “Nacionalidad: Indefinida”. “¡No veas la de problemas que tenemos en los aeropuertos internacionales!” comentan sonrientes.

El amigo del doctor nos invita a pasar a la parte de atrás de la casa, lo que debería ser el jardín, pero en vez de eso nos encontramos varios montones de tierra acordonados con un cartel que avisa de que la zona está minada. “Hemos pedido millones de veces a los israelíes que retiren las minas, que nos den los mapas, que las desactiven. Nunca lo han hecho. Los territorios minados están tocando las casas y los colegios, y como todo aquí son valles y llueve a menudo, la erosión hace que cambien de sitio y su control es muy difícil. Desde el 67 ya han muerto 16 personas por culpa de minas, y 8 de ellos eran niños.”

Tras tomar el té con su amigo, el doctor nos invita a dar un paseo por su huerta y de paso comer un puñado de las famosas manzanas del Golán (el Golán exporta el 50% de las manzanas y cerezas que se consumen en Israel y Palestina). Allá, con unas espléndidas vistas al lago Ram, Salman nos cuenta cómo se las arreglan en el Golán para llevar agua a sus huertas. Los Altos del Golán tienen importantes reservas naturales de agua; la lluvia deja más de 1.000 millones de metros cúbicos al año en su suelo (a ver si os había parecido que Israel invade cualquier sitio sin pensar). En 1959, ocho años antes de la invasión del Golán, Israel publicó una ley que se mantiene hasta hoy, por la que todas las fuentes de agua israelíes pasaban a ser propiedad del estado y cualquier obra o excavación para hacer pozos requería la aprobación del gobierno. Por eso, cuando Israel ocupó en el 67 Cisjordania, Gaza y el Golán, toda el agua que allí existía pasó a ser gestionada por el ejecutivo hebreo. Los pocos habitantes árabes que quedaron en el Golán necesitaban seguir exportando sus manzanas y cerezas, pero no tenían agua propia ni derecho a obtenerla, y la compañía nacional de agua israelí se negó a venderles un solo litro. La situación es irónica: por un lado se fuerza a los niños árabes a convertirse en israelíes con libros de texto que intentan lavarles el cerebro, pero por otro se niega a sus padres el derecho que tiene cualquier ciudadano del mundo a tener agua.

Ante esta situación, los árabes aplicaron el ingenio. Dado que estaba prohibido excavar y construir estructuras, a un ingeniero del Golán se le ocurrió instalar bidones gigantes al lado de las huertas para guardar el agua de la lluvia. Entre el 82 y el 84 aparecieron 650 bidones en las huertas. Israel, que no se lo esperaba y no podía prohibir directamente los bidones, puesto que no eran ilegales, redactó una nueva ley por la que los árabes del Golán (y sólo ellos) debían obtener el permiso de cinco ministerios para instalar un bidón en su huerta: el ministerio de Medio Ambiente, el de Planificación, el Departamento Nacional de Transporte de Aguas, el Ministerio de Defensa (¿¡) y la Autoridad Arqueológica (¿¿¡¡).

Salman nos asegura que lleva un año entero intentando conseguir el primero de los permisos. Pero Israel no se quedó satisfecho del todo con el resultado de esta ley, porque no pudo aplicarla con carácter retroactivo a los bidones que ya estaban instalados. Así que lo que hizo es señalar en la ley que si las nubes y el cielo de los que cae el agua son israelíes, el agua que cae también lo es, por lo que los habitantes del Golán deben pagar tasas por cada litro de lluvia que recogen en compensación por el perjuicio infligido al suelo israelí. Por otro lado, la compañía israelí nacional de agua, Mekorot, nunca había vendido agua a los árabes (por lo menos a los árabes del Golán). El doctor explica que “desde hace unos pocos años, Mekorot nos ofrece agua, pero si a los israelíes se la vende a 0,5 sheckels el metro cúbico, a nosotros nos lo vende a 3,5 sheckels, es decir, 7 veces más caro”. El doctor confirma que algunos han aceptado porque no les queda otro remedio si quieren mantener su huerta.

Tras saciarnos de un montón de fruta deliciosa, el doctor nos vuelve a dejar en el punto de partida, junto a nuestro coche. Durante el viaje de vuelta vemos todo lo que no pudimos ver durante el viaje de ida, porque era de noche: instalaciones militares por todas partes, explanadas interminables de tanques israelíes, campos y más campos minados que comienzan justo al borde de la carretera…

El presidente de Israel, Benjamín Netanyahu, es presionado por la comunidad internacional para que congele los asentamientos de Cisjordania. Aparecen titulares sobre ello todos los días. Sin embargo, la situación del Golán, con 18.000 árabes en 5 poblados sometidos por 18.000 colonos en 34 asentamientos en un espacio de 1.850 km2 (que equivaldría a un tercio de Navarra), no parece interesar a nadie. Obama ni lo menciona. Es territorio ocupado al igual que Cisjordania pero, por lo visto, sus habitantes sirios merecen aún menos derechos que los palestinos.

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Esos radares que calculan velocidad media

Por ELOY RABO
Saca medias con el nabo

Amigo Pere (pronúnciese Pera) Navarro (dos puntos):

Seguro que tú no has sido siempre legal. Que algún pecadillo tienes en tu haber. Que fijo que pediste, allá por principios de los 90, que algún colega te trajera de Estados Unidos un detector de radar. Los Cobra, ¿recuerdas?, se mezclaban en las maletas de los turistas con los Levis 501 etiqueta roja (carísimos entonces en la España patria) y los souvenirs de Disneyworld, en Orlando. Aquellos Cobra que, pegaditos al parabrisas con un par de ventosas, aprovechaban la alegalidad en aquel momento. Ni prohibidos ni permitidos, vamos. Tampoco servían para mucho, porque se volvían locos hasta con las frecuencias de las puertas automáticas de los hipermercados. Pero más de uno, y más de dos, los llevaban en el CX Palas.

Amigo Pere (pronúnciese Pera), aquello pasó a la Historia para todos, pero especialmente para ti. Ahora eres el mandamás de la DGT, esa DGT que vela por nosotros pecadores, que no tiene afán recaudatorio sino salvavidas. Esa DGT que pasa de la reflexión de que los coches de hoy no son los de los años 60, cuando se puso el límite de 120 en las autopistas. Y esa DGT que ahora, según me cuentan, prueba radares que calculan las velocidades medias en un tramo y multan a quien tarda menos de lo que debería de tardar si fuera a la velocidad permitida.

Pues mira, amigo Pere (pronúnciese Pera): ahí, aunque sólo sea ahí, me tendrás enfrente. Y te lo explicaré. Resulta que, cuando eso se extienda, y nos midan lo que nos cuesta, por ejemplo, ir de un peaje a otro, se estará penalizando por lo que los abogados llaman "datos circunstanciales". Vamos, por el pellejo del prepucio. Es decir: no le hemos pillado rápido, pero hemos calculado que ha tenido que ir rápido. Una cosa lamentable. Se acabó aquel juego del gato y el ratón entre conductor y Benemérita, aquello de saberse dónde se pone el radar fijo y qué modelos llevan el radar móvil. Menos tensión al volante. Y encima, clavados a 120. Qué coñazo. Nos acabaremos sobando.

Mira, amigo Pere (pronúnciese Pera), te contaré que el otro día iba calculando. Pongámonos en un tramo de 70 kilómetros. Antes, podían pillarte en un momento punta a 160 y se te caía el pelo. Ahora, si el tramo de 70 kilómetros te lo haces en media hora, dirán: "media de 140, multazo". Y dará lo mismo haber ido los 70 kilómetros a 140 que haberlos hecho a 180 pero parando a tomarte un café durante 7 minutos. O sea: que el que vaya a 180 pero sea adicto al café será multado igual que el que vaya a 140, que dicho sea de paso tampoco me parece una burrada.

Amigo Pere (pronúnciese Pera): si la nueva doctrina de las medias sin ponderar se extiende, puede ser terrible. Me imagino a las mafias asalta-chalets diciéndoles a los maderos: "Oye, en el chalet ése he robado por 100.000 euros, pero en el anterior sólo 50.000. La media, 75.000. Se lo dices al juez, ¿eh? Ya sabes, como la DGT". Te van a llover las hostias desde la Judicatura. O los jueces te tirarán a la cabeza sus detectores de radar.

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Las tildes municipales perdidas

Por MIGUEL IZU

Atildado en el lenguaje

Se cuenta estos días en los papeles esa iniciativa surgida en México -gracias a un chico de Vitoria-Gasteiz, Pablo Zulaica- para reivindicar el uso de la tilde o acento ortográfico en los rótulos que llenan calles, plazas y comercios. A través de su blog “Acentos Perdidos”, este “justiciero ortográfico” promueve un “programa de reinserción de tildes en la vía pública”. Armado con pegatinas en forma de tilde detecta los innumerables rótulos escritos omitiendo dicho signo ortográfico (principalmente en las letras mayúsculas, que mucho ignorante cree erróneamente que no lo necesitan) y se lo añade para conseguir que queden correctamente redactados.

Ya que el promotor de esta loable iniciativa es casi vecino, habría que invitarle a que se diera una vuelta por Pamplona. Como cualquier otra ciudad del mundo hispanohablante padecemos una imparable epidemia de tildes perdidas, y no siempre sólo en las mayúsculas, como se puede comprobar dando una vuelta por cualquier calle.

La mayor parte de las veces la culpa es del sector privado; entre nuestros comercios hay pocas carnicerías, pastelerías o peluquerías, y abundan en cambio las carnicerias, pastelerias y peluquerias, exhibiendo un diptongo final que se resiste a ser convertido en hiato por la correspondiente tilde.

Las instituciones públicas suelen ser más cuidadosas al rotular y más respetuosas con las normas ortográficas, que es tanto como decir más respetuosas con los ciudadanos que son los destinatarios de los mensajes rotulados. Con algunas excepciones, claro, y entre ellas y de forma clamorosa los rótulos que informan del nombre de nuestras calles.

Las pequeñas reminiscencias franquistas o las carencias en el bilingüismo vasco castellano que sufren los rótulos del callejero pamplonés son minucias comparadas con la sistemática infracción de las normas ortográficas. Desde tiempo inmemorial el Ayuntamiento de Pamplona está abonado a la iletrada tesis de que las mayúsculas tienen derecho a prescindir de las tildes y deja a los lectores el trabajo de adivinar el carácter esdrújulo, grave o llano de cada palabra.

Afortunadamente, los abundantes rótulos que proclaman por nuestras calles eso de “Pamplona 2016 candidata a capital europea de la cultura” no necesitaban ninguna tilde y hemos evitado el ridículo de que se perdiera alguna. Menos mal que no se trata de ser capital europea de la cultura ortográfica, que lo tendríamos crudo. Todavía más crudo, si cabe, quiero decir.

Espero no haber olvidado ninguna tilde en este escrito, menudo bochorno...

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El PP no condena ataques fascistas

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Abogados del diablo

Que nosotros no decimos nada, que simplemente miramos a nuestro alrededor. Y vemos que se ilegaliza por no decir nada (que es lo curioso, en plan preventivo, "por si acaso lo piensas"). Y vemos que se quitan fotografías que no son de benditos mozopeñas, sino chavales y chavalas juzgados y condenados por terrorismo... pero cuyos retratos se quitan de las txosnas sin esperar una decisión judicial. Vamos, que quizá no sea delito, aunque sí se trate de algo "socialmente reprobable" (Zabaleta dixit). Pero, claro, va el PP y no condena los ataques a monumentos en memoria de las víctimas del franquismo. Y se ha quedado solo, porque hasta UPN (oiga, de verdad) lo ha hecho. Tampoco es plan de pedir que se les ilegalice (¿o sí?), pero tal vez podemos imaginarnos un escenario con carteles diferentes a los que se quitan hoy.

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Exclusiva mundial: todos los infiltrados de NaBai

Por SYLDAVO DE SYLDAVIA

Técnico en Investigaciones Aeroterráqueas (TIA)

Tras una larga investigación por las cloacas del Estado (incluyendo la galería subterránea del Casco Viejo de Pamplona) podemos ofrecer esta información en exclusiva que puede hacer temblar los cimientos de la política navarra. Confirmado: existe una conspiración para colocar infiltrados en los más altos puestos de dirección de Nafarroa Bai para conseguir acabar con esta fuerza política desde dentro.

1. TXENTXO “YETI” JIMÉNEZ. Fue captado por los servicios secretos españoles en su pueblo natal de Jaén y trasladado a Euskal Herria para criarse como un vasco más. Ha conseguido encaramarse a la dirección de Aralar y de Na-Bai con gran éxito. Su golpe más sonado fue irse de vacaciones al Himalaya cuando se iba a votar la modificación de la Ley Foral del Vascuence, consiguiendo de ese modo que no se le toque una coma en los próximos treinta años. Para poder mantener su tapadera ha tenido que desviar la atención sobre posibles infiltraciones en Na-Bai acusando públicamente a Arantza Arenzana y a su novio croata.

2. UXUE BARKOS. Trabajó varios años en Madrid como corresponsal de ETB, momento en el que se convirtió en agente doble especializada en desinformación. Aupada al puesto de la independiente de Na-Bai en todas partes (Congreso de los Diputados, Ayuntamiento de Pamplona, tertulias de la Cadena SER), se dedica a votar a favor de todas las mociones de condena del terrorismo que incluyan el apoyo a las Fuerzas de Seguridad del Estado, minando sistemáticamente la labor de Patxi Zabaleta en el Parlamento de Navarra que las vota en contra.

3. MAIORGA RAMÍREZ. El más peligroso. Para pasar inadvertido vive en Tafalla, zona históricamente poco nacionalista. Aburre a las ovejas tanto en euskera como en castellano. Presentó unilateralmente su candidatura para ser nombrado miembro del consejero general de Caja Navarra en un intento fracasado de reventar la coalición.

4. XABI LASA. Agente triple especializado en propagar la confusión alrededor de Na-Bai. Desde la alcaldía de Berriozar trabaja para dar protagonismo tanto a la izquierda abertzale como al bloque UPN-PSN. Nunca le pagarán lo suficiente el favor que les ha hecho a todos con la polémica del lanzamiento del chupinazo.

5. JOSEBA ECEOLAZA. Desde Batzarre ha contribuido a sembrar la discordia dentro de Na-Bai saliendo a defender las mociones de apoyo a las Fuerzas de Seguridad del Estado. Especialista en técnicas de despiste, sostiene que Na-Bai no es una fuerza nacionalista y suele exhibir banderas españolas (republicanas, sí, pero españolas).

6. ARANTZA ARENZANA. Auténtica militante de Na-Bai que decide infiltrarse entre los infiltrados y desenmascararlos. Para ganarse la confianza del militar croata que los servicios secretos españoles han colocado en Na-Bai (seguramente confundieron el serbocroata que habla dicho individuo con el euskera) finge ser una tránsfuga y mantener buenas relaciones con UPN. Cuando estaba a punto de desenmascarar a Txentxo Jiménez éste se le ha anticipado. Las guerras de espías son así de despiadadas.

7. EL TAPADO. Se sabe que quien realmente mueve los hilos de toda esta trama es Presidente de un Concejo, cargo que ha obtenido como inmejorable tapadera para no llamar la atención. Todavía no tenemos la filiación completa pero seguimos investigando. Al parecer ha trabajado para los servicios de inteligencia del Principado de Andorra.

Enviado a nuestro correo redaccion@latxistorradigital.com. Si quieres mandarnos tus escritos, artículos o zarandajas varias, ya sabes dónde encontrarnos.

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El navarrismo de UPN o el tinto de verano

Por EL FILIBUSTERO

Controlando carnets en la muga

En esta vida hay cosas difíciles de entender y sin lugar a dudas una de ellas es la exacerbada defensa del navarrismo que hace UPN. Esta defensa, que parece obvia, sin embargo en ocasiones resulta chocante.

Si nos fijamos en cómo transmiten su mensaje nuestros políticos más locales, podemos adivinar de sus palabras que uno solo puede ser verdaderamente navarro si es votante de UPN. Bien, eso es lo que nos cuentan, pero, ¿alguien les ha preguntado a ellos si son navarros?

¿Sabía usted que, además del archiconocido caso de la inmigrante Barcina, de los 12 consejeros del Gobierno de Navarra, 5 no son navarros? Pues si, aquí les ponemos la lista:

Álvaro Miranda, de Zaragoza
María Kutz, de San Sebastián
Laura Alba, de Madrid
José Carlos Esparza, de Burgos
José María Roig, de Tarragona

Así, vemos que un 40% de los consejeros del gobierno tienen raíces en otras tierras, lo cual no quiere decir que no puedan defender nuestros intereses con garantías, porque ya sabemos que el ser navarro tampoco conlleva una carga genética especial que nos otorgue una inteligencia sobrehumana. Bueno, excepto en ciertos casos, como el del Consejero Corpas, quien es capaz de prever el futuro (recordemos que tomó prestado el helicóptero de emergencias para ir a visitar a Javier Bardem a lo alto de un monte, porque no estaba prevista ninguna emergencia para ese día).

Pues eso, que eso de que en UPN sean navarros es como llamarle crianza a un tinto de verano.

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Asquerosa y lamentable ¿envidia?

Por JAVIER DOMÍNGUEZ

Apasionado

Javier Hermosilla, corredor pamplonés de 63 años, con más de 40 años de experiencia en encierros, uno de los introductores del cántico al santo (primero en el alféizar de una ventana del antiguo Hospital Militar, y luego en la hornacina), el responsable de que, hasta este año, al menos se gritase en euskera "gora San Fermín", y que se ha marchado con el cántico en dos lenguas y no antes, fue cogido en Tafalla. Pongo el currículum para que nadie se olvide de quién es. Aparte de ello, y ya que lo conozco, añado: bellísima persona.

Pues resulta que Diario de Navarra permite publicar comentarios a la noticia, algo que me parece fantástico y que me gustaría que se hiciera en todas. Digo "en todas" porque, cuando la noticia va de delincuencia o maltrato a mujeres, no se puede comentar. Será, imaginamos, por cuidar la corrección política. En la noticia sobre Hermosilla, en los comentarios, se le llama "divino" (es matizable si puede o no considerarse un insulto... aunque a mí me suene a tal), y poco más le falta a algunos que desearle que no vuelva a correr.

Hay atletas de 60 años que no están al alcance de cualquiera, ni en lo físico ni en la preparación. Javier es uno de ellos. Puede que, detrás de algunos de los comentarios, fluya la envidia o inquinas personales. A cada uno le retrata el tiempo, y a Javier lo ha hecho con creces. Le desearía muchos años de encierro, pero tampoco es eso. No creo que María Jesús me lo perdonara. Sí, desde luego, un feliz retiro, con el reconocimiento de quienes amamos la carrera y creemos que Javier no es, precisamente, de los que la ha dañado.

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Dos tirones de orejas a Obras Públicas

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Denuncia ciudadana

Aprovechando un fin de semana de fiestas en toda Navarra, alguno debió de optar por huir de aquí y marcharse hacia el norte. En concreto, marcharse por la N-121-A hacia Belate. Y en los túneles de Velate hizo esta foto que Pablo nos ha mandado con un escrito de queja que pasamos a reproducir.

"Al entrar al túnel, no supe si el Gobierno había puesto en marcha algún plan de ahorro y por eso estaban encendidas menos de la mitad de las luces. Cosas más raras hemos visto. Luego descubrí que no, que la cosa no debía de ir por ahí. No había ninguna secuencia lógica apagada-encendida, así que el resultado era de zonas medio bien iluminadas y zonas totalmente oscuras! No creo que sea lo más seguro para un túnel con tanta densidad de tráfico, por mucho que te pongas a 80 sigue siendo un punto peligroso". Como parece que por aquí entran fuentes gubernamentales, no estaría mal que nos dijeran si la cosa va de ahorrar o es que hay bombillas que se han fundido y no se pueden reponer.

Pablo sumaba a la denuncia de la luz en el túnel otra curiosidad: "En la N-121-B, a la altura de Arraiotz, me encontré una cosa que no había visto en una nacional: ¡una rotonda! La segunda entrada al pueblo yendo de Pamplona hacia Francia es normal, pero la primera es una rotonda sin semáforo en la que, si sale alguien del pueblo y entra en la rotonda antes que el que va por la nacional... el de la nacional tiene que ceder el paso! Si hubiera alguna variante para evitar esto, vale, pero así me parece absurdo". Nosotros no nos sabemos el código, así que lo dejamos ahí para el que quiera opinar.

Si quieres hacer cualquier denuncia sobre lo que consideras está mal hecho, puedes enviarnos tu comentario (si lo mandas con foto, ya nos da el patatús del gusto) a redaccion@latxistorradigital.com.

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Espionaje en Navarra: la guerra de Gila

Por LESLIE NIELSEN

Espía como puedas

Menos mal que Aznar, a beneficio de su amigo de pupitre Juanito, privatizó Telefónica. ¿Se imaginan que los "pinchazos" se hicieran a través de compañía pública? Aún más fácil. Al tema: me solicitan que les cuente algo sobre las redes de espionaje cuya existencia ha saltado a la luz en el último año. Para empezar, diré que los espías son estúpidos: más que nada, porque les han pillado. Y ya saben que los espías comparten su lema con los curas pederastas: "Que no te pillen".

Primero fue aquella red de Madrid, en la que agentes al servicio de la Comunidad, al parecer y siempre presuntamente, se dedicaban a seguir a los adversarios políticos de doña Espe. Luego salió la denuncia de Cospedal sobre el espionaje del EPS (que no es El País Semanal, sino el Estado Policial Socialista) hacia el PP. Ayer, el Diario de Noticias les revelaba a todos ustedes que el PSOE contempló infiltrarse en NaBai. Para ustedes sería una novedad. Yo ya lo sabía. Porque fui yo el encargado de estudiar tal posibilidad.

Cuando llegué a Navarra, me lancé a trabajar sin encomendarme ni a Dios ni al Diablo, ni a Induráin ni a Olano. Sin preguntar siquiera a los que estuvieran haciendo lo mismo que yo en vuestra Comunidad. Traje microcámaras de botón, micrófonos ocultos en bolígrafos Montblanc, cables coxiales microhertzianos con los que captar movimiento en la sede de NaBai en la Plaza del Castillo, detectores de presencia por el olor que te distingue si entra en una sala Zabaleta o Maiorga, toros con cencerros que incluyen localizadores y un largo etcétera de ingenios. Estudié hasta la saciedad la manera de vigilar desde el balcón de enfrente, alquilando un piso en la Plaza del Castillo, creando para el alquiler una empresa tapadera que previamente registramos. Cuando ya tenía todo preparado... frenaron mi operación. Así, de forma sorpresiva.

Desconcertado, desmotivado, desconsolado... tomándome un café me encontré con mis colegas espías navarros. Al decirles que un partido político había solicitado mis servicios, me miraron con gesto raro. "Aquí las cosas no funcionan así, chaval", me respondieron. Según ellos, me lo había currado demasiado. Tampoco entraron en detalles, claro, que para eso son espías; pero me dio la sensación de que, en vuestra tierra, las cosas se hacen más a lo rústico. O sea: tirarte a la mujer del adversario político, un agujerito en la pared de tu sede si está al lado de la del oponente, la clásica trompetilla contra la puerta, o directamente afiliar a los tuyos en el partido rival. Vaya, que yo vine a hacer espionaje del siglo XXI, y aquí se lleva lo que viene siendo "la guerra de Gila".

"¿Es el enemigo? Se ponga... oiga, que digo yo... que nos hemos encontrado un afiliado suyo en nuestra sede y dice que ahora tiene carnet de los nuestros. Ah, que lo han metido ustedes de espía. ¡Qué cabrón, pues él no nos ha dicho nada! Oiga, ¿y qué es lo que querían? ¡Ah, desestabilizarnos! No hombre, no se preocupen, si nosotros nos desestabilizamos solos, anda que no tenemos follones por nuestra cuenta... Que no, hombre, se lo podían haber ahorrao'... Bueno, nada, al menos el tío es majo y nos estamos echando unas risas. Oiga, ya puestos... ¿en qué año quieren que sean las elecciones? ¿En 2010? Jodé, podían esperar un poco, que a esa hora estamos merendando y nos pillan despistaos'..."

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¿No te gusta que se te peguen al culo del coche?

Por LA TXISTORRA DIGITAL

Por la no-violencia al volante

Ni carnet por puntos, ni leches: dos hostias bien dadas. Es lo que David Lynch proponía en la película Carretera Perdida para los que andan por el mundo avasallando a los demás, pegaditos a la parte trasera del coche que les precede. La misma solución que dan ganas de emplear cuando en las rotondas (de las que Pamplona cuenta con cientos de ejemplos) hay imbéciles que no hacen el ceda el paso convenientemente y te obligan a hacer maniobras con el coche que parecen recortes a vaquillas, al más puro estilo Marín-Constanza. La propuesta David Lynch es drástica, sí; pero ¿quién no ha deseado alguna vez llevar un camión y frenar en las rotondas?

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Intereses, censuras y cintas de vídeo

Por ELOY RABO

Sin títulos (ni crédito)

Gabineteros y plumillas diversos y semovientes (dos puntos):

Sois la noticia del verano en Navarra. Como no hay grandes fichajes de Osasuna (bueno, ni grandes ni pequeños), tampoco (gracias a Dios) descomunales incendios, ni la txistorra más larga del libro Guinness de los Récords, nos dedicamos a estudiar cómo trabajáis. O cómo os dejan trabajar, que ésa es otra. Porque a los periodistas os han convertido en noticia por las barbaridades bárbaras cometidas por los jefes de gabinete, los agentes de la autoridad y los personajillos de distinta ralea a los que tenéis que hacer caso.

No sé por dónde empezar: si por las incautaciones de imágenes que hizo la Guardia Civil en el jolgorio del Gaztetxe Barañain, sobre las que Elma Saiz calla como el Ebro al pasar por el Pilar; o por la vertiente netamente de aquí, unos días después, cuando un policía foral le dijo a una redactora del Diario de Navarra que borrara las fotos de un atropello en Tafalla. Aquí, al menos, Consejero Caballero pidió disculpas (porque era el rotativo de Cordovilla y lo necesitará si asalta, al final, el Ayuntamiento de Pamplona; si les hubiera pasado a otros, habría que verlo). Pero es que no son los únicos casos en los que los periodistas van, permítaseme la bordería, como puta por rastrojo. Y no sólo en la Comunidad Foral.

Porque, ¡menudo veranito!, parece que quieren convertir al periodista en puritito recadero, en la voz del amo político y/o económico (si es que no lo era ya), pero de una manera burda, sinvergonzona y rayana en la paranoia. Dos ejemplos, dos: los vídeos de Camps y Cospedal sobre el caso Gürtel y sobre las supuestas escuchas. Francisco, mira a cámara. Dolores, cuando se encienda lo rojo hablas. Luego lo mandamos a los medios de comunicación y que emitan esto, sin posibilidad de que nos pregunten, sin posibilidad de que quieran saber más... sin posibilidad, en fin, de que los periodistas hagan el trabajo por el que les pagan. Una puta mierda en muchos casos, sí; pero les pagan.

Lo del vídeo no es nuevo, oiga, pero seguimos sin entenderlo. Vale que el Rey Borbón lo haga por Navidad, soltando el speech en vez de, por ejemplo, someterse a una entrevista anual a manos de cinco periodistas de prestigio. Pero Camps para "defenderse" y Cospedal para "contraatacar" deberían de mostrar más valor. Aquí, en Navarra, el vídeo enviado a los medios lo usa (y bastante) el PSN, que manda muchos de los cortes/totales (las declaraciones, vamos) enlataditos y grabados. Así se evitan, por ejemplo, espectáculos como el de la rueda de prensa, justo antes de Sanfermín, en la que Eduardo Val anunció lo de que reprobarían a Barcina si no se destituía a Simón Santamaría. Un periodista, del Diario de Navarra por más señas, preguntábale a Val: "Pero, oiga, ¿por qué?". Val decía: "Porque sí". Y el periodista: "¿Y los argumentos?". Y Val: "Mañana se los digo". Por vídeo, suponemos.

En fin. El repaso a cómo andan los medios debería extenderse mucho más, para recordar por ejemplo al bocachancla de Manel Fran i Trenchs (¿lo han echado ya?, ah, no, que el Ministro Corbacho encima le defendió); o para hablar del fabuloso resultado que ha tenido la externalización del servicio de prensa de la Consejería de Interior foral, que empezó con el Perrontosaurio (sí, fueron ellos) y continuó con aquella rueda de prensa frustrada sobre el asesinato de Cordovilla.

Pero, ¿pa' qué seguir? ¿Por qué echar la culpa a los Jefes de Gabinete y directores de Comunicación que no dejan preguntar... si, cuando pueden preguntar, el 99% de los periodistas callan? ¿Por qué quejarnos de que agentes de la autoridad hagan borrar imágenes de hechos noticiosos... si los medios mandan a becarios y estudiantes sin la más mínima posibilidad de levantar la voz? ¿Por qué quejarnos del trabajo de los Gabinetes de Prensa, si los medios están encantados de que les den la nota escrita, copiar y pegar, Ctrl+C Ctrl+V? Pues eso: cuando haces periodismo de calle, puede caerte una maceta desde un balcón; pero si lo haces de oficina, te arriesgas a que el falso techo del despacho se te caiga en la cabeza. Luego, no protestes.

P.D.: Quizá lo de arriba pase si algún Gabinete de Comunicación dice un día que ha pasado lo de la guerra carlista. Está el periodismo tan mal que no identifica bien ni siquiera al enemigo. Por mucho que una gran mayoría de enterados llamen "Manel Franch" al colega del Ministerio de Trabajo, en la propia web de la Moncla aparece como "Manel Fran i Trenchs". Le atribuyen el cargo de "jefe de Prensa" cuando es más: Director de Comunicación. Por comentarlo, vamos.

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La gripe A, ¿una gripe mediática?

Por FERNANDO DOMÍNGUEZ CUNCHILLOS

Médico de mascarilla (y no por la gripe)

Desde que hace unos meses se comenzó a hablar de gripe porcina, de gripe nueva, de gripe A, ha sido mucha la información y no siempre adecuada. La denominación mas adecuada para esta gripe sería “gripe mediática”. Apareció a punto de comenzar el verano, cuando las noticias son de menor enjundia, los políticos descansan y hasta la crisis económica parece ser menor a juzgar por la salida de vacaciones.

De que la gripe A sea más mediática que la estacional no sólo es responsable la prensa y los medios de comunicación, las autoridades sanitarias también han aportado su granito de arena, quiero pensar que de forma involuntaria. Harían bien en difundir ampliamente los conocimientos que a día de hoy se tienen de la gripe A. Conocimientos no inmutables, sino sólo actuales.

La gripe A está producida por el virus de la gripe AH1N1, es decir, no es una enfermedad nueva sino que es gripe. Hasta ahora, y recalco hasta ahora porque no puede saberse aunque sí predecirse cual será en el futuro el comportamiento del virus, ha sido similar al de la gripe estacional en cuanto a agresividad pero no en cuanto a su transmisibilidad y capacidad de contagiar. Es lógico que así sea; se trata de un virus producto de mutaciones nuevas hasta ahora y frente a las cuales ningún ser humano ha podido desarrollar ningún tipo de inmunidad. Esto ha facilitado que rápidamente haya sido capaz de provocar una pandemia, concepto que no significa nada en cuanto a su gravedad sino en cuanto a su difusión.

Naturalmente, frente a esta nueva gripe la actitud de las autoridades sanitarias ha ido cambiando en función del grado de difusión del virus. Cuando todavía su difusión no era universal, lo lógico era intentar evitar su progresión geográfica; de ahí que a los enfermos o sospechosos de padecer gripe A se les aislase, se les trasladase con mascarillas, se tratase a los contactos, se investigase mediante frotis faríngeos la causa del síndrome febril en búsqueda del virus AH1N1, etc… En este momento, que la difusión del virus es universal, no tiene sentido ninguna de estas actuaciones; todo caso de gripe que se presente actualmente, se etiqueta como de gripe A, y si el paciente no presenta un cuadro grave ni es aislado ni es ingresado. Es decir, las actuaciones médicas deben ser iguales a las que se ponen en marcha ante la gripe estacional.

Hasta hace unos pocos días los datos de que disponían las autoridades sanitarias indicaban que el número de casos diagnosticados en el mundo es de unos 134.000 y de ellos habían fallecido 816; dicho de otro modo, la mortalidad por el virus de la gripe A es del 0,6 %, y la mayoría de los fallecidos, aunque no todos, sufrían algún otro tipo de patología que los hacían especialmente vulnerables. Considerando que la gripe estacional causa cada año entre 250.000 y 500.000 muertos en el mundo y alrededor de 3.000 sólo en el estado español, no parece que la gripe A tenga hasta este momento una mayor agresividad. Y sin embargo, las autoridades sanitarias siguen dando a diario un parte de la evolución de la enfermedad, como si de un parte de guerra se tratase, los medios de comunicación siguen publicando todos los días en lugar destacado el número de pacientes ingresados en la UCI, el número de fallecidos, etc… ¿Alguien recuerda que se publiquen estos datos referentes a la gripe estacional?

Puede decirse, por tanto, que estamos ante una enfermedad con mayor transmisibilidad pero no más grave que la gripe estacional. ¿Pero esta situación va a mantenerse así? Intentar responder a esta pregunta sólo puede hacerse desde la conjetura y analizando el comportamiento de otras pandemias de gripe habidas en el siglo XX. Las pandemias de gripe se producen siempre por importantes mutaciones del virus de la gripe (pequeñas mutaciones son recurrentes y se producen anualmente), y en el siglo XX hubo 3. La pandemia de la denominada “gripe española” en 1918, fue excepcional porque se produjo en años de la I Guerra Mundial y en su postguerra, lo que la hizo especialmente grave, y causó la muerte de unos 40 ó 50 millones personas en todo el mundo. Las pandemias posteriores fueron mucho más benignas, puesto que la de “gripe asiática” en 1957, y la de “gripe de Hong Kong” en 1968, mataron a 2 millones y 1 millón de personas respectivamente.

Pues bien, el comportamiento de estas pandemias nos ayuda a prever lo que puede ocurrir en esta. Lo mas probable es que esta situación se mantenga unos años; los humanos nos iremos contagiando e inmunizando progresivamente, de forma que el contagio será rápido al principio, el número de pacientes crecerá rápidamente provocando un fuerte pico epidémico, y progresivamente irá disminuyendo el número de afectados, al tiempo que el virus irá mutando para no perder su capacidad de contagio.

Con todos estos datos que actualmente tenemos en la mano, los médicos y los responsables sanitarios podemos, y debemos, transmitir tranquilidad a nuestros pacientes y a la población general. Es por eso por lo que no veo acertadas medidas excepcionales que se alejen de esta línea; nos debemos preparar para poder atender un pico importante de enfermos en los próximos meses pero no debemos adoptar ningún tipo de medida especial que no se adopten frente a la gripe estacional. Por ejemplo, desde este punto de vista, no parece acertado escalonar el comienzo del próximo curso escolar. En primer lugar porque el periodo de contagio o transmisibilidad oscila entre 3 y 7 días y el de incubación de la enfermedad de 1 a 7 días, de forma que antes de estar enferma una persona puede ser fuente de contagio…¿cuánto tiempo va a escalonarse el comienzo? ¿merece la pena crear alarma en la población con el único objetivo de tener un menor pico epidémico? ¿por qué no se escalonó el comienzo del curso después de las últimas vacaciones de Navidad cuando el pico de gripe estacional era similar al que se preve que puede darse en los dos próximos meses por la gripe A?

En definitiva, bienvenidas sean todas aquellas actitudes de vigilancia armada, pero huyamos de medidas que sin reportar un claro beneficio provoquen alarma, ayuden a pensar a la población que algo se está ocultando, y sigan haciendo de la gripe A una enfermedad mediática.

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